Существует ли безопасный способ наказания?

Вот история, рассказанная матерью двоих моих пациентов. Она — любящая мать, обладающая интуицией, находящаяся в тесном контакте с детьми. У нее большой набор средств воздействия на поведение детей. «Несколько раз нам приходилось наказывать детей; им было от трех до пяти лет. Три или четыре раза мы наказывали дочь и, кажется, один или два раза — сына. Мне не нравилось видеть детей в истерике. В некоторых случаях, когда их наказывали, они буквально теряли контроль над собой, они нуждались в помощи. Я помню, когда один из них был в истерике, муж сказал: «Я отшлепал, чтобы помочь тебе остановиться». Это шокировало сына так, что он смог восстановить контроль над собой».
Другие родители могут решать проблему по-другому и не доводить детей до истерики. Эти родители знают своих детей и знают, насколько они могут допустить поведение «вне контроля». Один комментарий, который я хотел бы сделать, касается возможной причины действенности данного наказания. Она состоит в том, что наказание имеет шокирующее значение, когда оно применяется впервые (или изредка). Если родители применяют наказание в единственной ситуации, с которой они не могут смириться, то это привлекает внимание ребенка.

Определите место наказания в арсенале воспитательных средств. Заносите ли вы руку для удара или берете деревянную ложку, как рефлекторный отклик в тот момент, когда ребенок совершает проступок? Отучиться от этого можно единственным способом: ребенок должен немедленно удаляться, как только вы поднимите руку. Рефлекс наказания губителен по нескольким причинам: он переполняет гневом, и вы можете наказать ребенка сильнее, чем требуется. Кроме того, у вас не остается времени на поиск альтернативы. Если вы решили вычеркнуть наказание из списка воспитательных средств, вам нужны мотивы, чтобы использовать альтернативные способы.

Не наказывайте в гневе. Если вы человек сердитый и способны на импульсивный удар, ваши действия могут быть оскорбительны и опасны. Проверьте свои чувства во время и после наказания. Вы наказываете ребенка, чтобы выпустить свой гнев? Кто оказывается наказанным? Вы или ваш ребенок? Говорит Марта: «Сначала, когда я наказывала своих детей, я никогда не чувствовала себя правой по отношению к ним. Я никогда не наказывала их за плохое поведение, потому что я испытывала беспокойство, и это отражалось на детях. Я наказывала детей, будучи в гневе, и тогда я вспоминала, как озлобленные взрослые наказывали меня, когда я была ребенком. Эти воспоминания помогли мне понять, что я не права, наказывая своих детей».

Не оскорбляйте своего ребенка. Снятие нижней одежды, чтобы оголить место наказания, унизительное вторжение в личное пространство ребенка. Оно опасно в сексуальном отношении и смущает ребенка. Поэтому старайтесь избегать традиционного приема наказания.
Что вы используете для наказания: ладонь, палку или хлыст? Использование всего перечисленного выше не нанесет большого физического вреда, если вы не будете чрезмерно применять силу. Мы настоятельно советуем не использовать для наказания деревянную ложку, потому что мы видели телесные повреждения, нанесенные подобными инструментами. Все наказания, которые оставляют черные и синие следы (синяки), недопустимы, какой бы предмет или собственную руку вы ни использовали. Держите ладонь открытой — удар кулаком будет слишком сильным и опасным. Достаточно взрослый ребенок, подвергающийся наказанию, поймет, что ваша любящая рука является также орудием наказания.
Для него не важно, будет ли это пустая рука или в ней будет какой-либо предмет.

Объяснение наказания. Наказание без объяснения приносит мало пользы для воспитания. Объяснение причины наказания может быть полезно как для наказуемого, так и для наказывающего.

Вы сможете сократить наказания, если ваш ребенок совершает определенные проступки, дав ему шанс обдумать правильность своих действий и сохранить его собственный имидж, воспитывая его как рационального человека. Ребенок обязательно будет чувствовать гнев и унижение от наказания, если для наказания не было достаточной причины.
Объяснение причины наказания помогает очиститься от гнева и полезно для роста самоконтроля. Если во время объяснения вы почувствуете, что не правы, или существует лучший способ справиться с данной ситуацией, постарайтесь переключиться на другой способ корректировки и сделать свои действия более обдуманными.

