Слово нет в воспитании ребенка

С девяти до восемнадцати месяцев происходят определенные изменения. Ребенок все больше расстраивается, поскольку ответы на его желания и требования все меньше будут положительными и менее незамедлительными. После этого «Нет» станет более прямым. Слово «Нет» таит в себе большую силу, оно быстро произносится, легко выговаривается; оно дает результат, если вы ожидаете его и произносите без оскорбления. Если ребенок будет слышать «Нет» часто, то и вы услышите его так же часто от него. Как использовать это маленькое негативное слово в формировании правильного воспитания и взаимоотношений.

Важность слова «нет»

Родителям необходимо говорить «Нет» ребенку, чтобы научить его говорить «Нет» самому себе. Все дети с трудом умеют сдерживать свои желания. «Я хочу это сейчас» — вот движущее желание ребенка, начинающего ходить. Изучено, что ответ «Нет», полученный от кого-то, вызывает желание сказать ему в ответ «Нет». Нужно научить ребенка любое желание пропускать через свой внутренний мир, не ожидая мгновенной положительной реакции, и самому себе сказать «Нет».

Соблюдайте баланс. Слишком много «Нет» и слишком много «Да» наносят вред детскому самовоспитанию. Важно достигнуть правильного соотношения «Да» и «Нет» в обстановке, окружающей ребенка. Если вы редко говорите «Нет» ребенку, это не сильно повлияет на его психику, и он не будет от этого огорчаться. Но если день полон запретами и отрицаниями, ребенок начинает воспринимать мир негативно. Это сказывается на формировании характера. Реальный мир всегда наполнен «Да» и «Нет». Во многих семьях ребенок быстро изучает, кто из родителей склонен сказать «Да», а кто — «Нет». Даже десять библейских заповедей говорят «Делай» и «Не делай». Если ребенок твердо усвоит этот жизненный урок, он вырастет здоровой, уравновешенной личностью.
Искусство говорить «Нет» развивается вместе с ребенком. В течение первого года жизни его желания и потребности практически совпадают, поэтому вы в основном говорите «Да». В течение второго года жизни желания ребенка не всегда продиктованы безопасностью или здоровьем, поэтому вы становитесь родителями «Да» и «Нет».
В возрасте от девяти до четырнадцати месяцев слово «Нет» становится первым и самым простым способом выразить запрет. От четырнадцати до восемнадцати месяцев, по мере того как дети начинают уставать, они легче огорчаются, и, вероятно, протест проще урегулировать, чем предоставить ребенка самому себе. Вот когда вам понадобится и категоричное «Нет» и созидательные альтернативы, такие как метод отвлечения и замены, который сводит к минимуму раздражение от слез для вас и ребенка. В восемнадцать месяцев сказанное «Нет» может стать значительным фактом. Позиция родителей: «Это жизнь и я уверен, что ты сможешь справиться с этим» может передаваться детям. К двум годам малыши уже способны высказать «Нет» напрямую.

Создать альтернативу слову «нет»

Однажды утром наша дочь Лаура (ей тогда было восемнадцать месяцев) прыгала по дому, залезая везде и во все. Она подвергала опасности себя и устраивала беспорядок кругом. После двенадцатого «Нет» мне все надоело и Лауре тоже. Выход мне подсказала картинка на стене в одной из детских спален. На ней был изображен котенок, выглядывающий из веток на вершине дерева. Надпись на картинке гласила: «Лорд, защити меня от меня». Я понял, что Даура нуждалась в спасении от собственной импульсивности. Она нуждалась в смене обстановки. Остаток дня мы провели вне дома. Игры в парках и дворах создают благоприятную атмосферу, в которой больше поводов для согласия и слова «Да». Я рекомендую, если вы почувствовали напряжение в отношениях с ребенком, придумайте какое-нибудь веселье. Погуляйте, возьмите интересную книгу или пойдите с ребенком в тихое место, где бы он мог побегать.

Учите знаку «Стоп». С раннего детства научите ребенка распознавать язык жестов и обучите его знаку, который означает «Стоп». Ребенок должен знать этот жест задолго до того, как он услышит слово «Нет». Вы сможете достичь лучших результатов в обучении ребенка знаку «Стоп», если он будет положительно воспринимать язык жестов. Ваши «Нет» будут более значительными в период, когда ребенок начинает ходить, если он видит множество «Да», выражаемых языком тела. Взгляды, выражающие гордость и одобрение, жесты восторга и удовольствия, прямые взгляды, объятия и веселое, улыбающееся лицо, которое говорит: «Я люблю тебя! Ты совсем большой!»

