Открытое и закрытое усыновление, отмена усыновления

При так называемом закрытом усыновлении контакты родной матери с младенцем сразу после родов совсем (иногда - почти) отсутствуют, и она не знает усыновляющих родителей. Данные об участниках процесса усыновления хранятся в тайне, что предотвращает любое общение между ними в будущем. Те, кто предпочитает этот путь, считают его более уместным и надежным для всех участвующих сторон. При этом биологическая мать может заняться своей жизнью, а приемные родители — посвятить все свое внимание ребенку. Другие полагают, что при закрытом усыновлении у родной матери может остаться эмоциональная пустота, требующая заполнения, поскольку многие месяцы и годы ей придется лишь догадываться, как живет ее ребенок.

Последние десятилетия за границей все более распространяется частично или полностью открытое усыновление. Это означает, что между биологической матерью (или обоими кровными родителями) и усыновляющей семьей имеются определенные отношения. Во многих случаях биологическая мать может выбрать приемных родителей для своего ребенка из нескольких кандидатур, предлагаемых учреждениями по усыновлению. Семья усыновителей может общаться с этой женщиной весь период ее беременности и даже присутствовать при родах. Она (или оба кровных родителя) могут уже в роддоме или несколько позже передать младенца усыновителям из собственных рук.

В России принято закрытое усыновление, и существует понятие о тайне усыновления, положение о которой записано в Статье 139 СК.

Приемные родители ребенка должны понять: несмотря на все прилагаемые ими усилия (смена работы, переезд в новую местность), усыновление почти никогда не остается тайной для ребенка. Чаще всего дети сами узнают об этом в самом неподходящем возрасте — 12—14 лет. Но никаких трагедий, как правило, не происходит в тех семьях, где детям в дошкольном или младшем школьном возрасте рассказывают, что их усыновили. До четырех-пяти лет до ребенка просто не доходит слово «усыновили». Нередко, узнав историю усыновления, ребенок испытывает большее доверие к родителям. Как сказала одна девочка: «Я чувствую себя избранной. Ведь меня выбрали из многих детей. Я счастлива!»

Но вопросы остаются. Что испытывали девочки при встрече с родными? Какие чувства у них возникли по отношению к родной и приемной матери? Чувство сожаления, страха? Стали ли они больше ценить своих приемных родителей или их потянуло к родным? Окрепла или поколебалась их любовь к новым маме и папе?

Одна пара, усыновившая шестилетних сирот — брата и сестру, внешне похожих на приемных родителей, — придумала такую версию: «Когда вы были совсем маленькие, мама пошла в магазин, а коляску оставила около двери. Когда вернулась, коляски не было. Целых пять лет нам пришлось вас искать. Наконец мы узнали, в каком детском доме вы находитесь, и сразу же вас забрали».

Как оценить такой вариант? Ни один человек не может предугадать дальнейший ход событий!

Мы — за открытость и правдивость. Нельзя начинать такое благое дело, как усыновление, с обмана. Но проблема это дискуссионная и требует отдельного обсуждения, хотя в конечном итоге каждый усыновитель принимает решение сам.

Есть у тайны усыновления и другая сторона: лица, осведомленные об усыновлении, не должны рассказывать об этом без воли усыновителей. Но, к большому сожалению, несмотря на предупреждение об ответственности, тайна не всегда сохраняется.

Когда ребенок — случайно или по злому умыслу — узнает о том, что он неродной, реакция на эту новость может быть самая разная. Дети чаше всего начинают вести себя вызывающе, дерзят, уходят из дома. Некоторые молча переживают или, испытав шок, впадают в депрессию, раздражаются по пустякам. Психологические сложности возникают даже тогда, когда между родителями и детьми до того существовали очень хорошие отношения.

В связи с этим расскажу свою собственную историю, связанную с усыновлением. Когда мне было двенадцать лет, у меня появился отец. Не сразу, но довольно скоро я стала называть его папой. Это был удивительно добрый, веселый и общительный человек. У нас установились такие отношения, о которых может мечтать любая дочь. Несмотря на это, меня мучили вопросы: «Где мой родной отец? Похожа ли я на него? Жив он или нет? Если жив, почему не вернулся к нам? Есть ли у него другие дети?»

Мне очень хотелось встретиться с родным папой. Однажды я спросила об этом у мамы. Но разговор с ней никак ситуацию не прояснил. Она что-то недоговаривала. Став студенткой (училась я далеко от дома), я предприняла несколько попыток найти отца, но тщетно.

Я прекратила поиски, но желание найти ответ до сих пор дает о себе знать. Я прекрасно осознаю: если отец жив, то он уже глубокий старик, но может, у меня есть братья или сестры?

Как говорить с ребенком об усыновлении?

Намерение сохранить усыновление в тайне от ребенка чаще всего продиктовано страхом причинить ему непомерные страдания или вызвать отчуждение. К сожалению, в результате итог бывает противоположным. Очень часто ребенок узнает о том, что он неродной, в подростковый период —время, и без того полное серьезных потрясений, сомнений в себе и проблем, связанных с осознанием себя личностью. Нередко это происходит случайно, например, неосторожно проговаривается кто-то из родственников. И подросток, и так уже крайне неустойчивый вследствие свойственных этому возрасту забот, оказывается вынужденным отвечать самому себе на мучительные вопросы вроде: «Почему мама меня бросила?» или «Чего я еще не знаю о своей семье?»

