Чувства родителей тоже что то значат

Но на самом деле это выше человеческих сил.

Родители тоже могут сердиться

Если младенец истошно кричит на протяжении нескольких часов, невзирая на все попытки родителей успокоить его, то вряд ли вы сможете бесконечно ему сочувствовать. Он кажется вам капризным, упрямым и неблагодарным созданием, и вы не можете не сердиться. Или, например, ваш старший сын сделал что-то такое, чего, как он прекрасно знает, делать не следовало. Возможно, ему очень захотелось поиграть с  каким-нибудь хрупким предметом или перебежать к приятелям на другую сторону дороги, и он не смог удержаться от искушения, несмотря на все запреты. Или, может быть, он рассердился на вас за то, что ему чего-то не дали, или на младшего брата, потому что тому уделяется больше внимания. Итак, он умышленно нарушает ваш запрет.

Когда ребенок нарушает разумное и хорошо понятное правило, вы вряд ли сможете изображать из себя бесстрастную статую богини правосудия. Любой из родителей прекрасно понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Вас научили этому еще в детстве. Ребенок нарушил установленное вами правило или сломал какую-то вашу вещь. Вы неизбежно возмущаетесь. Ребенок, естественно, ожидает этого от вас и не обижается, если ваша реакция справедлива.

Иногда вам не сразу удается осознать, что вы теряете терпение. Уже начиная с завтрака ребенок совершил ряд возмутительных поступков: неодобрительно высказался о еде, опрокинул стакан молока, сломал вещь, с которой ему запрещено было играть, подрался с младшим братом, а вы неимоверным усилием воли пытались не обращать на это внимания. А затем следует последняя выходка, может быть и не самая ужасная, но чаша терпения уже переполнена, и вы сами удивляетесь собственной ярости. Часто, анализируя такую цепь накладывающихся друг на друга событий, вы вдруг понимаете, что на самом-то деле ребенок все утро хотел, чтобы его строго одернули, и именно ваше неимоверное терпение подстрекало его на все новые провокации в ожидании расплаты.

Бывает, что мы срываем свое плохое настроение на детях из-за неприятностей и неудач, которые с ними никак не связаны. Например, отец приходит домой, будучи на грани срыва из-за неурядиц на работе. Он начинает придираться к жене, которая, в свою очередь, задает взбучку старшему сыну за проступок, который в обычное время сошел бы ему с рук, а тот в отместку начинает издеваться над младшей сестрой.

Порицание и похвала — составные части воспитания детей

Чисто человеческая тенденция остро реагировать на поведение детей имеет очень большое значение, поскольку мы стремимся передать им те хорошие качества, которые заложили в нас наши родители. Мы делаем это автоматически, не задумываясь, потому что накрепко усвоили все эти уроки в детстве. В противном случае воспитывать детей нам было бы гораздо сложнее.

Поэтому неосознанное раздражение по отношению к ребенку вызывает у родителей чувство вины, особенно если они не могут понять его причин. Мать говорит: «Этот ребенок меня дико раздражает. Я постоянно стараюсь быть с ним помягче и закрываю глаза на многие его проделки».

Однако если родители будут чувствовать себя виноватыми за постоянную нетерпимость к ребенку, это может еще больше осложнить их отношения. Наше ощущение вины ребенку перенести сложнее, чем раздражение.

Лучше честно признать, что вы рассержены

Мы уже говорили, что время от времени родители неизбежно теряют терпение и приходят в бешенство. Здесь важно обсудить и другой вопрос: могут ли родители открыто признаться в том, что они рассержены? Родители, не слишком строгие к себе, обычно не стесняются сознаться в этом. Так, например, мать, доведенная до белого каления проделками сына, может полушутя сказать своей подруге: «Я больше и минуты не вытерплю с ним под одной крышей» или «С удовольствием бы отшлепала его как следует». Возможно, она даже и не собирается так поступать, но не стыдится признаться в подобных мыслях своей приятельнице или самой себе. Она испытывает облегчение, открыто высказав свои мысли. В следующий раз ей будет значительно проще решительно остановить ребенка, когда он начнет так себя вести.

По-настоящему страдают именно те родители, которые установили для себя немыслимо высокие стандарты поведения. Они тоже порой испытывают гнев, но не могут допустить и мысли, что хорошие родители способны сердиться на детей. Когда такие люди чувствуют, как в них зарождаются подобные эмоции, они либо испытывают чувство глубокого раскаяния, либо тщательно пытаются подавить их. Но когда человек старается подавить раздражение, оно неизбежно проявится в другом облике — в виде стресса, усталости или головной боли.

Иногда раздражение косвенно проявляется в чрезмерном стремлении оградить ребенка от любой опасности. Так, матери, которая не решается признаться себе, что временами чувствует неприязнь по отношению к своему ребенку, начинает мерещиться, будто его повсюду подстерегают опасности. Она боится то микробов, то дорожного движения, старается постоянно опекать ребенка, что делает его чрезмерно зависимым.

Признавшись в своем раздражении, вы не только сами почувствуете себя свободнее, но облегчите жизнь и ребенку. Обычно все, что огорчает родителей, огорчает и их детей. Когда отец считает, что возникшие негативные чувства к детям слишком ужасны, чтобы их открыто признать, дети тоже начинают скрывать свои эмоции. В детских клиниках мне приходилось видеть детей, у которых появился страх перед воображаемыми опасностями — они боятся насекомых, боятся ходить в школу, не хотят отпускать от себя родителей. В результате обследования оказывается, что эти страхи маскируют обычное раздражение по отношению к родителям, в котором дети не решаются себе признаться.

Иначе говоря, ребенок будет счастливее у тех родителей,  которые не боятся признаться в том, что они рассержены. В этом случае и ребенку будет легче дать выход своим чувствам.   Обоснованное возмущение, выраженное открыто, разряжает атмосферу, от чего всем становится легче. Разумеется, не любое выражение антагонизма по отношению к детям   может считаться   оправданным. Время от времени встречаются грубые и черствые родители,  которые, ничуть не стесняясь, на словах и действием целыми днями оскорбляют детей без каких-либо серьезных причин. Такие постоянные проявления беспричинной злости не имеют ничего общего с раздражением заботливых родителей, любящих своего ребенка.

Любящие родители, постоянно испытывающие раздражение (независимо от того, выражается оно открыто или нет), страдают от нервного перенапряжения, и им следует обратиться к врачу-психологу. Ведь раздражительность может вызываться каким-то посторонним фактором. Если такое состояние не прекращается в течение длительного времени, это может оказаться признаком депрессии. Депрессия, от которой страдают многие родители, особенно матери новорожденных детей, — это крайне тяжелое состояние. К счастью, она хорошо поддается лечению.