Особенности воспитания детей и их влияние на личность ребенка

Не существует универсального подхода, который действует одинаково эффективно в отношении всех семей. Быть родителем - тяжелая работа и очень индивидуальное мастерство. Каждая семья, а внутри этой семьи взаимоотношения родителей и каждого из детей отличаются от всех остальных.
Существует множество теорий и рекомендуемых практик о семейной жизни и воспитании детей. Вам необходимо выяснить, что лучше всего подходит для вас и ваших подростков. Иногда для того, чтобы сохранить нормальное функционирование своей семьи, вам придется прибегать к методу проб и ошибок. Но при этом лучшее понимание вашего собственного родительского стиля, а также причины, по которой вы выносите то или иное решение и возлагаете определенные надежды, помогут вам стать именно таким родителем, каким вам хотелось бы.

Влияние особенностей воспитания на личность ребенка

Многие факторы, оказывающие влияние на то, как вы ведете себя в семье, зародились задолго до того, как вы стали матерью или отцом.

Ваш детский опыт
Большинство родителей при возложении на них ожиданий в воспитании детей вспоминают о собственном детском опыте. Чтобы определить ваш подход к умению быть родителем, а также для того, чтобы использовать эту информацию, изучите ее с точки зрения вашего собственного детства. Для начала ответьте на следующие вопросы.

1. Что вы помните о семье, в которой росли, в особенности о ваших взаимоотношениях с матерью и отцом? Что вам больше всего нравилось в том, как вас воспитывали?
2. Что вам больше всего нравилось делать с каждым из родителей? Ответ на этот вопрос подскажет вам какие занятия, возможно, понравились бы вашему ребенку.
3. Какие трудности с родителями вам больше всего запомнились из вашего детства? Эта информация поможет, вам избежать проблем с ребенком благодаря пониманию того, почему вы как родитель реагируете на конкретные ситуации именно таким образом. К примеру, если вам казалось, что ваши родители были чересчур строгими с вами, вы можете слишком много позволять своему ребенку; или если ваши мать и отец были тихими и неразговорчивыми, вы можете настаивать, чтобы ваш ребенок много разговаривал с вами.
4. Какие самые серьезные недостатки, по вашему мнению, были у ваших родителей? К примеру, если ваш отец переходил на оскорбления в порыве гнева, вы можете испытывать беспокойство каждый раз, когда в вашей семье будут случаться взрывы гнева одного из ее членов, и будете стараться избегать бурных споров.

Несмотря на то, что вы можете сознательно избегать повторения действий своих родителей, которые, по вашему мнению, были неверными, не удивляйтесь и не расстраивайтесь, если заметите за собой не только повторение их слов, но даже тона. Подумайте об этом и помните, что дети учатся тому, что видят и слышат.
Также вы можете многое почерпнуть из опыта собственных детских взаимоотношений с братьями и сестрами. Задайте себе такие вопросы: какие самые приятные воспоминания остались у вас о взаимоотношениях с братьями и сестрами? Чем вы больше всего любили с ними заниматься? Какие проблемы и конфликты у вас с ними возникали? Как, по-вашему, родители справлялись с этими конфликтами?
Если вы были единственным ребенком, вам может быть трудно приспособиться к тому, как относятся друг к другу ваши дети: вы можете считать их драки чем-то из ряда вон выходящим, но если вы росли с братьями и сестрами, то, вероятно, поймете, что споры и пререкания между братьями и сестрами - вполне нормальное явление. Либо же, если вы были старшим (или младшим) ребенком в семье, вы можете бессознательно выделять старшего (или младшего) ребенка среди своих детей.
Вспоминая собственное детство, подумайте о происходивших важных событиях. Что вы помните о переезде в новый город? Поступлении в школу? Болезнях или травмах? Потерях (смерти домашнего животного, переезде друга, украденном велосипеде)? Эти детские воспоминания могут повлиять на ваше отношение к своим детям. Если вам было трудно пережить переезд в новый район, то вам может быть тяжело решиться на то, чтобы подвергнуть такому же испытанию своего ребенка. Если первый день в новой школе всегда был трудным для вас, вы можете испытывать излишнее беспокойство, если вашему ребенку придется менять школу.
Кроме того, подумайте о ваших собственных воспоминаниях об учителях и одноклассниках, успехах в учебе, что вам нравилось и не нравилось в школе, а также важных школьных событиях (контрольных работах, устных докладах, поездках с классом, научных конференциях). Также вспомните собственные детские дружеские отношения: лучших друзей, неприятелей, занятия с другими детьми и то, как вы приспосабливались к изменениям в дружеских отношениях.
Вспоминая свой детский опыт, вы сможете осознать, какое влияние он оказывает на вашу реакцию на взаимоотношения вашего ребенка с другими людьми, которое не всегда оказывается положительным. К примеру, ваш ребенок может предпочитать после школы приходить домой, играть на музыкальном инструменте, выполнять домашние задания и не посвящать много времени различным социальным мероприятиям. Тем не менее, если вы в детстве стремились завоевать популярность, на данном этапе вы можете давить на ребенка и уговаривать принимать более активное участие в спортивных мероприятиях, молодежных общественных организациях или скаутской деятельности, несмотря на то, что сам ребенок не проявляет к ним никакого интереса. Это вопросы, которым следует уделить больше внимания.
Поговорите с ребенком о ваших детских воспоминаниях. Он с удовольствием послушает истории о том, как проходила ваша жизнь, когда вы были в его возрасте. Помимо этого это также поможет ему в преодолении своих трудностей, когда он узнает, что вас также могли не пригласить на вечеринку, на которую вам очень хотелось пойти, или что вы, как и он, испытывали страх, если вас просили сделать устный доклад перед всем классом.