Ребенок в возрасте до трех лет не может полностью понять ваши объяснения. Он понимает только, что его побили и что он сделал что-то не так, поэтому он плохой. Он слишком мал, чтобы отделить себя от своих действий, поэтому он думает, что он плохой, даже если вы говорите ему: «Какой плохой поступок ты совершил».

Анализируйте эффективность наказания. Оценивайте свои методы коррекции каждый месяц или два, особенно физические наказания. Работают ли они? Стал ли ребенок совершать меньше проступков? Улучшились ли отношения с ребенком? Возросла ли самооценка ребенка? Если отвечаете положительно на все вопросы, значит, вы на правильном пути. Если вы наказываете ребенка сильнее и чаще, то очевидно, что ваш метод не работает и необходимо рассмотреть альтернативные способы. Если какое-либо воспитательное действие не работает, бросьте его. Вам необходимо найти новые способы коррекции поведения, если проступки участились. Смените методы воспитания, если дистанция между вами и ребенком увеличилась.

Проанализируйте время, которое вы проводите с ребенком. Уходит ли большая часть совместно проводимого времени на наказания?

Проблемы, вызванные наказанием
История наказания состоит из подъемов и провалов. В воспитании «по-старому» наказания присутствовали. Фактически воспитание было наказанием. В воспитании «по-новому» наказания отсутствуют. Сегодня политически некорректно даже упоминать о наказании в книгах по воспитанию.
Поведение ребенка, которого наказывают слишком часто (или слишком строго), обусловлено по большей части страхом перед наказанием или наказывающим, а не удовлетворением от понимания правильного поведения. Для ребенка страх или гнев становятся частью его личности. Между наказывающим и ребенком развивается дистанция, а отношения между родителями и ребенком становятся более напряженными. Иногда ребенок, поведение которого управляется наказанием, выглядит «достаточно хорошо». «Он лучше знает, что будет, если выйти за установленные рамки». Он знает, что за проступком последует наказание. За этим красивым фасадом скрывается озлобленный ребенок, готовый сорваться в неуправляемое поведение, когда страх перед наказанием отсутствует. Наказание заполняет всю атмосферу в доме, страх побеждает доверие, а ребенок рискует стать злобным, агрессивным, замкнутым и несчастным. Он лишается возможности быть ребенком, делать ошибки и понимать естественные последствия своих действий. Ребенок, которого наказывают очень сильно, становится осторожным, совершая проступки, чем невольно рискует впасть в поведение, которое станет опасным для него. Он утрачивает непосредственность, его жизнь выглядит вполне благополучной, но это, увы, на первый взгляд.
Ребенок, которого наказывают слишком мало, плохо подготовлен к жизни. Дети должны знать, что в жизни существуют ограничения и «последствия» (психологически правильный термин для наказания), когда границы нарушаются (урок если - то). Если игрок в гольф выбивает мяч за границу, он получает штрафной удар. Офицер полиции не станет вести воспитательную работу с нарушителем, он штрафует его. Допустим, что мы живем в идеальном обществе с совершенными родителями и совершенными гражданами, которые управляют только по совести и исполняют законы только потому, что это правильно, — наказания не нужны. Но мы живем не в идеальном обществе и мы несовершенны. Уважение наказания является нормальной мотивирующей силой в любом обществе, даже в основе общества — в семье. Правильно мыслящие родители могут защитить своих детей от наказания из-за боязни повредить его психику, но ребенок, который растет, не чувствуя последствий своих действий, никогда не сможет действовать правильно.
Понятно, что наказание не может быть единственным мотивом хорошего поведения в семье. Ребенок, которого часто наказывают, не развивает внутренний контроль. Ребенок, которого не наказывают никогда, — представляет другую крайность. А любая крайность имеет свой риск.
Мы изучили, что наказание является частью сбалансированной системы воспитания. При воспитании по методу «прикрепления» нашей целью является создание обстановки послушания и построения окружающей среды, в которой необходимость наказания была бы минимальной. Однако когда необходимость в наказании возникает и оно случается, метод «прикрепленного» воспитания поможет вам применять его мудро. Редкое использование наказания в соответствующих рамках только укрепляет границу, необходимую для мотивации хорошего поведения. Оно может быть также способом привлечения внимания ребенка к определенному поведению. Такая форма воспитания лучше всего работает при отношениях между родителями и детьми, основанных на прочном «прикреплении». Заботливое окружение и внимательное отношение перевешивают значимость наказаний в таком доме.
Наказание должно быть соответствующим, не оскорбительным. Посрамление, оскорбление, крик или физические методы коррекции поведения вредны, а не полезны. Все это замаскированные формы оскорбления. Будьте осторожны, не применяйте чрезмерную силу к ребенку старше трех лет, удерживая его физически или перегружая эмоционально гневными, угрожающими взглядами или повышением голоса. Такие формы наказания порождают гнев и возмущение, но не приводят к изменениям поведения. Для достижения лучших результатов установите домашние правила и убедитесь, что дети понимают последствия от нарушения этих правил. Так вы убережете себя от резких и несправедливых наказаний в момент горячности. Иррациональное наказание («Ты перевоспитаешься в течение двух недель») бывает обычно несправедливым, особенно если ребенок не понимает, что правила превыше всего, или не был предупрежден заблаговременно. Соответствующие наказания, изучение естественных последствий, сокращение привилегий учат ребенка соблюдению правил.

