Агрессивный ребенок рекомендации родителям, что делать

Но некоторые и на этом фоне выделяются своей агрессивностью, и тут уже дело не в отсутствии социальных навыков.

Очень часто ребенок перенимает грубость от собственных родителей. Если дома на него все время кричат, шлепают, дают подзатыльники, он привыкает к такому виду взаимоотношений, они становятся нормой. Приходя в детский коллектив, на площадку или в садик, малыш никак не может понять, почему ему запрещают делать то, что он наблюдает каждый день в собственной семье. Одна мама мне жаловалась: «Мой сын дерется в детском саду. Ничего не могу с ним поделать. Каждый раз его за это шлепаю дома, а он опять за свое!» Эта женщина не понимала абсурдности своих жалоб: как можно требовать от ребенка, чтобы он не бил маленьких, если она сама ему постоянно демонстрирует, что это можно и нужно делать?

Родителям необходимо помнить одно из самых горьких правил воспитания: если в вашей семье принято общаться на повышенных тонах, применять физические наказания, грубить друг другу и окружающим, в том числе, случайным людям, не стоит рассчитывать, что у вас вырастет позитивный, дружелюбный, веселый ребенок. Если в семье есть старшие братья и сестры и они отбирают у малыша игрушки, он тоже будет отбирать игрушки у тех, кто помладше. Если вы в приказном порядке требуете от него выполнения правил, он тоже будет навязывать свои правила тем, кто слабее.

А бывает и прямо противоположная ситуация: дома потакают желаниям малыша, ни в чем его не ограничивают, удовлетворяют все капризы. Недавно ко мне на консультацию привели трехлетнюю девочку. Мама с гордостью сказала: «Ей намного интереснее общаться со взрослыми. А с детьми ей скучно. Когда мы приходим на площадку, она пытается всеми руководить, говорит другим детям, как надо играть, но никто не хочет слушать, поэтому она злится, кричит. Мне кажется, все дело в том, что она гораздо более развита, чем ее сверстники». В действительности причиной агрессивного поведения девочки была вовсе не какая-то особая одаренность. Просто к трем годам она успела привыкнуть к тому, что все вокруг играют по ее правилам. Кто ее к этому приучил? Разумеется, те, кто был рядом, — мама и бабушка, которые угадывали каждое желание, во всем под нее подстраивались. Но вот ребенок вышел в мир — и что же? Никто к ней не прислушивается, не бежит со всех ног выполнять указания. И девочка приходит в ярость.

Итак, если ребенок ведет себя чересчур агрессивно и вас это беспокоит, прежде всего, задумайтесь, а как себя ведете вы и ваши близкие. Возможно, стоит что-то изменить в стиле общения внутри семьи. Относитесь с уважением к ребенку и его желаниям. Но не идите у него на поводу, не стремитесь выполнять все капризы. Учите малыша действовать самостоятельно, не делайте для него того, что он может делать сам. Например, ту девочку, о которой я только что рассказала, до сих пор одевают и кормят с ложки. Сама она в свои почти три года ничего этого делать не умеет. Главные слова в ее лексиконе — «пойди», «принеси», «подай»... Этакая маленькая принцесса с прислугой в лице бабушки и мамы. Но согласятся ли сверстники видеть в ней принцессу? Нет. И девочке ничего не останется, кроме как коротать время со взрослыми, более снисходительными к детским слабостям.

Но бывает, что и дома царит спокойная, доброжелательная обстановка, и внимания ребенку уделяется достаточно, а он все равно растет драчуном, да и вообще справляться с ним крайне сложно: ни секунды не сидит на месте, все время крутится, как юла, категорически отказывается спать днем. Очень быстро к активному шалуну прирастает определение «гиперактивный». Хотя диагноз «синдром гиперактивности» не ставится детям младше шести лет, уже к двум-трем годам такой ребенок выделяется среди сверстников. Ему намного труднее, чем остальным, контролировать свое поведение, он практически не реагируют на замечания, наказания не производят на него никакого впечатления, а любые ограничения вызывают агрессивную реакцию. Дело здесь вовсе не в воспитании. Такие дети просто еще физиологически не созрели для того, чтобы себя сдерживать. Как же справляться с таким ребенком?