Мы заметили, что дети, которые проводят много времени на руках и находятся в прямом зрительном контакте, легче изучают язык лица и тела своих родителей. Наличие прямых зрительных контактов в раннем возрасте облегчает зрительную связь в дальнейшем.
Некоторые дети также выражаются, используя язык тела, поэтому вы можете понять его без слов. Одна знакомая рассказала нам: «Обычно, все, что я должна сделать» это посмотреть на дочку немного неодобрительно, чтобы она прекратила вести себя неправильно».

Учите звукам «Стоп». Дети быстро осваивают воспитательные слова, которые несут больше энергии и на которые необходимо реагировать быстрее, чем на другие. Дети также быстро понимают, какой тон голоса означает требование, а какой допускает некоторую свободу. Вооружитесь различными интонациями звуков, запрещающих то или иное действие, чтобы можно было использовать одну, соответствующую случаю. Соотносите интенсивность звука с тяжестью проступка. Сохраните по-настоящему громкий звук для реальной опасности.
Слово «Нет» легко сказать. Оно не требует размышлений. Оно произносится автоматически, хотя раздражающе жестоко. Сказанное «Не надо» более спокойно, оно объединяет, и вы осознанно используете его для тех случаев, когда ребенок действительно беспомощен. Вы уважаете его внутренний мир так же, как защищаете его тело. Наш опыт показывает, что дети реагируют на «Стоп» лучше, чем на «Нет». Оно привлекает внимание ребенка и останавливает нежелательное поведение на долгое время, достаточное для выработки другого механизма действий. «Стоп» защищает лучше, чем наказание. «Нет» предусматривает столкновение воли ребенка и вашей, но даже волевые дети обычно останавливаются по команде «Стоп», понимая, что впереди опасность. Дети часто игнорируют «Нет», если они слышали его до этого тысячи раз в день. Даже «Стоп» снижает значение этой команды, если употребляется слишком часто.

Управление взглядом
Поведение ребенка можно часто исправить, не прибегая к помощи слов. Я заметил, что мастера воспитания используют неодобрительный взгляд, чтобы остановить нежелательное поведение. Помните, что глаза выдают, что вы думаете или чувствуете на самом деле. Если вы чувствуете гнев или негодование, ребенок прочитает все в ваших глазах. Если один из вас или вы оба поняли, что это произошло, нужно извиниться за грубость, выраженную ребенку взглядом. Будьте уверены, что ваши предупреждающие знаки и звуки останавливают плохое поведение, но не разрушают внутренний мир ребенка. Он должен понимать, что вы недовольны поведением, а не ребенком. За взглядом должно последовать объятие, улыбка или откровенное высказывание: «Мне не нравится то, что ты сделал, но я люблю тебя».

Создайте альтернативу слову «Нет». Постоянное использование слова «Нет» приводит к тому, что оно теряет силу. Не произносите звуки, используемые в основном для защиты, И попытайтесь найти более весомые слова, подходящие для конкретной ситуации. Рассмотрим такой пример: когда ребенок собирается забраться на кошачью подстилку, ваша первая реакция - сказать «Нет!», но за этим должно последовать выражение: «Грязь! Ты можешь заболеть». В следующий раз, когда ребенок подойдет к ней (а он это сделает), скажите: «Грязь! Ты можешь заболеть». Эти слова и брезгливое выражение вашего лица помогут ребенку понять, почему необходимо себя вести так и как это сделать, а кошачья подстилка потеряет привлекательность.
Однажды двухлетняя Лаура важно вошла в наш кабинет, держа сумку арахиса.
Вместо того чтобы отобрать орехи и сказать «Нет» (эти орехи включены в перечень продуктов, запрещенных для детей моложе трех лет), Марта пристально посмотрела в глаза Лауры и спокойно сказала: «Не для Лауры». Интонация и пристальный взгляд остановили Лауру в ее намерениях. Марта взяла Лауру на руки (она все еще держала орехи) и отнесла ее в кладовую, где они нашли безопасную закуску. Используя фразу «Не для Лауры» и предоставляя ей безопасную альтернативу, Марта не дала ей времени впасть в истерику, которая могла бы быть вызвана словом «Нет».
В любой семье могут быть вещи «не для» маленького человека. Когда вы используете эту фразу спокойно и с раннего возраста, ребенок понимает, что вы защищаете его.

