Хорошие манеры у детей, как обучить ребенка манерам

Одни дети легко усваивают манеры, другие — обманывают родительские ожидания. Понимание основ хороших манер поможет ребенку приобрести их. Хорошие манеры, в конце концов, являются необходимыми для людей, чтобы жить в обществе. Хорошие манеры способны отражать внимательное отношение к людям.

Требуйте уважения. Независимо от того, верите вы в это или нет, начинайте обучать манерам с рождения. Основа хороших манер — уважение к другому человеку; основа уважения - соучастие, чувствительность. Чувствительный младенец вырастет, естественно, почтительным ребенком, который беспокоится о чувствах других людей, станет воспитанным человеком сам. Его вежливость будет более естественной и сердечной, чем полученная от прочтения книг по этикету. В последние годы стало модно учить детей быть «самоуверенными». Самоуверенность хороша, пока она не отменяет вежливость и хорошие манеры.

Обучайте вежливым словам. Даже двухлетний ребенок может научиться говорить «пожалуйста» и «спасибо». Хотя малыш пока не осознает социальную значимость этих слов, он понимает, что слово «пожалуйста» выражает просьбу чего-то, а слово «спасибо» означает благодарность за что-то. По крайней мере как можно раньше вводите эти социально значимые слова в обиход. Подрастая, ребенок уже не сможет обходиться без них, чтобы чувствовать себя хорошо. Когда вы просите о чем-то малыша, начинайте всегда со слова «пожалуйста», а завершайте — «спасибо».
Ребенок начинает понимать, что эти слова важны, потому что мама и папа часто их произносят; кроме того, у них становится такое хорошее выражение лица в этот момент. Дети часто повторяют эти слова намного раньше, чем понимают их значение.

Формируйте стиль общения. В возрасте от двух до четырех лет ребенок говорит то, что слышит. Позвольте малышу часто слышать слова «пожалуйста», «спасибо», и «извините меня» при общении с другими людьми в течение дня. И обращайтесь с вашим маленьким человеком так же вежливо, как со взрослыми. Позвольте ребенку подхватить вежливый стиль разговора.
Научите обращаться по имени. Мы всегда считали обязательным для себя начинать каждое обращение с имени нашего ребенка: «Джим, ты сделаешь это для меня?» Наши дочери, воспитанные на этом принципе, обращаются к нам: «Папа, можно мне...» или «Мама, ты можешь...» Наш девятилетний сын, Метью, сделал эти слова частью своего социального статуса. Метью заключил, что если он выбрал правильный момент, смотрит мне прямо в глаза или касается моей руки, обращается ко мне «папа» и добавляет «пожалуйста», или «можно я», он получит положительный результат, т. е. то, что он хочет. Даже когда я знаю, что проявляю слабость, я откликаюсь на вежливость. Хотя Метью не всегда получает то, что просит, я всегда поощряю его хорошие манеры.
Формируя манеры поведения, следует избегать принуждения. Конечно, хорошо научить ребенка произносить «пожалуйста» в начале каждого вопроса. Но не делайте, это, как при дрессировке домашнего животного, твердо придерживаясь требования «волшебного слова», прежде чем вы дадите ребенку, что он хочет. Ребенок может «утомиться» от этих вежливых слов прежде, чем поймет их смысл. Когда вы напоминаете ребенку, что нужно говорить «пожалуйста», делайте это частью культурной речи, а не условием исполнения его желания. И убедитесь, что он слышит правильную речь от вас. Вы очень быстро заметите, что ребенок способен на вежливое обращение.
Вы когда-либо задавались вопросом, почему некоторые дети очень вежливы? Основная причина в том, что они воспитываются в среде, где требуют хороших манер. Однажды я наблюдал, как семья англичан входила в гостиницу. Отец посмотрел на двух сыновей, которым было пять и семь лет, и сказал: «Теперь, парни, придержите дверь для дамы», что они и сделали. Я выразил свое восхищение, насколько д'ёти хорошо воспитаны. Он ответил: «Мы требуем этого».

