Застенчивый ребенок, воспитание

Застенчивость — это определенная черта характера, которая характеризует ребенка.

Когда застенчивость помогает ребенку. Застенчивость — это проявление индивидуальности, а не ошибка в воспитании. Некоторые из моих самых хороших друзей застенчивы. Застенчивость — То, что привлекло меня в Марте. Мы встретились на выпускном вечере в медицинской школе. Она стояла посреди группы моих коллег. Говорили все, кроме нее. Она слушала. Ее глаза смотрели на каждого. Она улыбнулась, и ее тихое присутствие стало ощутимым. Рядом с ней было удобно. Я думал: «Почему так хорошо рядом с этим человеком, ничего роскошного в ней не было». Ее приятное поведение говорило: «Она — человек, с которым легко». Я позвонил ей на следующий день, и остальное — красивая история.
Застенчивость ребенка не только допустима, понятна, но и естественна, необходима. Если за возрастной застенчивостью стоит понимание своего несовершенства, она — стимул к совершенствованию, в ней — осознание своей неопытности и рождение такой прекрасной черты характера, как скромность. Некоторые полагают, что застенчивый ребенок должен страдать от низкого чувства собственного достоинства. В большинстве случаев это мнение несправедливо. Многие застенчивые дети имеют твердую собственную позицию, у них глубокий, яркий внутренний мир.
Родители волнуются, когда их ребенок молчит в группе. Он только застенчив, или есть другая серьезная проблема? Вот как это определить. Застенчивый ребенок со здоровой самооценкой идет на зрительный контакт, вежлив, уверен в себе. Он просто тихий. Его поведение вообще приятно для окружающих, людям удобно в его присутствии.

Некоторые «застенчивые» дети серьезны и осторожны. Они не спешат открываться незнакомцам.
Они внимательно изучают каждого нового человека, прежде чем установить с ним добрые взаимоотношения. Для некоторых детей застенчивость является одним из способов защиты своего внутреннего мира. Наш шестой ребенок, Метью, является одним из наиболее мирных, счастливых, добродушных детей среди известных нам. Метью осторожен в дружбе. Как только он подружится, это на всю жизнь. Он замкнутый человек с глубоким внутренним миром, который он щедро раскрывает тем, кто дружит с ним. Он медленно сходится с новыми знакомыми, но подружившись, вы чувствуете его очарование. Метью — просто хороший ребенок, и окружающие понимают это. Вскоре после того, как он пошел в школу, состоялось родительское собрание. Преподаватель сказал: «Уверен, что Метью застенчив, не так ли?» — «Да, Метью немногословен», — объяснили мы. Позже в диалоге мы вернулись к этой теме: «Метью очень тихий». — «Да, он очень сосредоточен», — ответили мы. Поскольку обсуждение Метью продолжалось, этот преподаватель скоро понял, что мы оцениваем черты характера Метью как положительные. В течение учебного года преподаватель стал уважать тихого, мирного, белокурого мальчика, и по итогам года Метью занял второе место. Метью был хорошим учеником, и преподаватели оценили это.

Когда застенчивость — препятствие. У некоторых детей застенчивость — проявление внутренних проблем, а не индивидуальности. Такие дети больше чем застенчивы — они замкнуты. Они избегают зрительного контакта, у них много проблем в поведении. Они неуютно чувствуют себя среди людей. С ними трудно установить контакт при общении. В них очень много отрицательных эмоций, что проявляется в их гневном состоянии и недоверчивости. Как правило, такое поведение имеет много причин.

Укрыться за завесой застенчивости. Старшие дети используют характеристику «застенчивый» как защитную оболочку, чтобы избежать нежелательных вопросов или действий.
Характеристика «застенчивый» становится как бы оправданием отсутствия социальных навыков. В этом случае ребенок использует застенчивость как защиту против попытки обучить его, пребывая на более низком уровне развития. Для этих детей застенчивость — препятствие, которое укрепляет их слабое чувство собственного достоинства. Чтобы помочь им, вам необходимо построить отношения на доверии.

Внешние проявления. Что можно сказать относительно веселого двухлетнего ребенка, который улыбается и радуется при встрече с незнакомцем, а в возрасте трех лет превращается в «ежика»? Матери часто волнуются, чем вызвано такое изменение в поведении, в чем их вина? Ответ прост. В возрасте до двух лет многие дети непосредственны. Они действуют прежде, чем думают, особенно в социальных отношениях. Между двумя и четырьмя годами дети проходят следующую стадию развития, когда возможно проявление беспокойства и испуга при появлении незнакомого человека.
Я часто наблюдаю проявление застенчивости при встрече с новыми пациентами. Когда я вхожу в комнату для исследования, ребенок опускает подбородок к груди, прикрывает глаза, кладет палец в рот и прячется за мать, цепляясь за нее и пытаясь скрыться. Я не делаю никаких попыток идти за ребенком, вместо этого приветствуя мать простым, дружественным способом. Ребенок слушает нашу спокойную беседу. Хотелось бы надеяться, что он будет думать так: «Он хорошо общается с мамой, так что он будет хорошо общаться и со мной». Если ребенок вновь не появляется, я превращаю данную ситуацию в игру: «Где Томми? Я хотел бы видеть его. Наверное, его здесь нет. Я вернусь позже» и выхожу из комнаты на мгновение, затем возвращаюсь и непринужденно направляюсь к ребенку. Такое детское поведение — нормальная стадия развития. Советую вам, запаситесь терпением; прежде чем бежать к психологу, поддержите ребенка, и его внутреннее состояние снова обретет покой, малыш будет процветать.