Создайте позитивные замены. Позитивное должно присутствовать в запрете: «Не надо брать нож, но можно взять мяч». Используйте необходимую выразительность, чтобы смягчить «можно» относительно «не надо». «Не надо ходить через улицу», — говорите вы с жесткой интонацией, а затем добавляете более мягко: «Ты можешь помочь маме пройти по тротуару». Это один из созидательных приемов в воспитании.

Избегайте установок. Если береге ребенка с собой в магазин, собираясь купить игрушку в подарок на день рождения его другу, осознавайте, что может произойти конфликт. Ваш ребенок наверняка тоже захочет получить подарок. Чтобы избежать негативной установки «Нет, не надо брать игрушки», объясните ребенку заранее, что вы идете покупать подарок на день рождения, а не игрушку для него, чтобы он хорошо понял цель вашего похода и свою роль в этом.

Управление голосом
Кроме управления взглядом, необходимо иметь в запасе особую интонацию для тех случаев, когда необходимо поставить точку голосом. Многодетная мать поделились своим секретом с нами: «Мои дети знают только по моей интонации, когда они переходят грань нормы. Однажды, когда наш двухлетний ребенок вел себя неправильно, четырехлетний сказал ему: «Не серди маму, если она говорит об этом».

С уважением, нет!

Каждая стадия развития имеет свои «Да» и «Нет»; их количество возрастает по мере роста ребенка. Умение сказать и выслушать «Нет» - показатель зрелости и воспитанности.

Использование слова «Нет» с юмором
Однажды после обеда Марта вошла в комнату, где стоял телевизор, и увидела, что Метью и его друг смотрят видеофильм, который старшие дети взяли напрокат и смотрели днем раньше. (Позже мы выяснили, что Метью смотрел его вместе с ними.) Она посмотрела фильм и поняла, что нужно попросить его выключить телевизор. Кроме того, была середина дня и ребята могли играть вне дома. Она продолжала смотреть фильм еще некоторое время, планируя свои дальнейшие действия. Марта уловила суть фильма и в порыве вдохновения решила использовать юмор, чтобы сказать «Нет». После того как она выключила телевизор, она повернулась и произнесла монолог, используя выражение лица, акценты и жесты рук персонажа из фильма. Она прекрасно вошла в образ, потому что оба мальчика сидели и смотрели на нее широко открытыми i лазами и не могли поверить, что мама способна на такое неожиданное действие. Они вскочили и выбежали за дверь, потому что голос этого персонажа посоветовал им найти занятие лучше. Ребята были очень довольны.

«Нет» - это тоже детское слово. Приготовьтесь к тому, что можете услышать «Нет». Ваш двухлетний ребенок выбежал за дверь. Вы просите его вернуться. Он в ответ кричит: «Нет». Ваша первая реакция может быть примерно такой: «Это маленькое создание не слушается. Я покажу ему кто здесь главный...» (В нашей семье неуважительное отношение к детям запрещено.) Помните, что вы имеете дело с двухлетним ребенком, и два слова помогут вам вернуть его к нормальному поведению. «Нет» важно для развития ребенка, для становления его как личности. Это не вызов и не подавление вашего авторитета. Некоторые родители думают, что не могут принять никакое «Нет» от своего ребенка, предполагая, что тем самым они допускают уменьшение своего авторитета. На самом деле это отрицательно влияет на процесс саморазвития малыша. Ребенок начинает экспериментировать, когда оказывается вне поля зрения матери. Родители должны научиться уважать желания своего ребенка и нести ответственность за установленные ограничения. Возможности личности сокращаются, если она не тренируется. По мере роста ребенка и расширения круга общения со сверстниками в определенных ситуациях у него возрастает возможность сказать «Нет» (воровство, обман, наркотики и т. п.).
В возрасте восемнадцати месяцев Лаура предполагала, что, говоря «Нет», мы хотим, чтобы она перестала делать то, что она делает. Однажды она весело играла с водой в кухонной раковине. Увидев, что я приближаюсь, предвидя, что я остановлю ее игру, она выпалила выразительно «Нет, папа!» Дочка обозначила свою территорию и Считала, что вправе делать это. Ее «Нет» означало, что она охраняет территорию. Я сформулировал реакцию на ее «Нет» так: «Ты не хочешь, чтобы я останавливал тебя. Ты хочешь играть с водой. Продолжай, это весело». Если я хотел остановить ее, я должен был сказать: «Извини, не сейчас. Можно набрать воды в бутылку?»

