Точка зрения ребенка ясельного возраста в отношении кормления

Поскольку ребенок в этом возрасте внезапно начинает действовать так, как будто даже знакомая еда стала для него новой и неизвестной, мы должны предполагать, что все это не просто так. Когда-то ребенок настолько радовался возможности есть самостоятельно, что положительно воспринимал любую положенную перед ним пищу. Теперь же он стал совершенно другим. Его психика уже развита настолько, что он может идентифицировать новое блюдо - и испытать в отношении него скептицизм. Имейте в виду: настрой ребенка скептический, но не отвергающий. Таким образом ребенок учится воспринимать новую пищу. Он будет наблюдать, как вы ее едите, и, возможно, в течение нескольких трапез. Затем он, может быть, позволит положить кусочек на свою тарелку, но не притронется к нему. Снова в течение многих трапез. Потом он осторожно положит пищу в рот, чтобы затем выплюнуть.
Следующий абзац очень важен, поэтому читайте его медленно. Большинство родителей такие маневры детей вокруг еды расстраивают, потому что выглядят как отказ от еды. Но это не отказ - это детский способ привыкнуть к пище. Ребенок кладет кусочек пищи в рот, осваиваясь таким образом с ее вкусом и консистенцией, затем выплевывает. Это действие он повторяет раз за разом в течение многих трапез. Исследования, посвященные детям и их отношению к еде, свидетельствуют о том, что ребенок ясельного возраста производит одни и те же действия 5, 10, 15 и даже 20 раз, прежде чем привыкнет к пище настолько, чтобы ее проглотить. Каждый ребенок знает, что взять пищу в рот - это одно, а проглотить ее - совсем другое. Чтобы это понять, вспомните случай, когда вы клали в рот, скажем, мясо, и вдруг обнаруживали, что оно крайне неприятно на вкус. Как вы считаете, вам будет легко его проглотить? Или вы предпочтете сплюнуть его в салфетку? Теперь представьте, насколько трудным окажется справиться с новой пищей вашему ребенку, у которого к тому же нет никакой дополнительной информации о еде: он не знает, что это такое, откуда появилось на столе, как было приготовлено. Ребенок не может узнать о пище из разговора, у него нет иных способов понять, что это такое, кроме как оглядеть пищу, потрогать ее, сунуть в рот. Существует предположение, что скептицизм детей ясельного возраста является всего лишь механизмом выживания, возможностью отказаться от еды, которая может оказаться вредной.
А сейчас давайте рассмотрим опасности, которые поджидают ребенка ясельного возраста на пути к столу, а также его поведение за этим столом. Если раньше родители кормили ребенка по первому требованию, бросая все, чтобы дать малышу бутылочку или грудь, то сейчас пришла пора просить его подождать, пока не придет время общего приема пищи. «Обед будет через 15 минут», - ободряем мы ребенка или говорим: «Потом до играешь - пора обедать». Просьбы подо ждать и еда в определенное время являются для ребенка большими перемена ми в жизни, и ему нужна помощь. Как только малыш научится подходить к холодильнику и просить сока, неважно, какой язык он для этого использует, его приведет в замешательство, если он этот сок получит. Откликнувшись на его просьбу, вы предоставляете ему противоречивую и путаную информацию. Вы говорите ребенку: «Ты должен научиться есть со стола, но ты также можешь есть, что хочешь, и в любое время». Я осознаю, что для некоторых постоянно жующих взрослых невозможность поесть в любое время представляется жестоким наказанием. Это неверно. Таким образом вы учите ребенка справляться с приемом пищи. Предлагая ему пищу на регулярной основе, вы ни в коем случае не заставляете его голодать. Имейте в виду: роль запланированных перекусов очень важна. Они позволяют малышу приходить к общему столу умеренно голодным. Не забывайте о наших предыдущих темах обсуждения (и о тех, которые последуют дальше, тоже), касающихся планирование такого меню, которое должно располагать к себе малыша, поддерживать его. Последнее, и самое важное, что следует помнить: подлинная награда за обучение кроется в самой структуре семейных трапез и перекусов.

