Формирование поведения ребенка - похвала

Ребенок хочет быть приятен вам и заслуживать одобрение. Однако вы можете зайти слишком далеко. Прежде всего хвалите поведение, а не личность. Похвала типа «Хорошая девочка» или «Хороший мальчик» могут быть неправильно поняты, и их лучше поберечь для более взрослых детей. У ребенка возникнет сомнение: «Если я не сделаю хорошо, будет ли это означать, что я плохой?» Лучше сказать так: «Ты сделал хорошо, убрав свою комнату» или «Это хорошее решение» или «Мне нравится, как ты раскрасил эту картинку». Ребенок увидит, что ваша похвала искренняя. Вы должны показать, что действие ребенка привлекло ваше внимание. В качестве быстрой похвалы попробуйте фразы: «Большая работа!» или «Правильно!» или даже «Да!» Хвалите действие, дав ребенку понять, что оно заслуживает похвалы. Будьте реалистом. Если вы будете хвалить ребенка за каждое движение, ребенок быстро привыкнет к похвалам и перестанет на них правильно реагировать. Вы не должны хвалить или благодарить ребенка за поступки, которые он совершает для забавы или для собственных нужд.
Формирование поведения с помощью хвалебных слов хорошо работает, если вы хотите достигнуть особых целей, например отучить ребенка от нытья. Сначала вы можете почувствовать, что благодарите ребенка за каждое приятное слово, которое он произносит («Я люблю твой сладкий голос»). В дальнейшем, когда нытье пойдет на убыль, необходимость в похвалах снизится (конечно, немного похвалить необходимо), и вы сможете перейти к формированию других элементов поведения.

Измените форму похвалы. Чтобы привлечь внимание ребенка, изменяйте манеру говорить. Если вы входите в комнату, скажите: «Хорошая работа». Покажите поднятием большого пальца свое удовлетворение, если ребенок оделся сам. В больших семьях распространены письменные похвалы. Они привлекают повышенное внимание. Оставьте маленькую записку «Хорошая работа» на подушке, «Сделано!» в конце домашнего задания. Видя такие сообщения, дети понимают, что вы помните о них и благодарны им.
В качестве упражнения напишите, сколько раз вы хвалили ребенка и сколько раз критиковали его за последние сутки. Если количество похвал не превышает существенно количество критических замечаний, вы формируете поведение ребенка в неправильном направлении.

Хвалите искренне. Сила похвалы снижается, если вы бурно реагируете на обычное и требуемое поведение. Все же, когда ребенок, который обычно промахивался, наконец попадает по мячу, он достоин похвалы. За ожидаемое поведение не следует хвалить, достаточно подтвердить свое удовлетворение им. Подтверждение — беспристрастная похвала, которая формирует у ребенка желание быть приятным самому себе, даже больше, чем делать что-либо для одобрения. Не допускайте ложной похвалы. Ребенок научится видеть ее и начнет подозревать вас во лжи, даже при подлинной похвале. Например, прежде чем вы похвалите ребенка, попробуйте узнать, чувствует ли он, что задание достойно похвалы. Если он подходит к вам, нетерпеливо говоря: «Папа, посмотри, какой рисунок я сделал в школе», этот ребенок заслуживает похвалы, которая поощряет его. Если он достает лист с рисунком из портфеля и бросает его на кухонный стол, похвала здесь неуместна.

Избегайте похвал со скрытым смыслом. Однажды я сказал дочери-подростку: «Мне нравится твой новый наряд». Она увидела правду за этим и восприняла мои слова как критику ее старого наряда. Она интерпретировала мой комментарий как попытку управлять тем, что она носит,Лучше было бы сказать более определенно. Как отец я должен был бы сказать: «Ты выглядишь взрослой, дорогая» или промолчать и одобрить ее улыбкой.

Проблемы похвалы. В то время как правильно используемая похвала может формировать поведение, она не является единственным способом укрепить хорошие качества. В некоторых случаях она действует поверхностно. Похвала - внешний мотиватор, окончательная цель воспитания — самодисциплина - внутреннее побуждение. Мы хвалим хорошие качества, прививая идею, что они — единственный путь к успеху. Мы всегда сдерживаем нашу похвалу словами: «А что ты думаешь о своей успеваемости? Мы хотим, чтобы ты развивал хорошие качества, главным образом потому, что это сделает тебя счастливым». Когда возможно, сконцентрируйтесь на чувствах ребенка: «Ты хорошо играл на концерте, думаю, теперь ты доволен и горд». Для лучших результатов похвалы, формирующей поведение, устанавливайте условия, которые помогают детям знать, как и когда хвалить себя.

Требование хорошего поведения
Чрезмерная похвала даст детям сообщение, что повиновение и хорошее поведение не являются обязательными. Лучше дать ребенку понять, что он делает точно то, что вы требуете, а не что-то необычное. Дети настроены на то, чтобы выполнить ваши требования. Иногда все, что необходимо для вас, это требовать хорошего поведения. Когда родители не требуют послушания, они вообще не получают его.