Персонализация «Нет». Мы убедились, что Лаура предназначена для публичных отношений. Ее «Нет, папа» было дипломатичным. Добавив «папа», она персонализировала свое сообщение. Вместо того чтобы говорить диктаторское «Нет», мы добавляем имя ребенка.
Если вы имеете привычку кричать, указание адреса по меньшей мере смягчит звук и покажет уважение к слушателю. Некоторые родители путают уважение к ребенку с предоставлением ему равных возможностей. Человек, имеющий власть, относится с уважением к человеку, за которого он отвечает. Это определение, важное в связи с воспитанием, относится и к другим общественным отношениям.

Будьте внимательны. Когда вы препятствуете нежелательному поведению, нет причины быть грубым. Например, ребенок находит предмет, который кто-то выбросил. Это, с его точки зрения, - замечательная игрушка. Вместо того чтобы отвергнуть его, вырвав из рук ребенка, что может породить жалобный плач, потому что вы лишили малыша игрушки, потратьте некоторое время, чтобы исследовать ее вместе с ним. После этого вы можете сказать предмету «До свидания» и вручить малышу приличную игрушку, чтобы дать компенсацию за то, чего он лишился, поскольку вы отвлекли его внимание к возможно менее интересному, но более соответствующему его возрасту занятию.
Говорите то, что думаете. Следуйте своим директивам. В течение нескольких месяцев мы говорили Лауре, что для того чтобы слушать вечернюю сказку, она должна почистить зубы. И в течение нескольких месяцев это работало, иногда легче, иногда с некоторыми уговорами и условиями: «Хорошо, но сказки не будет». Однажды вечером она решила испытать Марту. Плотно сжатые губы и челюсти Лауры показывали нам, что она, наконец, решилась на откровенный вызов. Поэтому Марта без уговоров и шуток твердо сказала: «Хорошо, но сказки не будет!», выключила свет и понесла ее в кровать. Девочка немного поволновалась, поэтому Марта легла рядом с ней, т. е. Марта ответила на ее вызов, и теперь свет был выключен — окончательный знак, показывающий, что следующим шагом будет отход ко сну. После этого чистка зубов не вызывала протеста, а сказки были возобновлены.

Остановить опасные поступки

Ваш ребенок тянется к ручке кастрюли с супом, стоящей на кухонной плите. Вместо краткого «Нет» постарайтесь сказать «Стоп!» Сразу же после того как он остановился, быстро добавьте: «Это опасно». Если при этом вы крепко возьмете малыша за руку (надеемся, что в следующий раз вы повернете кастрюлю ручкой внутрь или используете конфорку, расположенную на задней части плиты), заглянете в его удивленные глаза и серьезно продолжите: «Горячо. Опасно. Не трогай то, что стоит не плите. Это больно!» Вы настояли на своем, не сказав «Нет». Можно обнять ребенка, если вы считаете, что говорите резко. Восстановите контакт с ребенком, чтобы единственный случай не испортил весь день. («Горячо» - это следующее полезное останавливающее слово, особенно если однажды ребенок обжигался. Осторожно возьмите ребенка за руку, чтобы он почувствовал тепло и понял, что это опасно.)
Воспитывая нашего первого ребенка, мы, как молодые родители, верили, что телесные наказания допустимы в угрожающих жизни ситуациях, например, когда ребенок выбегает на улицу. Мы рассуждали, что необходимо создать устойчивый символ для ума и тела, чтобы предотвратить повторные попытки выбежать на улицу. Но поскольку мы изучали проблемы воспитания, то поняли, что управлять лучше, чем наказывать, даже в опасных ситуациях. Мы также поняли, что дети не могут помнить наших указаний от одного случая до другого, даже под воздействием «физического символа».