Ваши индивидуальные особенности

Вы не можете изменить себя как личность, но изучив свои личностные особенности, вы получите большее представление о том, как вы строите отношения с другими людьми (включая членов семьи) и какие сильные и слабые стороны имеются у вас как у родителя.
Выделите несколько минут на то, чтобы составить список своих индивидуальных особенностей. Вы стеснительны или общительны? Предпочитаете действовать интуитивно или разумно? Объективны или упрямы? Самокритичны или в целом довольны собой? Уверены в себе или склонны к постоянным сомнениям? Легко поддаетесь переменам настроения и достаточно темпераментны или стабильны и уравновешенны? Дезорганизованы или обсессивно-компульсивны? Каждый из нас лишь в редких случаях ведет себя одинаково, тем не менее у нас у всех имеются склонности, которые мы должны отметить при воспитании собственных детей.
Несмотря на то, что дети уже рождаются с уникальным индивидуальным темпераментом, некоторые свойственные им особенности развиваются в ходе накопления ими жизненного опыта. К примеру, если вы замечаете у своего ребенка тенденцию слишком экспрессивно вербально выражать свои чувства или же он нежный и ласковый ребенок, вероятно, он приобрел эти качества в процессе взросления и воспитания в семейной среде. А если вы или ваш супруг часто жалуетесь, у ребенка может отмечаться тенденция к постоянному нытью. В целом дети больше отождествляют себя с одним из родителей и бессознательно подражают именно ему.
Если ваши собственные личностные особенности соответствуют особенностям вашего ребенка, вам будет гораздо легче уживаться с ним, чем если бы ваши характеры противоречили друг другу. И чем спокойнее вы будете воспринимать и относиться к собственным особенностям темперамента, тем увереннее вы будете себя»чувствовать.и сможете быть при этом хорошей женой и матерью (мужем и отцом).
Помните, что определенные личностные особенности могут негативно влиять на семью - к примеру, субъективные люди имеют склонность к проявлению критики к самим себе и другим людям, которая может повлиять на их взаимоотношения с детьми; ребенок субъективных родителей зачастую вырастает с чувством своей неполноценности или отверженности со стороны окружающих. Но в ином крайнем случае родители могут, напротив, принимать все, что делает ребенок, даже если у него появляются вредные привычки или сомнительные ценности. Вам необходимо найти равновесие между этими двумя крайностями, озвучить и постараться смоделировать личностные особенности, особенно важные для вас.