Искусство похвалы
Научите своего ребенка чувствовать себя удобно, говоря и принимая похвалу. Скажите ребенку: «Какой ты красивый мальчик» или «Как хорошо ты выглядишь в этой одежде!» Зрительный контакт и язык жестов в течение реплики укрепляют искренность вашего утверждения. Будьте искренни. Дети сразу видят фальшь. Когда вы слышите, как ваши дети хвалят друг друга, похвалите себя за хорошее воспитание.
Дети с низкой самооценкой испытывают трудности, говоря и принимая похвалу. Они так сосредотачиваются на том, какое впечатление произведут их слова, что замолкают. Если это напоминает ваше поведение, учитесь сами делать и принимать похвалу, чтобы ребенок мог моделировать. Похвалите себя: «Я чувствую, что сделал сегодня хорошую продажу!» Подтвердите похвалу вашего ребенка «Ты — лучшая мама», говоря: «Спасибо, дорогой, я люблю слышать это». Некоторые родители слышат эти слова часто, но все же отрицают правдивость слов ребенка внешней реакцией (вздох, безразличие, хмурость, пожатие плечами или гримаса) и внутренним сознанием вины. Если это о вас, начинайте верить, что ребенок интуитивно знает, что вы — лучший родитель для него. Положительный образ родителей непосредственно усиливает уверенность в себе ребенка.

Воспитательный разговор

Основная часть воспитания состоит в умении разговаривать с ребенком. Стиль общения обучает ребенка разговаривать с другими людьми. Вот несколько видов общения, которым мы обучили наших детей.