«Нет» в опасных ситуациях. Когда ребенок катался на велосипеде, Марта наблюдала за ним, как ястреб. Стоило ему приблизиться к улице, она выдавала свою лучшую тираду: «Стоп! Улица!» и оттаскивала его от края тротуара вновь и вновь, воплощая в этих словах свой страх от пребывания ребенка на улице. Она не кричала на него и не действовала сердито. Она выражала неподдельный страх, создавая голосом ту внутреннюю тревогу, которая исходит из сердца любой матери, когда ее ребенок подвергается опасности. Очень важно, что он верит ей, поэтому ей не нужно сдерживаться.

И это работало! Он приобрел глубокое уважение к улице и всегда спрашивал разрешения, зная, что мама возьмет его за руку и они перейдут улицу вместе. Несколько раз Марта усиливала его здоровый страх громкими предупредительными возгласами. Она сохранила эти возгласы до того времени, когда стала необходима немедленная реакция на действия, угрожающие безопасности. Эти возгласы трудно описать словами. Однажды она использовала их с расстояния около 30 метров в парке, когда Стефан вышел на улицу. К ее великому удивлению, он остановился, оглянулся и дал ей время, чтобы забрать его. Она никогда не применяла этот возглас случайно и не пользовалась им часто. День за днем, час за часом ситуация, требующая вмешательства, нормализовалась.

Любая «опасная» ситуация требует постоянного управления взрослыми - никакое количество шлепков не защитят ребенка, если взрослого не будет рядом.
Наказание после проступка вызовет недоумение - ребенок не поймет, за что его ударили. Ваша задача как воспитателя состоит в том, чтобы удержать ребенка от ситуаций, в которых безразличие или импульсивность могут привести к реальной опасности.

Немедленно переделать. Наш четырехлетний сын Стефан выбежал на улицу. Я немедленно побежал, предупреждая об опасности. Затем мы сыграли в игру «перемотай». Мы вышли на улицу, остановились у края тротуара и посмотрели в обе стороны: «Посмотри сюда, нет ли машин; посмотри туда, нет ли машин, а затем мы переходим улицу к дому твоего друга». Я надеялся с помощью регулярного повторения закрепить в сознании Стефана привычку автоматически смотреть в обе стороны, когда он подходит к краю тротуара, а затем переходить улицу. В возрасте восьми лет Метью выбежал на скользкую, мокрую обочину, поскользнулся и упал. Я использовал игру «перемотка» для предотвращения подобного происшествия. Мы вместе подходили к луже, останавливались, обходили ее, а затем шли дальше. Мы повторили эту сцену десять раз. Используя незатейливую игру «перемотку», вы обеспечиваете своего ребенка знанием, как вести себя в подобной ситуации в дальнейшем.

Сделайте день «Да» - игра-воспитание
Джилл, мать пятилетнего Эндрю, призналась: «Мне не нравится то, что происходит со мной. Я хочу получать удовольствие от материнства, но целый день проходит в конфликтах. Эндрю не понимает, когда я прошу его сделать даже простейшие вещи. Я становлюсь раздражительной, а хочется быть счастливой матерью». Я ответил ей: «Скажите Эндрю просто, что вы желаете. Скажите, что вы хотите быть счастливой, а не нервной матерью. Когда ты будешь помогать мне стать счастливой, у нас будут дни «Да». Сначала составим карту, потому что мы должны пройти через «Да» и «Нет». Каждый раз, когда я попрошу тебя о чем-то, и ты ответишь «Да, мама», ты положишь это «Да» на карту. Если в конце дня «Да» окажется больше, чем «Нет» - это будет день «Да», и мы сделаем что-нибудь особенное вместе. Скоро Эндрю понял, что счастливая мама лучше, чем раздраженная, и это мотивировало его к созданию дней «Да».

Договариваться или настаивать на своем?