Ваш первый родительский опыт

Взаимоотношения родителя и подростка имеют целую историю, зародившуюся в момент, когда ваш ребенок только появился на свет. Для того чтобы вы смогли лучше понимать события, происходящие в жизни в настоящий момент, постарайтесь получить общее представление, проникнув в глубь вашей семьи. Вспомните о ваших взаимоотношениях с ребенком, когда он был еще младенцем, маленьким мальчиком или девочкой, дошкольником. Спросите себя:

• Насколько инициативным родителем я был в раннем возрасте ребенка? Играл ли я основную роль в процессе воспитания ребенка в семье либо же отдавал предпочтение другим занятиям (к примеру, много времени проводил на работе), которые мешали мне посвящать воспитанию ребенка столько времени, сколько хотелось бы?
• Какие самые приятные моменты в семейной жизни и своей как родителя наиболее запомнились мне?

Со времени первых лет жизни ребенка ваши родительские методики могли измениться. Возможно, будучи новоиспеченным родителем, вы слишком часто беспокоились, но со временем приобрели уверенность. Задайте себе такие вопросы:

• Чему вы научились в своей родительской роли? Чему было сложнее всего научиться?
• Какие ваши личные качества больше всего требовались маленькому ребенку? В какой области у вас возникало больше всего проблем? К примеру, было ли вам сложно воспринимать ребенка как личность до того, как он начал говорить? Трудно ли вам было устанавливать ограничения для ребенка раннего возраста? Как ребенок реагировал на вас в роли родителя?
• Что вам хотелось изменить в себе как родителе по мере взросления ребенка? Насколько успешно вам удалось осуществить эти изменения? Помните, что по мере взросления ребенка вам и всей вашей семье также необходимо меняться. На самом деле вы проходите процесс собственного развития и становления как родителя.

Даже если в ранние годы ребенка вы допускали ошибки, вы можете исправить их сейчас. Если у вас не было возможности получить определенный опыт в то время, поскольку вы много работали, у вас есть еще впереди долгие годы, когда вы можете насладиться семейной жизнью с супругом и детьми. В целом дети - существа понимающие и прощают недостатки и ошибки своих родителей. И если вас не было с ребенком, когда он сделал первые шаги или в первый раз проехал на трехколесном велосипеде, вы можете быть рядом во время других особых событий, таких как школьный спектакль или футбольные матчи.

Ваши нынешние качества как родителя

Подумайте о том, хорошо ли вы справляетесь с обязанностями родителя в среднем подростковом возрасте ребенка. Это сложное время, когда ребенку требуется большая независимость, а семейные правила подвергаются сомнению. Время от времени вам будет необходимо помочь ему в решении проблем, возникающих в школе. Помимо этого у ребенка развиваются взаимоотношения со сверстниками, а взаимосвязь с братьями и сестрами может измениться.

Насколько хорошим родителем вы являетесь для ребенка в этот период его жизни? С какими жизненными ситуациями вам удается хорошо справляться? В каких областях, по вашему мнению, вам требуется помощь?

Потребности ребенка в развитии и его индивидуальные особенности

Ваш ребенок, как и все дети, уникален, поэтому существуют различия в умении быть родителем для каждого отдельного ребенка. С некоторыми детьми проще справляться, чем с остальными; с другими же возникает гораздо больше проблем. Индивидуальные особенности каждого ребенка будут влиять на ваш родительский стиль и деятельность всей семьи.
По мере того как ребенок среднего подросткового возраста будет проходить определенные стадии развития, ваши собственные индивидуальные особенности могут оказать влияние на то, насколько хорошо вам удается приспособиться к этим этапам развития. К примеру, если вы родитель, для которого особую ценность представляет домашняя рутина и вы постоянно устанавливаете правила, вам может быть особенно сложно справляться с непослушным или, напротив, сдержанным ребенком. Таким же образом, если вы являетесь энергичным, а иногда и нетерпеливым человеком, у вас могут возникать сложности со сдержанным и медлительным подростком. Матери могут быть ближе к дочерям, им может быть проще играть с ними и налаживать связь, чем с сыновьями. Ниже даются моменты, которым следует уделить внимание для того, чтобы лучше понимать взаимоотношения в вашей семье.

