Соперничество детей в семье, появление новорожденного

Она в центре внимания прекрасной дружной семьи: мать, отец, ребенок. Ее постоянно окружают забота и внимание родителей. Но затем в сложившийся ритм жизни вошел непрошеный гость, занявший ее место в семье. Звезда погасла! Аудитория охала и ахала над новорожденным соперником и одаривала его своим вниманием. Молли перестала быть важнейшим членом семьи. Она все время слышит: «Не сейчас, я должна кормить ребенка». Когда приходят гости, они подходят к младенцу, говоря: «О, какой красивый ребенок». Ее разочарование перерастает в гнев к этой крохе; хотя все говорят ей, как она должна быть счастлива, имея такого хорошего младшего братика. Многие родители пытаются смягчить ситуацию, используя взрослую логику, хотя должны рассматривать ситуацию глазами ребенка. «Думай о хорошем. У тебя растет товарищ». (Логика ребенка: «У меня много друзей. Я не просил еще одного. И он не может играть - он все время спит».) «Мама и папа любят тебя по-прежнему». («Тогда почему он все время у вас на руках, а я — нет?») «Я должна проводить много времени с твоим младшим братиком, потому что младенцы очень нуждаются в материнской заботе, так же, как и ты, когда была ребенком». («Я и сейчас ваш ребенок. Мама мне тоже нужна. Кроме того, я не помню, что было, когда я была совсем маленькой».) «Мама занята, но ты с папой можешь сделать что-нибудь». («Зачем вам этот ребенок?' Неужели вам было плохо со мной?») «Ты привыкнешь к нему, вы будете весело играть вдвоем». («Я ненавижу этого ребенка. Этот ребенок разрушает мое счастье. Когда вы его отдадите?») Старший ребенок строит оборону, чтобы защитить свою сферу влияния от нового члена семьи, который разрушает его башни из кубиков и очаровывает его приятелей. Старший проводит остальные детские годы в борьбе за семейный приз - внимание родителей. Однако действительность все ставит на места: младший растет и становится дорог для старшего ребенка.

Некоторое соперничество между детьми неизбежно, хотя его степень зависит от их возраста, от совместимости характеров и сложившейся семейной атмосферы. Ребенку, воспитанному по методу «прикрепления», будет намного проще привыкнуть к новому члену семьи, потому что он в свое время получил все, в чем нуждался. Дети старше трех или трех с половиной лет обычно приветствуют появление малыша в доме с распростертыми объятиями, относятся к нему очень нежно и трепетно и внешне не кажутся ревнивыми. Они больше склонны играть с ним, чем требовать вашего внимания. Словесная помощь дает им возможность справиться с переменами в их укладе жизни. Но это не необычно для маленьких детей, которые будут расстроены на некоторое время. (Подумайте: вещи никогда не бывают одними и теми же для вас и вашего старшего ребенка.) Даже если вы умеете «Делать все правильно» и видеть, что в первые месяцы после появления в доме нового ребенка вашему старшему ребенку причинен минимальный вред или вовсе никакого. Однако когда малышу исполнится восемь месяцев и он сможет ползать, вашему старшему ребенку придется столкнуться с вторжениями в его пространство. Вот как следует вводить младшего ребенка в жизнь старшего.

Что делать
Состояние войны или мира между старшим и младшим будет зависеть прежде всего от вас: как вы готовитесь к наступлению этого благословенного периода, какие у вас взаимоотношения со старшим ребенком, какую атмосферу создали в семье. Нужно быть очень чувствительным к любым проявлениям внутреннего и внешнего конфликта. Многое зависит от того, насколько прочная связь существует между вами и детьми.

Сделайте их друзьями до рождения. Расскажите старшему ребенку о малютке еще до рождения, в период вашей беременности. Покажите на рисунках изображения ребенка в утробе матери. Даже двухлетний ребенок может понять изменения в состоянии матери. Позвольте ему погладить ваш живот, говорить с ребенком и чувствовать, как он шевелится. Ведите приятные разговоры о будущем малыше, который появится в вашем доме.
Сядьте с ребенком и покажите альбом с его фотографиями. Расскажите ему, как он выглядел после рождения, когда его принесли домой, во время кормления, при смене пеленок и так далее. Проигрывая события своей жизни, ребенок будет подготавливаться к тому, что должно произойти.
Заранее предупредите ребенка, что новорожденный будет и днем, и ночью нуждаться в маме. Он целый день будет спать и есть и находиться на руках у мамы.