Как начинать разговор. Перед тем как дать ребенку наставление, опуститесь на уровень его глаз, установите с ним зрительный контакт, чтобы привлечь его внимание. Научите его сосредотачиваться: «Я хочу видеть твои глаза».
Обращайтесь к ребенку. Начинайте свое обращение к ребенку по имени: «Стефан, будь любезен...»
Будьте кратки. Мы используем правило одной фразы. Скажите главное указание в первой фразе. Чем длиннее будет речь, тем больше вероятность того, что ребенок не услышит ее. Многословие - наиболее распространенная ошибка при диалоге. Оно создает у ребенка чувство, что вы не уверены в том, что хотите сказать. Если он не понимает вашего обращения, он будет отвлекаться.
Будьте проще. Используйте короткие фразы с односложными словами. Слушайте, как дети общаются друг с другом, и используйте их интонацию. Если ребенок смотрит пристальным незаинтересованным взглядом, он вас не понимает.
Просите ребенка повторить то, что вы от него потребовали. Если он не сможет этого сделать, значит, задание слишком велико или сложно для него.
Сделайте ребенку предложение, от которого он не сможет отказаться. Вы можете дать объяснение двух- или трехлетнему ребенку, чтобы избежать силового противодействия: «Лаура одевается, значит, она идет гулять и играть». Формулируйте причину своей просьбы так, чтобы она была привлекательна для ребенка, и ему было бы трудно от нее отказаться. И тогда малыш сделает то, о чем вы его просите.
Вместо того чтобы сказать: «Не бегай», попробуйте: «В доме мы ходим, а бегать можно вне дома».
Начинайте указания со слов: «Я хочу». Вместо" того чтобы сказать: «Слезай», скажите: «Я хочу, чтобы ты слез». Вместо: «Позволь Бекки повернуться», скажите: «Я хочу, чтобы ты позволил Бекки повернуться сейчас». Эти слова хорошо действуют на детей, которые хотят быть приятны, но не любят, чтобы ими управляли. Сказав: «Я хочу», вы заставите ребенка выполнить ваше требование из желания угодить, а не ради наведения порядка.
«Когда... тогда». «Когда ты вычистишь зубы, тогда я начну рассказывать сказку». «Когда ты закончишь свою работу, тогда ты сможешь играть». «Когда», в этом случае подразумевает, что вы требуете послушания, и действует лучше, чем «Если». «Если» предлагает ребенку выбор.
Вместо того чтобы кричать: «Выключи телевизор. Пора обедать!», войдите в комнату, где ребенок смотрит телевизор, отвлеките его внимание на несколько минут, а затем, во время перерыва на рекламу, выключите телевизор. Дайте ребенку понять серьезность своего требования, иначе он расценит его просто как ваше превосходство.
Дайте выбор. «Хочешь надеть пижаму или сначала почистишь зубы?» «Красная рубашка или синяя?»
Говорите в соответствии с возрастом. Чем меньше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши комментарии. Например, общей ошибкой родителей является вопрос к трехлетнему ребенку: «Почему ты сделал это?» Даже большинство взрослых не в состоянии ответить на него, если он касается их поведения. Вместо этого попробуйте: «Давай поговорим о том, что ты сделал».
Говорите вежливо. Даже двухлетний ребенок может выучить слово «Пожалуйста». Требуйте от ребенка вежливости. Ребенок не должен чувствовать, что вежливость не обязательна. Говорите с ребенком так, как вы хотите, чтобы он разговаривал с вами.
Говорите доброжелательно. Угрозы и осуждения, скорее всего, поставят ребенка в обороняющуюся позицию. Вместо «Ты лучше сделай это...» или «Ты должен...» попробуйте: «Я хотел бы...» или «Я был бы очень благодарен, если бы ты...» Вместо: «Ты должен вытереть стол», скажите: «Мне нужно, чтобы ты вытер стол». Не перегружайте основной вопрос, если отрицательный ответ невозможен. «Не будешь ли ты любезен, поднять свое пальто?» Достаточно сказать: «Пожалуйста, подними свое пальто».
Записывайте. Вы можете, не сказав ни слова, сообщить все, что необходимо. Используйте блокнот и карандаш. Оставьте веселые заметки для ребенка. Затем отойдите и понаблюдайте, что произойдет.
Говорите тихо. Чем громче кричит ребенок, тем спокойнее должна быть ваша реакция. Позвольте ребенку разрядиться, вы в это время должны лишь периодически вставлять комментарии: «Я понимаю» или «Могу ли я помочь?» Иногда бывает достаточно внимательного слушателя, чтобы истерика рассеялась. Не переходите на его уровень, а то придется иметь дело с двумя истериками Будьте взрослым для него.
Станьте слушателем. Прежде чем дать указание, восстановите эмоциональное равновесие, иначе вы потратите время впустую. Ничто не останется в памяти ребенка, пока он эмоционально подавлен.
Переиграйте свое сообщение. Маленьким детям необходимо сказать тысячу раз. Дети до двух лет трудно усваивают наставления. Большинство детей начинают усваивать распоряжения к трем годам. По мере роста ребенка уменьшайте количество повторений. К десяти годам дети рассматривают повторения как придирки.
Позвольте ребенку закончить мысль. Вместо того чтобы говорить: «Не оставляй беспорядок после себя», попробуйте: «Метью, подумай, хочешь ли ты сохранить свою футбольную форму».
Используйте стихотворные правила. «Если будешь драться, я буду кусаться». Скажите это ребенку, чтобы он повторял.
Дайте приятные альтернативы. «Нельзя ходить в парк одному, но можно играть в соседнем дворе».
Поощряйте ребенка использовать слова вместо жестов. «Используй слова, чтобы сказать маме, как ты расстроен».
Предупредить заранее. «Мы скоро уходим. Попрощайся с игрушками, попрощайся с девочками».
Разговорите скрытного ребенка. Тщательно выбранные фразы открывают ребенка для общения. Ведите диалог на темы, которые, по вашему мнению, могут увлечь ребенка. Задавайте вопросы, которые требуют более развернутого ответа, чем «да» или «нет». Задавайте специальные вопросы. Вместо: «У тебя был хороший день в школе сегодня?» попробуйте спросить: «Что было самым интересным из того, что ты сделал сегодня?»
Используйте фразы: «Когда ты.., я чувствую.., потому что...» «Когда ты убегаешь от мамы в магазине, я волнуюсь, потому что ты можешь потеряться».
Закройте обсуждение. Если обсуждение вопроса закончено, скажите так: «Я не изменю своего мнения об этом. Извини». Вы сохраните нервы себе и своему ребенку. Используйте «деловую» интонацию, когда это необходимо.

Акцентировать внимание на главном
Мы учились игнорировать «мелочи» и сосредотачиваться на «большом». «Мелочи» - поведение, которое раздражает, но не вредит людям, животным или собственности, и даже если его не исправлять, не приносит большого вреда окружающим.

Детская безответственность проходит сама со временем, по мере наступления зрелости. Игнорирование со стороны взрослых помогает ребенку делать выбор в установленных пределах. Однажды два пятилетних мальчика играли у нас в палисаднике и затеяли ссору из-за игрушки. Никто никого не бил. Они попытались втянуть в ссору Марту. Она просто сказала: «Вы, дети, слишком большие, чтобы так поступать», и ушла. Дети получили отказ и уладили проблему самостоятельно.
Игнорирование нежелательного поведения работает лучше всего, если вы готовы поощрить желательное. Ребенок научится говорить: «Извини меня», как только вы станете обращаться с ним вежливо. Игнорируйте проступок, но не ребенка.
Безопасное поведение предусматривает ваше участие и учит избегать реакций, приводящих к нежелательному поведению. Полезно получить практику в выборочном игнорировании в ранние годы жизни ребенка, чтобы к тому времени, когда он станет подростком, принять его нетрадиционную одежду и прическу, громкую музыку и капризное поведение.