Этапы вашего становление как родителя

Как вы, возможно, уже догадались из приведенного выше обсуждения, родители проходят определенные стадии родительского становления по мере того, как становятся старше и развиваются их дети. Вы проявляли определенную реакцию в младшем и дошкольном возрасте ребенка, а теперь вам приходится сталкиваться с новыми стрессами при поступлении ребенка в школу и налаживании новых отношений за пределами семьи. Поступление ребенка в школу и возрастающая независимость предоставляет родителям возможность пересмотреть свое представление об умении быть родителем, задать себе вопрос, насколько успешны они в роли родителей, а также подумать, какие изменения им хотелось бы внести во взаимоотношения со своими детьми. Эти годы называют временем объяснения - объяснения себя ребенку и понимания развивающейся личности вашего ребенка. В эти годы для многих родителей важным становится вопрос отдаления ребенка: ребенок, который всегда полагался на родителей практически во всех вопросах, становится более независимым. Компромиссом может служить способность ребенка устанавливать новые формы товарищеских взаимоотношений с матерью и отцом.

По достижении ребенком подросткового возраста родителям необходимо заново научиться, как и в дошкольные годы, справляться со сложными задачами установления родительского авторитета.
Родителям важно подумать над тем, насколько успешно они прошли все этапы и чувствуют ли уверенность в своем умении быть родителем. Вы прежде всего должны быть готовы к внесению изменений в ваши способы воспитания.

Проблемы в вашей жизни в настоящий момент

Для многих женщин и мужчин стрессы, встречающиеся в их жизни, оказывают влияние на умение быть родителем. К примеру, если они недовольны своей работой, то в конце дня могут возвращаться домой озабоченными и напряженными, вследствие чего не могут достаточно эффективно справляться с задачей управления семьей.
Попробуйте оценить, что вы чувствуете по поводу приведенных ниже и других важных аспектов вашей жизни:

• ваша карьера и род занятий;
• ваши взаимоотношения на работе;
• ваши условия жизни, включая дом и соседские взаимоотношения;
• ваш стиль жизни, в том числе время для собственных удовольствий и отдыха;
• старение: возраст, снижение ритма жизни, внешние и внутренние изменения тела;
• ваши взаимоотношения с супругом или партнером;
• ваши взаимоотношения с родителями, братьями и сестрами;
• ваши взаимоотношения с друзьями.

Оцените проблемы в этих областях жизни и то, какое влияние они могут оказывать на вашу семейную жизнь. По возможности старайтесь справляться с этими жизненными трудностями как можно эффективнее, чтобы они не влияли на взаимоотношения родителей и детей.
К примеру, если вы такой же, как и многие другие родители, ваш день может быть настолько заполнен работой и семейными обязанностями, что у вас абсолютно не остается «нерабочего» времени, когда вы обретаете старшинство в семье. Тем не менее помните, что большинство родителей чувствуют себя более счастливыми (а вследствие этого становятся лучшими родителями), когда находят время на приятные для них вещи. У детей школьного возраста постепенно будут появляться собственные интересы и обязанности (от друзей до домашних заданий), благодаря которым у вас освободится время для себя. Вам вовсе не обязательно уделять каждую свободную минуту игре в шашки или бейсбол со своими детьми; на самом деле, если вы выделяете время для занятий с детьми, вероятно, им будет приятно узнать, что вы оставляете чуточку времени и для себя.

Ваши отношения с другим родителем вашего ребенка

В некоторой степени ваш собственный родительский стиль зависит от ваших взаимоотношений с другими взрослыми, в особенности с другим родителем вашего ребенка; при этом вы можете быть женой/мужем этого человека, жить отдельно или быть с ним разведены. Подумайте о том, как вам удалось распределить свои родительские обязанности, начиная от необходимости убедиться, что ребенок вовремя просыпается утром, до укладывания его спать, включая все, что происходит в течение дня. Насколько эффективно работает такое распределение? Испытывает ли кто-либо из вас возмущение по поводу такого распределения? Если да, то каким образом оно проявляется?
В идеале оба родителя должны действовать как одна команда, обеспечивая уход за детьми и семьей, проявляя постоянство и поддерживая друг друга в таких вопросах, как дисциплина. Вы оба должны постоянно обмениваться мнениями о том, что происходит в жизни ваших детей. Если существуют конкретные вопросы, по которым у вас постоянно возникают разногласия, вам необходимо обсудить их и постараться решить.
Еще несколько вопросов, которым следует уделить внимание.