Включите ребенка в празднование дня рождения. Кроме постоянного присутствия ребенка с мамой и новорожденным, обязательно привлеките его к подготовке и участию в «вечеринке по случаю дня рождения». Он может выбрать пирог, художественное оформление и сделать специальные подарки новому члену семьи.

Приготовьте подарок. Внимательные друзья и родственники, которые сами пережили конкуренцию в своих семьях, возьмут подарок и для старшего ребенка при посещении новорожденного.
Приготовьте несколько маленьких подарков для старшего ребенка, когда друзья приносят подарки и уделяют внимание младшему. Позвольте старшему разворачивать подарки и проверять погремушки.

Деление времени. Наряду с изменением своего положения в сложившейся ситуации, ребенок видит вас, проводящей большую часть времени с новорожденным. Если ребенку меньше трех лет, мама — его наиболее важное «владение», и маловероятно, что вы сможете объяснить ему сущность понятия «доля времени».
Легко говорить, что посвятите старшему ребенку и новорожденному равное количество времени, это практически нереально. Младенцы требуют много внимания и заботы. Поэтому мы сторонники такого уклада жизни, который дает возможность молодым матерям пренебречь работой по дому и хозяйственными работами в пользу времени, проводимого с детьми.
Вы можете совместно проводить время со старшим ребенком, когда ухаживаете за малышом. Носите младенца в гамаке. Это освобождает руки, и у вас есть возможность играть со старшим ребенком. Если ребенок очень чувствительный, старайтесь читать ему книгу или хотя бы уделять время для объятий. Больше проводите времени на полу, малыша держите на руках или в гамаке, чтобы он постоянно чувствовал ваше присутствие. Когда он станет старше, уложите его в детскую кровать или на одеяле на полу, чтобы малыш наблюдал, как вы играете с его старшим братом или сестрой. Это дает возможность развлекать сразу двух детей. Попытайтесь стать партнером по игре для обоих. По мере роста малыша привлекайте старшего ребенка для игры с ним. Веселые гримасы и забавные шутки — в этом трех- или четырехлетний ребенок превосходит других. Это помогает ему завоевать любовь младенца. Большие, беззубые улыбки выражают растущее самоутверждение: «Эй, он любит меня».
Помните, что в этот период потребности малыша всегда приоритетны. Многие матери сделали ошибку, не устанавливая тесного контакта с новорожденным из-за опасений нанести обиду чувствам старшего ребенка. Если старший получил то, в чем нуждался, будучи в таком возрасте, она сможет без проблем справиться со своим новым положением. А младенец не сможет.

Объясните, что чувства младенца важны. Дайте старшему ребенку определенные семейные задания, подчеркивая его важность и необходимость в доме. Объясните, что вы нуждаетесь в его помощи. Дайте ему небольшое задание. «Ты можешь помочь маме. Подержи пеленку, пожалуйста». «Принеси одежду для мамы», «Пожалуйста, захвати игрушки». Позвольте ему пеленать малыша, одевать и купать его (при вашем управлении, конечно). Хвалите ребенка за помощь, которую он оказывает вам. Вот, как одна мать решила эту проблему после рождения у них второго ребенка. Скоро после того как Бенджамин родился, Эми (ей было четыре года), казалось, впала в ранний детский кризис. Она стала плаксивой, а характер истеричным. До этого Эми была веселым, жизнерадостным ребенком, а теперь стала грустной. Она пререкалась, не слушалась, просыпалась по ночам и приносила много неприятностей. Мама давала ей задания как «помощнику» и даже платила ей за выполненные. После нескольких недель Эми не только стала более приятной в общении, она наслаждалась своими навыками материнской заботы.

Поощряйте открытое выражение чувств. Поощрите ребенка выражать отрицательные эмоции так же, как и положительные чувства. Продемонстрируйте ему свою реакцию: «Иногда мне кажется, что ты любишь своего младшего братика, а иногда — нет». Поощряйте ребенка за проявление чувств о младенце. Дети часто чувствуют себя более спокойно, когда они не скрывают свои чувства. Если ребенок выражает отрицательные эмоции вроде: «Я ненавижу этого ребенка», не нужно отвечать: «О, ты не понимаешь! Ты любишь его». Будьте довольны, что ребенок чувствует себя уверенно, излагая свои чувства вам. Если он услышит от вас, что его чувства нормальны и понятны, слова будут терять начальную агрессивность и ребенок откроется больше. Каждый хочет быть понятым и принятым.

