Как установить границы дозволенного для ребенка?

Ребенок должен знать, что мать и отец, как бы они ни были привязаны к нему, имеют определенные права, могут быть строгими и не позволят ему совершать необдуманные поступки или грубить.  От этого ребенок не будет любить их меньше.  Строгость родителей учит его с самого начала уживаться с другими людьми.

Избалованные дети несчастливы даже у себя дома. А когда они выходят в окружающий мир, будь то в возрасте 2, 4 или 6 лет, то испытывают сильнейшее потрясение. Оказывается, никто не собирается заискивать перед ними. Наоборот, все недолюбливают их за эгоизм. Таким образом, такой ребенок либо будет постоянно конфликтовать с окружающими, либо научится ладить с людьми.

Некоторые родители часто позволяют ребенку садиться себе на шею, а когда их терпению приходит конец, резко осаживают его. Не следует делать ни того, ни другого. Родители могут настоять на своем в доброжелательном тоне, не теряя чувства собственного достоинства. Например, если дочь настаивает, чтобы вы продолжали играть с ней, когда вы уже устали, не стесняйтесь сказать ей дружелюбно, но решительно: «Я очень устал. Я пойду почитаю свою книжку, а ты можешь почитать свою».

Если она не хочет слезать с велосипеда другого ребенка, которому нужно идти домой, попытайтесь заинтересовать ее чем-нибудь еще, но помните, что вам не обязательно всегда быть с ней ласковыми. Просто снимите девочку с велосипеда и отнесите в сторону, даже если она немного и поплачет.

Не спрашивайте у ребенка согласия

Просто делайте то, что считаете нужным. Нет необходимости постоянно спрашивать у малыша: «Ты не хочешь сесть и пообедать?», «Может быть, давай оденемся?», «Хочешь в туалет?» Или еще одно типичное высказывание: «Сейчас пойдем гулять, хорошо?» Вся беда в том, что чаще всего ребенок в возрасте от 1 до 3 лет ответит: «Нет». Тогда бедному родителю придется убеждать его сделать то, что нужно.

На аргументы тратятся тысячи слов. Но лучше всего не давать малышу права выбора. Когда подходит время обедать, просто подведите его к столу и усадите, продолжая непринужденно разговаривать о том, что занимало его мысли до этого момента. Если вы видите, что ему надо сходить в туалет,  просто отведите его туда или принесите горшок. Начинайте раздевать ребенка, не сообщая ему заранее, что вы намерены делать.

Каждый раз,  отрывая ребенка от дела, которым он занят, проявляйте тактичность. Если ваш пятнадцатимесячный малыш занят тем, что пытается вставить один кубик в другой как раз в то время, когда пора ужинать, вы можете отнести его к столу вместе с кубиками, а затем забрать их, дав взамен ложку.  Если двухлетний ребенок играет с плюшевой собачкой, а ему пора в кроватку, скажите  ему:   «Давай  уложим  собачку спать». Если трехлетний ребенок катает по полу машинку, а вам надо искупать его,  вы можете предложить ему совершить длинное путешествие на машинке в ванную. Когда вы проявляете интерес к тому, чем он занят, он скорее согласится с вами.

По мере того как малыш растет, он все сильнее сосредоточивается на своем занятии и его становится трудно отвлечь. Здесь лучше использовать своего рода дружеское предупреждение. Четырехлетнему ребенку, который полчаса строил гараж из кубиков, можно сказать: «А теперь поставь машинки в гараж. Я хочу, чтобы они были там до того, как ты пойдешь спать». Это даст больший эффект, чем если вы прервете его без предупреждения в самый разгар игры.

Конечно,все это требует от вас терпения, а его иногда может и не хватать. Такое случается со всеми родителями.

Не давайте маленькому ребенку слишком много объяснений

Часто ребенок в возрасте от 1 до 3 лет начинает нервничать из-за слишком  большого количества всевозможных предостережений.  Мать шустрого двухлетнего малыша постоянно пытается контролировать его действия: «Джекки, не трогай лампу доктора. Ты можешь разбить ее, и доктор ничего не увидит». Джекки опасливо осматривает лампу и бормочет: «Доктор не увидит». Минутой  позже он пытается открыть входную дверь. Мать предупреждает его:  «Не выходи на улицу. Джекки потеряется, и мама его не найдет». Бедный Джекки переваривает новую опасность и повторяет: «Мама не найдет». Малышу вредно слышать столько историй с плохим концом, у него может развиться болезненное воображение. Двухлетнему ребенку не стоит постоянно беспокоиться о возможных последствиях своих действий. Это возраст, когда он учится всему на практике.  Ему нужно что-то делать и смотреть, что из этого получится. Это не значит, что вы не должны предупреждать ребенка об опасности. Просто не перегружайте его информацией, до которой он еще не дорос.

Или возьмем чрезмерно заботливого отца, который считает, что должен доходчиво объяснять все подряд своей трехлетней дочери. Когда приходит время идти на прогулку, ему даже не приходит в голову, что можно просто надеть на ребенка пальто и выйти за дверь. Он начинает: «Давай наденем пальто?» «Нет», — отвечает дочь. «Ну почему? Мы ведь собрались пойти подышать свежим воздухом». Девочка уже привыкла, что отец обязан комментировать ей каждое свое действие. «Зачем?» — спрашивает она, хотя ответ ее не интересует. «Свежий воздух нужен, чтобы ты была сильной и здоровой и никогда не болела». «Почему?» — опять спрашивает она. И так весь день. Такие бесполезные объяснения не сделают дочь более послушной и не внушат ей уважения к отцу как к умному и знающему человеку. Девочка чувствовала бы себя более довольной и защищенной, если бы он просто уверенно и доброжелательно направлял ее действия.

Когда ребенок еще маленький, основная ваша задача состоит в том, чтобы чисто физически оберегать его от опасных или запретных ситуаций, отвлекая его внимание на что-нибудь интересное и безобидное. Когда он подрастет и будет знать, что можно, а что нельзя, вы можете спокойным «нет» напомнить ему, что так поступать не следует, и опять-таки попытаться отвлечь. Если малыш захочет знать почему, объясните это как можно проще. Не думайте, что ему требуется объяснение по поводу любого вашего указания. Он знает, что еще неопытен, и рассчитывает на то, что вы убережете его от опасности. Ребенок чувствует себя уверенно, когда видит, что вы руководите его действиями, но только при условии, что вы делаете это тактично и не слишком навязчиво.

Злость — это нормально

Если ребенок груб по отношению к родителям, они должны немедленно остановить его и призвать к порядку. Но можно тут же сказать ребенку, будто вы знаете, что он зол на вас (все дети порой злятся на родителей). Вам такой подход может показаться противоречивым, он как бы оставляет поступок ребенка безнаказанным. Однако то, что вы проявили свою осведомленность в чувствах ребенка, вовсе не оправдывает его плохого поведения. Это лишь помогает ему пережить свои чувства и при этом не испытывать ни вины, ни боязни. Надо лишь уметь различать негативные чувства и негативные поступки. Краеугольным камнем здоровой психики ребенка является способность родителей распознать его чувства и соответствующим образом отреагировать на них. Помогая ребенку подобрать слова для описания своих чувств, вы способствуете его эмоциональному развитию, что очень важно для его дальнейшей жизни.