Дети, особенно если они обладают сильной волей, пытаются извести своих родителей. Они убеждены, что должны иметь что-то или их мир не сможет продолжаться. Они надоедают и пристают, пока родители не говорят «Да» только для того, чтобы прекратить это испытание нервов. Это негодное воспитание. Однако если просьба вашего ребенка кажется разумной, то, внимательно выслушав его, приготовьтесь к переговорам. Иногда вы можете посчитать разумным изменить свою точку зрения, после того как сказали «Нет». Это помогает удерживать свое «Нет» до тех пор, пока вы не выслушаете ребенка. Если чувствуете, что ребенок необычно сломлен или рассержен вашим «Нет», выслушайте его доводы. Может быть, у него есть причины, которые вы не принимали в расчет, или его просьба важнее для него, чем вы можете себе представить. Будьте готовы изменить свое решение, если это оправдано. Убедитесь, что ребенок понял, что это не результат его «тактики изведения», а смена вашего решения.
Казалось, что нашей дочери, Эрин, предназначено стать юристом. Она подкрепляла свои просьбы логикой и эмоциями. Ей трудно было ответить «Нет», настолько убедительны были ее доказательства. В конечном счете мы научились говорить «Нет», не нанося вреда ее созидательному упорству. Когда Эрин захотела лошадь, мы сказали «Нет» (у нас уже было много долгов). Эрин настаивала. Действуя методом проб и ошибок, мы поняли, что любое большое желание ребенка не может быть предметом насмешек, а точка зрения ребенка должна быть выслушана. Мы слушали внимательно и с сочувствием, когда Эрин объясняла свое желание иметь лошадь. Мы возразили: «Эрин, мы понимаем, что ты хочешь иметь лошадь. Ты могла бы получить массу удовольствия от верховой езды и от ухода за лошадью, и у некоторых твоих друзей есть лошади. (Мы хотели, чтобы Эрин почувствовала, что мы понимаем ее позицию.) Но мы должны сказать «Нет», и мы не изменим своего решения. Теперь давай сядем и спокойно все обдумаем. (Позвольте ребенку знать, что его просьба не учитывает всех обстоятельств.) Сейчас ты не готова ухаживать за лошадью. (Мы *перечислили обязательства, которые появляются вместе с удовольствием от владения лошадью.) Когда ты закончишь шестимесячную школу и покажешь нам, что ты способна содержать лошадь, мы поговорим об этом». Спустя девять месяцев Туффи прибавилась к списку наших долгов. Эрин получила лошадь и приобрела два важных урока на всю жизнь: как отложить удовольствие и что привилегии накладывают обязательства.

Матери, которые не могут сказать "нет"

В своем рвении дать ребенку все, что ему необходимо, некоторые родители пытаются дать своим детям все, что они хотят.
Для матери важно чувствовать себя комфортно, когда она говорит «Нет» своему маленькому ребенку с самых первых дней его жизни. Фактически это уже происходит, когда мать обучает новорожденного правильно брать грудь. Для матери это первая воспитательная ситуация — показать ребенку, как правильно сосать, чтобы насытиться и не причинить травму соскам. (Некоторые матери не умеют делать этого. Они боятся настаивать на этом из страха, что ребенок начнет плакать. Они готовы позволить ребенку кормиться неправильно и терпеть боль.) Она скажет ребенку «Нет», чтобы остановить его только после того, как он дернет ее за волосы или ударит в грудь при кормлении. Останавливая его потому, что он причинил ей боль, мать начинает приучать его к границам. Серьезные причины сказать «Нет» появляются, когда ребенок начинает ходить. Кроме буквального слова «Нет», существует много способов объяснить, что это небезопасно или уместно. Когда мать говорит «Прекрати это» или «Положи» или «Опасно» или физически дает другое направление деятельности ребенка, она последовательно и спокойно исправляет поведение малыша и устанавливает границы. Что касается терминологии, слово «Нет» не является негативным. Это способ передачи реакции и требует больших усилий. Мать, которая не может сказать «Нет», сталкивается с большими проблемами, от которых могут опуститься руки. Они превращаются в марионеток, прыгающих вокруг своих детей дошкольного возраста.
Когда матери начинают говорить «Нет» — уверенно, твердо и в то же время с любовью - это не несет угрозу ребенку. Это может быть полезный совет, который займет несколько минут, потому что ребенок не любит слышать «Стоп» или «Подожди» или другое слово, которое вы можете выбрать. Но ребенок должен доверять родителям. Установка ограничений не так опасна для детской психики, как может показаться, и матери не должны ждать, пока настанут годы дошкольного воспитания. Начало воспитания должно произойти очень естественно, очень доверительно и интуитивно и в самом раннем возрасте.