«Нарциссистское решение». Присоединение ребенка ясельного возраста к семейным приемам нищи дает ему доступ к социальному общению, которое происходит за столом. Где найти лучшее место, куда бы регулярно собирались все члены семьи, чтобы поесть и поговорить? Вашему малышу крайне необходимо быть частью всего этого. Но только частью, а не центром внимания. Борясь за отделение и индивидуализацию, о которых мы говорили раньше, малыш одновременно проходит через то, что детские психологи называют «нарциссистским решением». Нарцисс, как вы помните, был полубогом из греческой мифологии, настолько зацикленным на себе^что влюбился в собственное отражение в пруду. У Нарцисса плохо получалось думать - он разрушил себя, зачахнув над собственным отражением. Мораль истории такова: чтобы повернуть жизнь к лучшему, придется исправить некоторые свои привычки.
Маленькие дети эгоцентричны, но так и должно быть. Однако детям не идет на пользу, если взрослые поддерживают в них эгоцентризм. Когда ваш ребенок был младенцем, вы подчинялись его руководству в кормлении, делали то, что он хочет и в чем нуждается. Вы бросали все, только чтобы следовать его графику кормлений; стараясь ему угодить, вы предлагали особую пищу. Подобное обращение позволило ребенку настроиться на других людей и окружающую обстановку, помогло узнать, что вы любите его, и научиться любить в ответ. Ребенку же ясельного возраста вы показываете свою любовь другим способом, не пытаясь угодить, но обеспечивая руководство и устанавливая границы. Конечно, ему все равно требуется ваше отдаваемое только ему внимание и выражение любви. Но вы выполните большую часть своих родительских обязанностей, если будете правильно реагировать на его эксперименты. В процессе этих экспериментов попросите ребенка перестать изображать из себя звезду. Вместо того чтобы получать все, что и когда хочется, малыш научится есть те блюда, которые ест вся семья. Наградой ему будет общение. Он присоединится к более широкому социальному миру под названием «семья» и поймет, что для обретения счастья и комфорта не обязательно быть центром внимания. Если все пойдет хорошо, ребенок получит больше, чем потеряет.
Однако поначалу ребенку вряд ли это понравится, так же как и вам. В конце концов, кто по собственной воле захочет ограничивать ребенка? Однако ограничения должны быть установлены, иначе ребенок превратится в несносного маленького принца. Тогда вы измените свое отношение к ограничениям. Так благодаря детям мы сами меняемся и растем. Ваш ребенок, если вы ему позволите, продемонстрирует свое недовольство потерей привилегированного положения с помощью приема пищи. Но если в выборе пищи вы будете следовать стратегиям, о которых я говорила, прием пищи станет для вас обоих приятным времяпрепровождением. Вот пару часов назад ваш малыш перекусил, а чуть позже его ждет еще один перекус. Он находится за столом и трапезничает в типичной манере этого возраста: кусочек того, глоток этого, а в руке держит третье. Все идет хорошо: ребенок ведет себя прилично, кладет пищу в рот, устраивает небольшой беспорядок. Возможно, он слегка волнуется, но мы все тревожимся, попав в незнакомую ситуацию. Тревога ребенка не чрезмерна - ваше присутствие дает ему необходимую безопасность. Малыш не теряет самообладания, выполняет свою работу и чувствует, что у него получается. Вы тоже тревожитесь, беспокоясь, что он ест слишком мало. К сожалению, ваше самообладание заставляет желать лучшего, потому что вы говорите: «Дженифер, вот немного лапши. Ты ее любишь» или «Может быть, ты хочешь карпа?» и пытаетесь все это положить ей на тарелку.
Действуя таким образом, вы добились только того, что Дженнифер больше не чувствует себя уверенной и способной справиться с ситуацией. То, что случится потом, предсказуемо. Скорее всего, Дженнифер начнет хныкать, плакать, расстраиваться и капризничать. Возможно, ей стыдно, но она демонстрирует это, отстаивая свои права. Мы говорили о потребности ребенка в отделении и индивидуализации, о потребности быть маленькой личностью. Помните? Сражаясь с вами,
ребенок все равно получает свою награду: ваше абсолютное внимание. Но какова же расплата? Ребенок не старается повзрослеть и справиться с приемом пищи. Проделайте так еще несколько раз, и ребенок откажется есть - он будет хныкать, желая получить порцию карпа.
Пожалуйста, обратите внимание, что в примере с Дженнифер все шло прекрасно, пока кто-то из родителей не потерял терпения и не переступил границы разделенной ответственности. Ваш ребенок будет плохо есть, если вы вмешаетесь в его обязанности по отношению к тому, сколько и чего есть. Если вы сможете отступить назад, на свою территорию, прием пищи придет в норму. Вы снова сможете доверять его умению съедать ровно столько, сколько требуется его организму. Стоит только сделать шаг за линию, и с доверием можно попрощаться, потому что прием пищи окажется замешанным на борьбе за руководство и ваше внимание. Со стороны все будет выглядеть так, как будто ребенок просто не хочет есть. Он хочет, но если перед ним стоит выбор между едой и борьбой за руководство и внимание, он выберет последнее. Как я уже говорила, дети хотят расти, но если дать им возможность, они предпочтут путь наименьшего сопротивления.

Прием пищи ребенком ясельного возраста с точки зрения родителей

Соблазн нарушить границу со стороны родителей велик. Дети сами толкают нас к этому. Они едят мало, а количество съеденной ими пищи непостоянно. Дети могут принимать пищу один день и отказываться от нее на другой. Они не съедают все, выбирая только одно или два блюда. Они отвлекаются и вообще забывают о еде. Дело только осложняется, если ваш ребенок физически уязвим. Когда ребенок мелкий или обладает замедленным развитием, родители тревожатся о нем еще сильнее и, соответственно, чаще вмешиваются в его прием пищи. Борьба за кормление, возникающая еще при рождении малыша, набирает обороты, когда ребенок достигает ясельного возраста. Проблема в том, что подобные сражения не только сделают нас с ребенком несчастными, но и приведут к тому, что малыш будет плохо есть и развиваться.
А теперь спросите себя: можете ли вы контролировать собственную тревогу и не переступать границы разделенной ответственности? Вам необходимо понимать поведение своего ребенка, то, как он растет и развивается, а также знать, какие ловушки могут поджидать родителей в деле кормления.