• Доверяете ли вы другому родителю вашего ребенка, то есть устраивает ли вас его/ее родительский стиль? Если вам приходится уезжать из дома на вечер или несколько дней и оставлять ребенка с другим родителем, уверены ли вы, что ему будет предоставлен необходимый уход? Каковы слабые и сильные стороны у второго родителя? Как вы реагируете на его/ ее трудности в отношениях с ребенком?
• Совпадают ли ваши ценности и приоритеты относительно семьи со взглядами другого родителя? Совпадают ли ваши ожидания относительно поведения ребенка?
• В каких ролевых моделях вы оба выступаете перед своим ребенком? Применяете ли вы и второй родитель одинаковые стандарты поведения к себе и детям, то есть ждете ли вы от ребенка такого же поведения, как у вас самих?

Помимо оценки собственного поведения, описанной на предыдущих страницах, сравните записи по этой теме с записями другого родителя. Используйте эту информацию как основу для того, чтобы непосредственно справляться с существующими семейными трудностями.

Общие проблемы родителей и их решения

По мере разделения родительских обязанностей и управления повседневной деятельностью у вас и вашего супруга (или бывшего супруга) могут возникнуть определенные трудности. Вот некоторые наиболее часто встречающиеся проблемы, с которыми сегодня приходится сталкиваться родителям.

Влияние супружеских проблем на ребенка
Межличностные взаимоотношения не существуют в вакууме. Если у вас с супругом возникают некоторые трения, скорее всего они начнут оказывать разрушительное влияние на всю семью. Если в вашей супружеской жизни возникают проблемы, от этого будут страдать дети и ваш родительский авторитет.
В большинстве успешных семей взрослые не пренебрегают супружескими проблемами. Они выделяют для себя время, чтобы побыть вдвоем без детей, и совместно работают над решением любых возникающих разногласий, подозрений или конфликтов. Они принимают на себя обязательство общаться друг с другом, ценить и прощать; стараются понять друг друга; они регулярно изучают свои взаимоотношения и каким образом можно их улучшить.
Иногда дети служат подходящим оправданием для того, чтобы не решать серьезных супружеских проблем. Родители думают: «Детям сейчас требуется так много нашего внимания; вот когда они вырастут, у нас будет достаточно времени поговорить о наших проблемах и собственных взаимоотношениях». Но это предпосылка для супружеской и родительской катастрофы. Проблемы имеют склонность со временем становиться серьезнее, и когда дети вырастут, у вас, возможно, не будет достаточных оснований для построения взаимоотношений, если вы вообще еще будете вместе. Поэтому не следует быть слишком самоуверенными и позволять проблемам существовать, даже не пытаясь их решить.

Противоречивость действий
Зачастую родители по-разному устанавливают правила для своих детей. Мама может высказаться категорически: «Ты не будешь смотреть телевизор до тех пор, пока не закончишь выполнять домашнее задание»; но когда она уйдет, папа спокойно разрешает: «Если хочешь, можешь смотреть телевизор». Папа может настаивать на том, чтобы ребенок ложился спать в 8.30 вечера, а мама выскажется, что продление этого времени до 9 часов вечера вполне допустимо.
Подобные конфликты могут возникать в вопросах дисциплины либо выбора ребенком друзей. При возникновении непоследовательности один родитель неизбежно подрывает авторитет другого.
Для того чтобы начать решать эту проблему, вам и вашему супругу необходимо добиться четкости в отношении устанавливаемых правил и возлагаемых друг на друга надежд. При необходимости запишите их, пересмотрите и убедитесь в том, что они осуществимы. В тех областях, где у вас возникают разногласия, найдите компромисс, который подходит для вас обоих, и придерживайтесь его.

Несогласованность
Если вы и ваш супруг не считаете нужным обсуждать вопросы, возникающие в вашей семье, один из вас может быть не в курсе важных событий, о которых ему следует знать.

Во избежание возникновения таких ситуаций вам и вашему супругу необходимо обсуждать каждое важное событие в жизни семьи. Как минимум раз в день вы должны общаться друг с другом и обсуждать все, что произошло за день. Мало того, имеются и постоянные проблемы, которые тоже нужно решать.

Неразбериха
Сомнения относительно того, какую позицию следует занимать и какие правила устанавливать, может создавать неразбериху в семье. Слишком часто родителей сбивают с толку такие вопросы, как степень контроля, которая требуется детям, и количество свободы, которую необходимо им предоставлять. Зачастую родители не принимают никаких решений, вследствие чего дети испытывают замешательство и смятение, потому что не понимают, чего от них ждут.
Вам и вашему супругу необходимо отказаться от двойственного подхода к важным семейным вопросам и прийти к согласию. После этого вы должны четко сообщить всей семье о принятых решениях, а также о том, как эти решения повлияют на их жизнь.