Точно так же, как детям необходимо в свое время рассказывать о вопросах, связанных с полом, причем словами, соответствующими их пониманию, так и главнейший вопрос приемного ребенка: «Откуда я родом?» — требует прямого, тактичного и правдивого ответа. О событиях, которые привели к усыновлению, ребенку надо рассказывать как о части его собственной уникальной истории и с позитивной стороны. Весьма часто решение биологической матери можно объяснить, как поступок, продиктованный любовью и заботой о ребенке, а не стремлением избавиться от него. Но даже если мать действительно бросила ребенка, ему можно сказать — и это будет совершеннейшей правдой, — что Бог его не оставил и никогда не оставит. При любых обстоятельствах ребенку можно помочь понять, что Бог не только поместил его во чрево родной матери, но и вверил попечению приемных родителей, которые чувствуют нескончаемую радость оттого, что он стал бесценным членом их семьи.

Некоторые приемные семьи заводят специальный альбом, посвященный истории ребенка. В нем могут находиться фотографии его родной матери, если они есть, и, если это возможно, письмо от нее, где она объяснила бы свой поступок и написала о своих чувствах к ребенку и к семье усыновителей. Ребенок, подрастая, с интересом будет вновь и вновь разглядывать свои младенческие фотографии, документы, карту родной страны (если его привезли из-за границы) и прочие памятные вещи.

Что делать, если, став постарше, ребенок или подросток захочет встретиться с кем-то из своих биологических родителей или с ними обоими? Такое желание не является чем-то необычным или ошибочным, и ему, как правило, не следует противодействовать. Во многих случаях встреча с родной матерью или отцом способна помочь ребенку развеять некую таинственность своего происхождения, а также по достоинству оценить приемных родителей. Но если вы знаете, что родные мать или отец живут неблагополучно, или не одобряете их образ жизни, возможно, будет благоразумным отсрочить встречу ребенка с ними, пока тот не станет достаточно взрослым, чтобы правильно отнестись к увиденному. Может быть, такая встреча случится только тогда, когда ребенок достигнет юности или даже позже.

Можно ли отменить усыновление?

Вопрос. Мы удочерили трехлетнюю Катю из Дома ребенка как самого здорового ребенка. Через десять лет стали замечать отклонения в ее поведении: она начала грубить, дерзить, уходить из дома, связалась с дурной компанией. Мы с мужем — учителя, но не сумели с ней справиться. Особенно обострились отношения, когда в порыве гнева я сказала девочке, что она нам неродная. В больнице ей поставили диагноз «эндогенная шизофрения». Имеем ли мы право отменить удочерение и как это сделать?

Ответ. Этот вопрос не может быть решен однозначно. Чтобы понять поведение Кати, нужно учесть особенности подросткового возраста.

В минуты отчаяния приемным родителям следует помнить: работники семейных консультаций отмечают, что проблемы, с которыми обращаются родители приемных детей, ничем не отличаются от сложностей, волнующих и кровных родителей. Это прежде всего возникающие в 12— 14 лет проблемы поведения.

Однако во взаимоотношениях ребенка и приемных родителей бывает несколько совершенно особых моментов.
Именно для приемных родителей характерна иногда «зацикленность» на ребенке. Забота о ребенке становится смыслом их жизни. Они пытаются создать и удерживать излишне близкий контакт с приемным ребенком, полностью лишая его самостоятельности и инициативы. Но ребенок растет и, естественно, по мере взросления отдаляется от родителей. Находящиеся же в состоянии обеспокоенности усыновители бессознательно воспринимают это как личную угрозу.

Усыновителей порой не оставляет страх, что в ребенке все же заложены «плохие гены», что у него может быть нездоровая наследственность. Находясь под особым давлением этого страха, родители начинают заострять свое внимание на любых, даже самых мелких деталях неправильного поведения, его достоинства преуменьшаются. а недостатки преувеличиваются. Некоторые родители начинают искать у него признаки психического отклонения.

Страх перед «врожденной порочностью» приемного ребенка накладывает сильное влияние на отношения с ним. Воспитание родители воспринимают как способ исправления врожденных недостатков. Причем такое восприятие сильнее всего проявляется в семьях педагогов и медиков.

Законы, регулирующие семейные отношения, предусматривают случаи, когда возникает потребность в отмене усыновления. И специалистам известно, как мучительно проходит этот процесс. На наш взгляд, причина подобных случаев такова: воспитание любого ребенка — а усыновленного в особенности — дело сложное. Иногда индивидуальные качества ребенка и усыновителя приводят к ситуации, при которой ребенок становится в семье чужим. А потому я хочу еще раз повторить: очень важно хорошо продумать решение об усыновлении ребенка и приготовиться любить его, несмотря ни на что.

Заключительное слово

Принимая решение об усыновлении ребенка, вы должны отчетливо представлять, какую огромную ответственность на себя возлагаете.

Получая сведения о состоянии здоровья ребенка, вы должны знать, что малыш чаще всего рожден от случайной связи. Администрация учреждения, в котором находится ребенок, данными о состоянии здоровья его родителей, как правило, не располагает. У биологических родителей высока вероятность наличия психических заболеваний, алкоголизма, наркомании, токсикомании или других опасных болезней, последствия которых могут проявиться у ребенка позднее, чаще всего в подростковом возрасте. Невозможно также узнать о душевных травмах, которые малыш, возможно, перенес в раннем детстве, а эти травмы могут проявиться в поведении и характере человека даже через много лет. Правда, подобные проблемы нередко свойственны и детям, растущим у родных родителей, а поэтому к фактам такого рода надо относиться как к проблемам своего ребенка.

Обсуждение этих вопросов между собой и со специалистами поможет прояснить, каким каждый из участников процесса усыновления видит будущее, и свести к минимуму риск возникновения конфликтов между ними.