Дисциплина детей, как научить ребенка дисциплине

Многие люди, говоря о дисциплине, подразумевают в первую очередь наказание. Действительно, наказание — это составная часть дисциплины (будем надеяться, лишь малая), но это еще далеко не все. Ведь когда мы говорим о школьных и научных дисциплинах, то имеем в виду прежде всего обучение.

В этом и состоит основная цель дисциплины — научить ребенка правилам поведения, чтобы он знал, каких поступков ожидают от него окружающие люди, чтобы он стал полезным членом общества и полноценной личностью.

Разумеется, вы можете создать жесткую систему контроля и наказаний, в результате чего дети будут в основном вести себя как маленькие роботы. Но какое влияние это окажет на психику ребенка, на его самооценку, на внутренние эмоции и на его отношение к окружающим?

С другой стороны, представьте себе ребенка, любые желания которого немедленно исполняются, а любой поступок (хороший или плохой) встречается с одобрением. Такой ребенок, очевидно, будет рад и доволен собой, но большинство людей не захотят находиться рядом с ним.

Ваша деликатная задача состоит в том, чтобы научить ребенка, как (и почему именно так) себя надо вести, не затрагивая при этом его самооценку и оптимистичный настрой.

Строгость или мягкость?

Эта проблема встает перед многими молодыми родителями. Большинство из них со временем находит нужное соотношение, но для некоторых родителей это остается неразрешимым вопросом независимо от накопленного ими опыта.

Говоря о мягком подходе к дисциплине, мы зачастую употребляем слово «вседозволенность». Каждый человек понимает его по-своему. Для кого-то это просто ненавязчивый и легкий стиль воспитания, для других оно означает чуть ли не преступное потакание ребенку, при котором ему разрешается делать все, что заблагорассудится.

Выбор между строгостью и мягкостью — это не самая главная проблема. Добродушно настроенные родители, которые не боятся проявить твердость в случае необходимости, могут добиться хороших результатов, в умеренной степени используя и тот и другой методы. С другой стороны, строгость, граничащая с жестокостью, как и чрезмерная вседозволенность, могут привести к плачевному итогу. Самое важное — это тот дух, который родители вкладывают в воспитание ребенка, и ценности, которые они ему прививают.

Оставайтесь верны своим убеждениям

Слишком строгие родители могут воспитывать ребенка именно в таком духе. Умеренная строгость в привитии хороших манер, послушания и любви к порядку не повредит ребенку, если родители в целом относятся к нему справедливо, а он растет жизнерадостным и общительным. Но строгость вредит, когда родители излишне требовательны, грубы и постоянно недовольны ребенком, не делая никаких скидок на его возраст и особенности характера. Такой подход делает ребенка либо забитой и серой личностью, либо пробуждает в нем злость.

Родители, склонные к мягкому стилю воспитания, закрывают глаза на погрешности в манерах ребенка, если он в целом ведет себя дружелюбно по отношению к окружающим, или не проявляют особой твердости, например, в том, что касается аккуратности и чистоплотности. Но их ребенок тоже вырастет порядочным и достойным человеком, если они не боятся проявить строгость, когда речь идет о действительно важных вещах.

Если родители в результате вседозволенности приходят к плачевным результатам, то дело не в том, что они не проявляли должной требовательности, а в том, что они испытывали сомнение или чувство вины по поводу своих требований и тем самым побуждали ребенка к неповиновению.

Если родители не решаются потребовать у ребенка вести себя как следует — либо из-за неправильно истолкованных теорий о роли самовыражения, либо потому, что они по натуре склонны к самопожертвованию, либо из боязни, что ребенок их разлюбит, — то итогом будет его плохое поведение. В глубине души они проявляют недовольство, не зная, как поступить, и такая нерешительность злит детей. Ребенок чувствует свою вину, но при этом он обозлен, из-за чего ведет себя еще хуже и становится еще более требовательным. Если, например, ребенку позволили подольше поиграть вечером перед сном и он вошел во вкус, а родители боятся лишить его этого удовольствия, то он может превратиться в непокорного тирана, который целыми часами не будет давать спать ни отцу, ни матери. Родители не должны стесняться выразить свое неудовольствие. Если они научатся быть твердыми и последовательными в своих требованиях, то ребенок очень быстро вновь станет мягким и послушным.