«Что здесь для меня?» — так думают дети. По логике взрослого человека, старший ребенок должен думать над тем, как извлечь пользу от появления нового друга. Но дети в этой ситуации гораздо больше озабочены тем, что они потеряли. Они не видят положительной стороны. Они потеряли центральную позицию в семье, а новорожденный слишком мал, чтобы играть с ним. Мама тоже больше не занимается с ним, потому что все время утомлена. (Конкуренция создает сложности для родителей. Все внимание они уделяют новорожденному, хотя не должны забывать старшего ребенка, испытывающего сильные изменения своего положения.) Восстановите «специальное время», особенно с отцом: пикники в парке, покупка мороженого и даже совместный поход за хлебом и молоком. Эти пикники один на один предназначены только для старшего ребенка. Внимание мамы, которое ребенок, очевидно, потерял, он компенсирует общением с отцом. «Но мы говорим, что любим его. Разве этого не достаточно?» Но, к сожалению, действия красноречивее, чем слова. Используйте «время совместного пребывания». Ваш старший ребенок может сидеть справа от вас, если вы держите малыша (не нужно подавлять ребенка или нарушать единение). Наслаждайтесь присутствием друг друга и близким контактом. Даже пятнадцать минут в день могут дать результат.

Учитывайте интересы обоих детей. Молодая мама была потрясена: «Я оглянулась как раз вовремя.: наш трехлетний ребенок замахнулся игрушкой на новорожденного». Причинение вреда малышу требует немедленной реакции, необходимо жестко и твердо сказать: «Больше не делай так никогда». Используйте все возможные способы воздействия, проявите твердое руководство, чтобы подавить желание старшего ударить малыша. Объясните, что младенцы беззащитны, но, даже поняв это, ребенок может чувствовать гнев, потому что вы не позволили ему сделать это. Помогите ребенку извиниться, если он к этому готов, предложите: «Погладь малыша по головке и скажи, что ты извиняешься за то, что хотел ударить его». Обратитесь непосредственно ^чувствам ребенка, он хочет, чтобы вы поняли его эмоциональное состояние..Скажите ему: «Я понимаю, тебе грустно, потому что я много времени провожу с малышом». Затем покажите, как можно в гневе ударить по какому-нибудь мягкому, неодушевленному предмету, например по подушке, и это никому не причинит вреда. Объясните, как хорошо можно общаться с малышом. Поощряйте его за ласковые прикосновения, поглаживания и слова: «Хороший». Приближайте момент формирования счастливого союза: родитель, ребенок и малыш. Убедитесь, что ребенок понял: нельзя причинять вред малышу. Если старшему ребенку меньше двух лет, не ожидайте, что он сможет управлять своими импульсивными действиями сразу после ваших объяснений. Повторяйте и напоминайте ему постоянно.
Это еще и серьезное основание носить младенца на руках как можно больше: старший ребенок будет всегда рядом с вами, и у него не появится повода для агрессии, когда он останется наедине с малышом. Ребенок не может управлять собой без вашей постоянной помощи.
Иногда старший хочет подражать поведению малыша, например получить кормление из бутылки или материнской груди. Разрешите ребенку удовлетворить его желание. Питера отняли от груди Марты в семнадцать месяцев. Ему было почти три года, когда родилась Хейден. Он наблюдал близко, как Марта кормила грудью Хейден с первого дня, и затем попросил покормить его грудью. Он встал на стул-качалку, сделал один или два глотка и успокоился. Чтобы не мешать малышу, он попросил две бутылочки. Мы вынуждены были пойти и купить ему две бутылки. Он сосал из бутылки около двух недель, затем потерял интерес. Марта очень разумно поступила, она не оттолкнула его; что могло бы вызывать чувство ненависти к Хейден.

Малыш начинает двигаться. Новые проблемы между детьми возникают, когда малыш начинает ползать. Теперь старший понимает: его пространство нарушено -башни рушатся, лучшие игрушки покусаны, игры прерваны. Здесь полезны некоторые предупреждающие действия. Подготовьте старшего к тому, что это будет происходить, и объясните, почему младенцы действуют именно так (они должны учиться, исследуя, и они слишком малы, чтобы понять, что так делать нельзя) и, главное, это не направлено лично против него. Объясните старшему, как сохранять терпение и планировать свои действия. Он может играть на столе, вне пределов досягаемости малыша, он может строить башню для него, зная, сколько радости принесет малышу ее разрушение. Укажите, что малыш, в конце концов, становится более интересным.

Юмор снимает напряжение. Шестилетняя Тина, держа клок волос в руках, прибежала к матери, жалуясь на двухлетнего брата: «Питер вырвал у меня клок волос». Мать в ответ предложила: «Возьми его в школу для показа и обсуждения». Тина подумала, что это хорошая идея, вскоре она забыла о вырванных волосах.