Поощрение ребенка в семье: методы, система

Но и здесь есть свои секреты и подводные камни.

Очень большую ошибку совершают те родители, которые в качестве поощрения используют телевизор и компьютер. В понимании ребенка предмет поощрения — это нечто очень хорошее. Если вы в качестве награды разрешаете малышу поиграть на iPad'e, то это станет самым привлекательным, самым желанным занятием. Поэтому постарайтесь никак не выделять своим вниманием электронные игрушки. Пусть они присутствуют в вашем доме как элемент обыденной жизни. Ограничивайте эти развлечения, запрещайте, разрешайте, но не связывайте их с наградой и поощрением.

Нельзя поощрять едой. Думаю, многие родители сейчас со мной не согласятся. В нашем обществе испокон веков принято давать в награду что-то сладкое. И это неудивительно. Маленькие дети очень зависимы от еды, и трудно представить себе более простой и более доступный способ порадовать малыша, чем дать ему конфетку. Но вряд ли кто-то задумывается о том, что при этом в подсознании ребенка формируется взаимосвязь: «Я хорошо себя веду — мне дают покушать». Такая фиксация в дальнейшем приводит к тому, что человек начинает «заедать» стрессы. В ситуации повышенного напряжения, возбуждения, нервозности его организм, с детства приученный получать удовлетворение через пищу, как бы подает ему сигнал: «Тебе надо поесть — и у тебя все будет хорошо». Помните об этом и старайтесь находить другие способы поощрения. Например: «Ах, как быстро и аккуратно ты убрал все игрушки! Раз ты такой молодец, я тебе сегодня разрешу еще немножко поиграть перед сном». Или: «Мы сегодня прочитаем не одну, а две сказки», «мы возьмем на прогулку мыльные пузыри», «попускаем в ванной кораблик». Награждайте какими-то приятными событиями, которые происходят в жизни ребенка не каждый день.

Поощрение должно следовать непосредственно за поступком. Поход в зоопарк через несколько дней воспримется малышом, как отдельное событие, а не как награда за какую-то заслугу. Он еще слишком мал, чтобы держать в памяти события двух-трехдневной давности.

Отлично срабатывает система меток. Повесьте на стене лист бумаги и рисуйте на нем солнышко или улыбающуюся рожицу всякий раз, когда вам хочется отметить поведение малыша. Перед этим оговорите, сколько солнышек ему надо заработать за день, чтобы получить какой-то бонус. Например: «Если ты сегодня заработаешь три солнышка, мы пойдем гулять не в песочницу, а на большую детскую площадку, куда ты так давно хотел. Заработаешь пять солнышек — вечером будем пускать пузыри в ванной».

Волшебную силу солнышек вы оцените не сейчас, а когда ваш малыш перешагнет рубеж трех лет. Вот когда родители сталкиваются с настоящим упрямством! Вот когда начинается настоящий бунт и отстаивание своего! Но если к этому возрасту ребенок уже привыкнет к системе меток, если для него это будет привычной формой поощрения, договориться с ним будет намного проще. Сейчас вы рисуете солнышки и рожицы только на один день: новый день — новый лист бумаги, новые метки, новое поощрение. Ближе к трем годам можно увеличить этот промежуток времени до двух дней. Но пройдет два-три года, и малыш научится мыслить на перспективу. И тогда между вами может состояться, например, такой разговор: «Хочу новую машинку на пульте управления!» — «Хорошо. Заработай 20 солнышек — купим». И для него ваш ответ прозвучит вполне резонно.

Поощрение — прекрасный способ добиться от ребенка того, что вам нужно, без борьбы и понуканий, весело и с азартом. Выполнение обязанностей превращается для него в увлекательную игру, а не в скучную необходимость. Согласитесь, зарабатывать солнышки, видеть положительные эмоции взрослых намного интереснее и приятнее, чем постоянно слушать ультиматумы или получать нагоняи.

Советская система воспитания традиционно строилась на наказании. Но, как показывает уголовная практика, ужесточение наказания не уменьшает количества преступлений. Человек привыкает ко всему, и даже осознание неотвратимости наказания рано или поздно перестает его удерживать от совершения дурных поступков. А ребенок привыкает и приспосабливается к ситуации намного быстрее, чем взрослый. Добавьте к этому возрастное упрямство, особенности характера и темперамента — и вот перед нами маленький неуправляемый шалун, о котором взрослые говорят со вздохом: «Сколько его ни ставим в угол, сколько ни шлепаем, ничего не помогает...» И не поможет, пока родители не перестанут бороться с собственным ребенком и не научатся с ним мирно взаимодействовать.

Обратная сторона похвалы

В предыдущей главе я пела оду похвале и поощрениям. А теперь давайте поговорим о том, как опасно захваливать. Уверяю, здесь нет никакого противоречия. Хвалить детей действительно необходимо. В возрасте, которому посвящена эта книга, ребенок очень чувствителен к реакциям взрослых, кажется, он готов на все, лишь бы заслужить их одобрение. А бесконечная критика, замечания и упреки формируют у него недоверие к самому себе, чувство вины и неуверенность в собственных силах. Но некоторые родители впадают в противоположную крайность и начинают хвалить за все подряд. Что бы малыш ни сделал, он всегда молодец. Помыл руки — прекрасно! Пообедал — отлично! И не важно, что мытье рук давно уже стало для него рутинным делом и не является никаким достижением. А уж о еде и вовсе говорить не приходится. Человек ест для того, чтобы насытиться, а не для того, чтобы угодить взрослым.

Что бывает, если хвалят слишком часто и без оснований? Ребенок перестает реагировать на похвалу, в его глазах она теряет всякую ценность. Да она и в самом деле недорого стоит. Ведь взрослые, злоупотребляющие словами одобрения, как правило, произносят их машинально, не вникая особенно в то, о чем идет речь. Малыш прибегает с сообщением: «Я подмел в комнате!» А в ответ слышит дежурное «молодец». При этом родитель часто даже не дает себе труда взглянуть на плод детских усилий. За внешним одобрением скрывается равнодушие. И ребенок это чувствует. Обращайте внимание на своих детей. Включайте в общение с ними грамотную критику. Прежде чем хвалить и награждать, поинтересуйтесь, как малыш справился с вашим заданием. Похвала прозвучит весомее и убедительнее, если вы покажете, что можно сделать еще. «Я подмел». — «Спасибо. Мне очень приятно, ты настоящий помощник. А теперь возьми совочек, веничек и убери их на место, где они должны стоять. Вот теперь совсем замечательно!»; «Мама, посмотри, какая каля-маля получилась!» — «Интересная каля-маля! А давай теперь попробуем двумя карандашами нарисовать». Такая похвала не вызывает привыкания, она открывает ребенку новые возможности для деятельности и проявления инициативы.

И еще одно важное дополнение. Захваленный ребенок очень остро и с большой обидой реагирует на замечания со стороны чужих людей. Ведь дома его никто никогда не критикует! Но однажды ему предстоит выйти за пределы дома в «большой мир», и его безмятежная уверенность в своей идеальности будет подорвана самым бесцеремонным образом. Для ребенка это будет настоящим стрессом. Мама все время хвалит, а воспитательница в детском саду недовольна: «Ты не убрал со стола». Как же так? Поел — уже замечательно. И начинаются слезы. Кажется, мелочь, но когда ваш малыш пойдет в детский сад, из этой мелочи могут вырасти большие проблемы.