Что делать
Родители задаются вопросом, что делать с застенчивостью ребенка. Действительно ли это проходящая стадия? Нет ли за этим более серьезной проблемы? Вот что нужно делать.

Обнимите своего малыша. Сначала признайте, что вы бесконечно счастливы, что у вас такой заботливый ребенок, который не спешит открываться незнакомцам, осторожно вступает в социальные отношения. Обнимите вашего тихого малыша. И мир покажется ему более безопасным.

Чем сильнее настаиваете, тем сильнее противодействие. Вы стремитесь оказать помощь застенчивому ребенку. Будьте внимательны, потому что, чем больше вы настаиваете, тем сильнее отрицательная реакция ребенка. Вы не можете силой вытянуть ребенка из этого состояния. Лучше создать благоприятную обстановку, которая позволит ему развиваться естественно. Никогда не называйте ребенка «застенчивым». Когда он слышит это, то чувствует, что с ним что-то не так. Используйте другие слова для характеристики своего ребенка, говорите, что он «скрытный» или «замкнутый». Это более подходящие и более точные термины. Ярлыки также затрагивают отношение ребенка с другими людьми и могут вызвать чрезмерную встревоженность у окружающих.
Если вы собираетесь в гости к тете Нэнси и хотите, чтобы ваш тихий ребенок произвел хорошее первое впечатление, не говорите: «Не будь таким застенчивым. Тетя Нэнси не укусит тебя». Это гарантированно заставит его замолчать. Скажите ребенку заблаговременно, что от него ожидается простое приветствие и тихое, вежливое поведение. Не просите больше, чем можете реально ожидать. Сделайте так, чтобы ребенок не находился в центре внимания, и поскольку он станет спокойным, верьте, что тетя Нэнси оценит его положительно.
Возьмите с собой одну из его любимых игрушек или наборов для игры, которые тетя Нэнси может использовать как мост для установления контакта.

Не удерживайте маленького исполнителя на месте. Когда к вам приходят бабушка и дедушка, не ожидайте, что пятилетний Джонни сам решит сыграть для них на фортепьяно. Не нужно просить его об этом без предварительного согласования. Сначала конфиденциально попросите ребенка: «Ты так хорошо играешь, а бабушка любит слушать, как ты играешь. Пожалуйста, сыграй что-нибудь для нее». Это приучает ребенка показывать свои навыки публично. Некоторые дети рождены исполнителями; дайте им аудиторию, и они готовы играть. Другие сохраняют свои навыки при себе и должны постепенно расслабиться перед тем, как демонстрировать их. Сначала они спокойно играют на фортепьяно для себя. Затем они играют для родителей (потому что они приветствуют это, даже если ребенок делает ошибки). Требуется намного больший шаг, чтобы играть для компании.

Болтливая мать и робкий ребенок. Комбинация сильной и властной матери и более замкнутого ребенка — исходная точка для формирования застенчивости. Сюзи, тихая, вежливая и идущая на контакт пятилетняя девочка, и ее мать были у меня на приеме для проверки готовности Сюзи к школе. Я спросил Сюзи, есть ли у нее проблемы, о которых она хотела бы рассказать мне. «Сюзи, это твой особый экзамен», - начал я. Как только Сюзи открыла рот, чтобы ответить мне, ее беспокойная мать прервала ее. «Она чувствует...» — сказала мать и продолжала рассказывать мне подробно. Я спросил ребенка: «Сюзи, как ты чувствуешь?» В течение первой секунды, после того как Сюзи произнесла первый слог, мать прервала ее снова: «а она еще...» Постепенно я заметил, как Сюзи, счастливая маленькая девочка, превратилась в тихую мышку, которая съеживалась все больше по мере нарастания давления матери. К концу проверки мама упрекнула дочь: «Теперь, Сюзи, не будь застенчивой, расскажи доктору, что тебя беспокоит». Сюзи замолчала до конца нашей беседы. Когда Сюзи вышла из комнаты с медсестрой, чтобы сделать прививку, мать доверилась мне: «Доктор, она так застенчива. Я не знаю, что делать». Мать Сюзи, очень заботливая и внимательная, непреднамеренно отрицательно воздействовала на социальное развитие Сюзи. Она не могла внимательно выслушать ребенка. Сюзи не была застенчивой; она просто была подавлена матерью. Сюзи не получила навыков общения (по крайней мере в присутствии,матери), а мать — навыка слушать. Я посоветовал матери быть более спокойной в присутствии Сюзи, тогда девочка станет более открытой при ней. Следующая проверка Сюзи прошла лучше. Мать сидела спокойно позади девочки и одобрительно кивала, когда ее ребенок говорил.

Воспитание во время семейного стресса
Дети часто проявляют самое плохое поведение, когда родители не могут справиться с ними из-за отсутствия времени. Например, ваши возможности в воспитательном процессе и способности ребенка реагировать на требования сильно ослабевают в напряженные семейные периоды: при переезде, болезни, смене работы или в других чрезвычайных обстоятельствах. Независимо от того, что произошло, чем заняты ваши мысли, не теряйте контакта с ребенком. Поговорите с ним, расскажите, что происходит и что вы требуете от него. Например: «Я жду прихода важного посетителя, поэтому нервничаю и возбуждена», «У меня умер друг, и я тоскую без него. Мне нравятся твои забота и внимание, но лучше сейчас оставь меня одну. В следующие дни я буду чувствовать себя лучше».