Другими словами, родители вольны поступать со своими детьми как они считают нужным, если им в конечном итоге удается добиться от ребенка хорошего поведения, а дети будут довольны и собой, и родителями.

Родители, уклоняющиеся от воспитания

Существуют родители, которые самоустраняются от руководящих и контролирующих функций в воспитании (хотя с удовольствием играют с детьми), оставляя эту часть воспитания на долю супруга. Матери, не уверенные в себе, по привычке часто говорят: «Ну погоди. Вот вернется отец!» Отцы же порой прячутся за газетой или сидят уставившись в экран телевизора, когда в семье назревает кризис. В ответ на упреки своих жен некоторые из таких самоотстранившихся отцов заявляют, что не хотят, чтобы дети на них обижались. Вместо этого они предпочитают оставаться с ними в приятельских отношениях. Конечно, хорошо, если родители дружески расположены к детям и играют с ними, но детям нужно, чтобы родители вели.себя как родители. У них в жизни будет еще множество приятелей, но родители только одни.

Если родители проявляют робость и нерешительность в принятии на себя роли лидеров, дети лишаются поддержки, словно виноградная лоза опоры. Если родители боятся быть решительными и твердыми, ребенок начинает испытывать пределы их терпения, осложняя жизнь и себе, и им, пока родители наконец не взорвутся. Потом им обычно становится стыдно за себя, и все начинается сначала.

Отец, который избегает роли воспитателя, вынуждает тем самым жену брать на себя двойную нагрузку. Более того, ему не удается сохранить с ребенком и те приятельские отношения, к которым он стремился. Ребенок знает, что его плохое поведение раздражает взрослых. Сталкиваясь с отцом, который делает вид, что не замечает этого, он приходит в замешательство. Ребенок может вообразить, что тот затаил злобу. Дети порой боятся таких отцов больше, чем тех, кто явно участвует в их воспитании и не скрывает своего раздражения. Если отец открыто выражает свои эмоции, дети имеют возможность понять, что означает его недовольство и как на это надо реагировать.  Это помогает им обрести как в случае, когда они преодолевают страх при обучении плаванию или езде на велосипеде.

Новые теории по поводу дисциплины

В традиционных культурах, где представления о воспитании детей остаются неизменными из поколения в поколение, родители, как правило, не испытывают сомнений насчет того, какое значение дисциплина имеет в процессе воспитания. Однако в Соединенных Штатах различные теории сменяют друг друга настолько часто, что многие родители оказываются просто в растерянности. Большинство из этих новых идей поставляет обществу наука. В прошлом веке психологи, психиатры и другие ученые сделали множество важных открытий относительно детей и их воспитания. Например, они обнаружили, что больше всего на свете дети нуждаются в любви родителей; что дети по собственной инициативе прилагают массу усилий, чтобы стать более взрослыми и ответственными; что большинство неблагополучных детей становятся такими не оттого, что их мало наказывали, а от недостатка внимания к ним; что дети с удовольствием учатся, если учебный материал соответствует их возрасту и преподается квалифицированными учителями; что в некоторой степени ревность к братьям и сестрам и даже злость по отношению к родителям вполне естественны; что интерес к определенным сторонам жизни и некоторым аспектам секса — это нормальное явление; что слишком жесткое подавление агрессии и интереса к сексуальным вопросам может привести к неврозу; что подсознательные мысли так же влияют на поведение ребенка, как и вполне осознанные; что каждый ребенок — это личность и надо дать ему возможность быть таковым.

Сегодня все эти идеи уже кажутся банальными, но в момент первой публикации они производили шокирующее впечатление. Многие из них противоречили убеждениям, которые господствовали на протяжении веков. Такой переворот во взглядах на природу и потребности ребенка не мог не привести в замешательство многих родителей. Они с интересом воспринимали новые идеи, но, когда дело доходило до воспитания собственных детей, придерживались тех же принципов, по которым воспитывались сами. Наиболее естественный путь научиться воспитанию детей — это самому вырасти в благополучной семье.

Наибольшие затруднения с реализацией новых идей обычно испытывают те, кого в свое время не удовлетворяло собственное воспитание. Многие из таких людей испытывают обиду за натянутые отношения со своими родителями. Они не хотят, чтобы дети чувствовали то же самое по отношению к ним, и поэтому приветствуют любые новые теории. Но часто они истолковывают их совсем не так, как подразумевали ученые. Они полагают, например, что ребенку в жизни нужна только любовь; что его не нужно учить приспосабливаться к жизни; что ему можно позволять проявлять агрессию по отношению к родителям и окружающим людям; что любые неприятности происходят только по вине родителей; что когда ребенок плохо себя ведет, родители должны не сердиться и не наказывать его, а проявлять еще большую любовь.