Корректируйте вежливо. Как тренер Малой лиги бейсбола я учился ругать ребенка вежливо. Когда ребенок показывает слабую игру (чего следовало ожидать), я не произношу напыщенную речь и не неистовствую подобно тем горячащимся тренерам, которых вы видите по телевидению. Вместо этого я сохраняю особую модуляцию голоса, смотрю ребенку прямо в глаза, положив руку ему на плечо в течение всей лекции.

Эти знаки отражают, что я исправляю ребенка, потому что я забочусь о нем, а не потому, что я сержусь. Моя вежливость показывает ему, что я ценю его и хочу, чтобы он не повторял ошибок, тогда он сможет лучше играть, и ребенок слушает. Я надеюсь, что когда-нибудь этот игрок продолжит мои манеры общения, став тренером.

Смещение вины
Как часто вы обвиняете ребенка, чтобы снять вину с себя? Когда-то давно во время пребывания в магазине Марта потеряла кошелек. Она обратилась к Хейден, которой было тогда шесть лет, и сказала: «Хейден, если бы ты не отвлекла меня, я не потеряла бы свой кошелек». Марта, переложила всю вину на Хейден. Мудрый друг, который был с ними, защитил ребенка, спросив: «Хейден, ты чувствуешь, что это была твоя ошибка?» Хейден не чувствовала себя виноватой, и вмешательство друга помогло Марте понять, что она переложила свою вину на ребенка. Дети — очень удобные объекты, на которых можно взвалить вину, но это слишком тяжелое бремя для них. Кроме того, это плохой пример.
Некоторые родители учат своих детей перекладывать свою вину на других. Они говорят: «Стол плохой!», чтобы отвлечь ребенка, когда он плачет, ударившись головой о стол. Перемещение вины мешает детям учиться принимать ответственность за свои действия. Перемещение вины взрослыми укрепляет эту безответственность.

Ябеда
«Мама, Андреа играл с твоим новым платьем вчера...» Родители часто оказываются в западне у ябеды. Есть кое-что тревожное, и одновременно хитрое в действиях «стукача». Некоторые дети имеют такое ощущение, что должны обо всем сообщать. Что должны думать родители? Вот некоторые способы, как реагировать на такие сообщения, когда принимать меры, а когда оставить инцидент без внимания. Попытайтесь не втягиваться в ссору, если это «мелочь». «Папа, Сьюзи использует свои деньги, чтобы покупать пирожные для друзей». Это «мелочь». (Это может быть приятно для нее.) Не наказывайте ребенка за этот случай, но не ругайте и доносчика. Иногда ребенок владеет информацией, которую необходимо знать родителям. Если это «мелочь», позвольте детям разбираться самим. Создание большой проблемы из маленького происшествия, особенно в спорном случае, может ухудшить отношения между членами семьи. Остерегайтесь ябедника, который использует свою информацию, чтобы отомстить или унизить брата. Если он знает, что кто-то прислушивается к
его словам, он постарается придать фактам нужную трактовку.
Рассмотрите источник. Сообщение ребенка заслуживает доверия, или он искажает правду? Метью все считают справедливым человеком. Мы всегда уважаем его искренность. Мы также знаем, что эта черта делает его «плохим» среди братьев и сестер, даже если им не грозит опасность в настоящий момент. Мы помогаем Метью стать «небольшим министерством юстиции» нашей семьи. Таким образом, мы пытаемся решить конфликтную ситуацию. Метью постепенно становится осведомленным в семейных вопросах. Когда он может сообщить что-то значительное, мы защищаем нашего осведомителя.
Если ребенок в возрасте от пяти до восьми лет постоянно доносит на своих братьев, сестер или приятелей, используйте хорошее правило: если никому не грозит опасность, я не хочу слышать слова: «Я скажу маме!» Как только обычный ябедник становится достаточно большим, заставьте его записывать жалобы.