Конкуренция
В некоторых случаях между родителями может возникнуть соперничество за получение внимания и любви детей. Если папа хочет, чтобы дочь провела субботу с ним на рыбалке, а мама - чтобы дочь пошла с ней по магазинам, они могут бороться друг с другом за то, чтобы все получилось именно так, как хочется ему/ей, вследствие чего ребенок оказывается в самом незавидном положении -в центре конфликта.
Вам обоим необходимо найти способы согласования друг с другом, а не соревнования. Это вовсе не означает, что вам нужно соглашаться друг с другом по каждому вопросу, но вы должны совместно работать для создания более гармоничных взаимоотношений и семейной жизни, а не позволять разногласиям подрывать единые цели. Каждый из вас должен проявлять некоторую гибкость.
По мере того как вы формируете основные правила для семьи, определите те области, в которых один родитель сильнее. После этого именно этот родитель должен занять главенствующее положение в своей области, чтобы распределить обязанности, связанные с принятием решений, внутри семьи.

Открытый конфликт
Родители слишком часто спорят и открыто обвиняют друг друга в вопросах, связанных с семьей. Возможно, у их детей возникли проблемы в школе, и родители не могут прийти к согласию относительно того, как с ними справляться: мать может полагать, что ребенок должен получить урок, в то время как отец считает, что вины ребенка в этом нет. Они начинают спорить - иногда это продолжается несколько часов, а то и дней - и в конечном счете вместо того, чтобы дружески разрешить проблему, один родитель оказывается победителем, поскольку другой родитель просто сдается, как минимум на время. Несмотря на это, родительское противостояние почти всегда начинает проявляться снова спустя некоторое время при возникновении другой проблемы; при этом остается осадок от предыдущей конфликтной ситуации. Полученные раны никогда до конца не заживают, а злость только накапливается.
Разумеется, эта ситуация не является здоровой. Родителям необходимо научиться разрешать конфликты. Сюда относится:

• умение слушать;
• выяснение личностных различий;
• серьезное отношение к чувствам друг друга;
• совместное формирование альтернативных решений;
• умение вести переговоры.

Помните: то, как вы справляетесь с конфликтными ситуациями в вашей семье, оказывает влияние на то, как ваш ребенок учится справляться с возникающими разногласиями. Многие местные учебные заведения проводят семинары и курсы, обучающие разрешению конфликтных ситуаций.

Принципы воспитания ребенка

Родительская роль - одна из самых важных в жизни. Она требует любви, уважения и сопереживания по отношению к детям. Она включает в себя защиту, наставление, общение, обучение, проявление терпения, установление ограничений и разрешение конфликтов. Если вам кажется, что вы не достигаете цели в некоторых из перечисленных областей, помните, что все они являются приобретенными навыками, которым можно научиться и улучшить их в любое время.
Успешное умение быть родителем начинается с понимания и справедливой оценки самого себя и своих детей. Без уважения к себе трудно выносить неизбежные испытания семейной жизни.
Родители слишком часто стремятся к совершенству, но идеальных семей и идеальных родителей не существует. Каждый член семьи должен стараться принимать человеческие качества другого, включая его ошибки и недостатки. Вместо того чтобы стремиться быть идеальным, каждый должен просто стараться стать лучше.
Второй ключ к успеху в роли родителя заключается в понимании своего ребенка - это правильная расшифровка его намеков, участие в диалогах и внимательное слушание, а также уважительное отношение к тем качествам, благодаря которым ваш ребенок является уникальной личностью.
При возникновении сложностей в семье доверяйте своим внутренним ощущениям и слушайте свое сердце, основываясь на разуме. Вероятно, у вас гораздо сильнее развита родительская интуиция, чем вам кажется. Поскольку существуют лишь некоторые точно определенные ответы, в качестве руководства используйте свой опыт. Помимо этого как внутри семьи, так и за ее пределами поддерживайте связь с людьми, с которыми вы всегда можете поговорить, поделиться своими чувствами и обратиться за советом и поддержкой. Не позволяйте родительским обязанностям становиться только вашим опытом - в противном случае разочарование и усталость могут взять над вами верх.