Подобное недопонимание ни к чему хорошему привести не может. В результате дети становятся требовательными и непослушными. Они чувствуют свою вину за плохое поведение. А родители изо всех сил стараются быть сверхчеловечными. Когда дети плохо себя ведут, родители некоторое время стараются подавлять свое недовольство, но в конце концов взрываются. Потом они удивляются самим себе и чувствуют себя виноватыми, а все это приводит к тому, что ребенок становится еще более  неуправляемым.

Некоторые родители, будучи сами по себе очень воспитанными людьми, позволяют своим детям несносные выходки не только по отношению к себе, но и по отношению к окружающим. Они якобы не замечают, что происходит. При более детальном рассмотрении выясняется, что их собственные родители в детстве чересчур принуждали их к послушанию и подавляли малейшее сопротивление с их стороны. Поэтому теперь они испытывают скрытое удовлетворение, видя, как их отпрыски выплескивают наружу весь свой бунтарский дух, который им самим приходилось подавлять в себе. При этом они оправдывают себя, утверждая, что действуют в соответствии с новейшими теориями в области воспитания.

Чувство вины как помеха в воспитании

Бывает много ситуаций,  когда родители испытывают чувство вины по отношению к ребенку.  Вот несколько типичных примеров: мать, которая выходит на работу, все еще сомневаясь, не делает ли она хуже своему ребенку; родители ребенка с физическими или умственными отклонениями; приемные родители, которые усыновили ребенка и не могут избавиться от ощущения, что взвалили на себя непосильную ношу; родители, которых слишком часто ругали в детстве, и они с тех пор постоянно чувствуют себя в чем-то виноватыми, пока не докажут свою невиновность; родители, изучавшие детскую психологию в институте, знающие все тонкости воспитания и поэтому опасающиеся допустить ошибку.

Какой бы причиной ни объяснялось чувство вины, оно мешает нормальному воспитанию ребенка.Родители в этом случае слишком снисходительны к ребенку и слишком требовательны к себе. Они зачастую стараются сохранять спокойствие, даже когда у них полностью истощилось терпение, а ребенок уже совсем отбился от рук и явно нуждается в том, чтобы его поставили на место. Или они колеблются, в то время как следовало бы проявить твердость по отношению к ребенку.

Ребенок, как и взрослый, чувствует, что в своем непослушании или грубости он уже перешел границы дозволенного, даже если родители закрывают на это глаза. Внутренне он ощущает себя виноватым, ему хочется, чтобы его остановили. Но если этого не происходит, он начинает вести себя еще хуже, как будто хочет сказать: «Что же мне еще такое натворить, чтобы хоть кто-нибудь остановил меня?»

В результате его поведение становится настолько вызывающим, что терпению родителей приходит конец. Они отчитывают или наказывают его.  Порядок восстановлен, но проблема в том, что родители, постоянно ощущающие свою вину, стыдятся этой вспышки гнева и либо отменяют наказание, либо позволяют ребенку сделать что-нибудь в отместку. Они могут, например, позволить ребенку грубо разговаривать с ними во время наказания, могут не довести наказание до конца или делают вид, что ничего не замечают, когда ребенок в очередной раз начинает несносно себя вести. В некоторых случаях, видя, что ребенок не желает принимать никаких ответных мер, родитель бессознательно сам начинает провоцировать его на это.

Все сказанное может показаться вам слишком сложным или надуманным, но в действительности это чувство не столь уж большая редкость. Многие вполне сознательные родители позволяют своим детям иногда отбиваться от рук,   когда чувствуют, что были несправедливы с ними или не уделяли им должного внимания. Но вскоре все снова становится на свои места. Однако, когда родитель говорит: «Меня бесит все, что говорит или делает этот ребенок», то это явный признак, что он испытывает сильное чувство вины и слишком снисходителен,  а ребенок отвечает на это постоянными провокационными действиями.

Если родители четко определили, до какого момента они могут проявлять снисходительность, а где следует проявить твердость, то их ребенок будет не только лучше себя вести, но •и вообще станет более жизнерадостным. А это только усилит их взаимную любовь.