Когда вам нужна помощь профессионалов!
Многие проблемы воспитания можно решить, затратив время на определение степени связи между родителями и детьми, используя общеизвестные методы один за другим, пока не будет найден тот, который работает. Консультируйтесь у опытных, счастливых родителей, советы которых для вас значительны. Возможно, вам придется глубже покопаться в собственном воспитании, чтобы воспитывать своего ребенка. Вам может потребоваться помощь психолога. Вот несколько опасных сигналов, которые означают, что вы используете методы неумного воспитания.

• Крик. Часто ли вы впадаете в гнев, который вы не контролируете, оскорбляющий ребенка («Отродье», «Проклятый ребенок»)? Это означает, что вы слишком легко нажимаете на свои «кнопки гнева», что вы не можете их контролировать или их слишком много.
• Зеркальное отражение несчастья. Вы ходите кругами целый день, показывая своему ребенку, что вы действительно несчастный человек и родитель? Дети принимают вину за это на себя. Если они не приносят вам никакой радости, они не могут быть хорошими. Жизнь не удалась.
• Родитель наоборот. Ваш ребенок проявляет заботу о вас, хотя должно быть наоборот? Вы кричите, жалуетесь и незрело реагируете на несчастные случаи и проступки? Это пугает детей. Если вы родитель, то ребенок должен находиться под вашим контролем для обеспечения своей защиты.
• Перенос вины. Вы обвиняете в своих ошибках детей и супругу (супруга)? Если так, то дети поймут, что это для вас лишь способ избежать принятия ответственности за них. Они решат, что эти проблемы слишком сложны для вас, чтобы справиться с ними, а вы не знаете, как попросить о помощи.
• Совершенствование моделирования. Действительно ли вы нетерпимы даже к простейшим ошибкам, сделанным вами или ребенком? Ребенок получает сообщение, что ошибки, которые он делает, ужасны. Это особенно трудно для «ребенка-губки», который впитывает ваше состояние и становится сверхжестким к себе. Рост наказания. Шлепки и ремень присутствуют в ваших методах воспитания? Большая часть взаимодействия с ребенком происходит на отрицательной ноте?
• Боязнь семьи. Ваш ребенок боится вас? Он проявляет страх, когда вы повышаете голос, и держится на «безопасной» дистанции от вас?

Ваш ребенок становится эмоционально спокойным, боясь последствий проявления своих эмоций?
Даже наиболее подготовленные родители могут выявить в себе один из тревожных сигналов. Если вы обнаружили, что они стали привычным явлением в жизни, то ради себя и ребенка обратитесь за помощью к профессионалам.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Автор: Марта и Уильям Сирс