Не прибегайте к физическим наказаниям. Тактильные контакты с ребенком должны нести только положительный заряд! Знаю, что следовать этому правилу очень сложно. Мы все порой бываем не сдержанными и можем в сердцах накричать, одернуть, схватить за ухо. Но если взрослый человек позволил себе нечто подобное, он непременно должен найти в себе мужество и признать, что был неправ. Не пытайтесь оправдывать себя: «Да, я тебя ударил, но ты сам виноват. Ты вывел меня из себя!» Тогда ребенок сделает вывод: «Если меня доведут, я могу ударить». Так вырастает мальчик-драчун, который никогда не чувствует за собой вины («А чего я-то? Он первый стал обзываться»), мужчина, бьющий женщину («Ты меня довела»). Хотите, чтобы ваш ребенок брал на себя ответственность за свои поступки? Научите его этому на личном примере, не перекладывайте на ребенка ответственность за свои действия.

Нельзя угрожать: «Сейчас придем домой, я тебе всыплю!» И уж тем более бить со словами: «Почувствуй, каково это!» Такое поведение взрослых только стимулирует новые вспышки агрессии. Вместо того чтобы набрасываться на своего ребенка, обратите внимание на того, кого обидели. Подойдите к нему, успокойте, поговорите. Само по себе лишение внимания уже будет для вашего ребенка очень тяжелым наказанием. Он будет дергать вас за руку, отталкивать от другого малыша. Остановите его со словами: «Подожди пять минут. Я должна извиниться за то, что ты сделал. Хочешь — извинись вместе со мной».

Если вы не знаете, кто был зачинщиком драки, никогда не начинайте выяснять истину в отсутствие взрослых. Первое, что вы должны спросить у второго участника инцидента: «Где твоя мама?» И только когда мама придет, вы можете сказать: «Я не знаю, кто из них прав, кто виноват, но дрались оба. Поэтому так: либо мы сейчас миримся и не будем разбираться, в чем причина вашей драки, либо мы расходимся и вы вместе не играете». К сожалению, обычно на детской площадке приходится наблюдать совсем другую сцену. «Ваш обидел моего!» — «С чего вы взяли? Да мой вообще никогда не дерется! Это ваш вечно всех бьет!» Дети сами давно бы помирились, но мамы нагнетают конфликт. Не надо вмешиваться в воспитание чужого ребенка и провоцировать скандал. Если другая мама настаивает на том, что именно ваш малыш был зачинщиком ссоры, реагируйте спокойно: «Правда? Спасибо, что сказали. Мы дома обязательно с ним поговорим». Ни в коем случае не делайте выговор своему ребенку публично! Если вы не знаете, что происходило на самом деле, — не идите на поводу у чужой мамы и не наказывайте кроху. Но придя домой, обязательно спросите: «Теперь мы остались вдвоем и можем спокойно поговорить. Расскажи мне, что у вас произошло?» Малыш может объяснять, что он ни при чем, во всем виноват другой. Здесь полезно будет напомнить, что в драке участвуют двое, что всегда можно просто отойти. Вместо того чтобы концентрироваться на том, кто прав, кто виноват, помогите своему ребенку научиться договариваться или выходить из конфликтной ситуации мирным путем: «Хорошо. А как можно было поступить, чтобы этот мальчик тебя не ударил? Отойти в сторону? Поделиться игрушкой? Подойти ко мне и сказать, что тебя обижают?» Разберите с малышом ситуацию, подумайте вместе, как избежать конфликта в следующий раз.

Похвала необходима всем детям, но в случае с чрезмерно подвижным, агрессивным ребенком она имеет особое значение. Ведь он не слышит замечаний, его не останавливают предупреждения и окрики. Если у вас именно такой ребенок, по возможности игнорируйте его плохие поступки (ругать за них все равно бесполезно, это вызовет только новый виток агрессии) и очень ярко поддерживайте позитивное поведение. Таким образом вы будете фиксировать в сознании малыша правильные действия. Поделился игрушкой в песочнице: «Очень хорошо! Мне нравится, что ты поделился игрушкой». С кем-то мирно поиграл на площадке: «Ах, как ты здорово сегодня поиграл! Мне очень понравилось». Комментируйте, одобряйте, когда ребенку удается хорошо себя вести. Это очень важно.

И, наконец, последнее. Агрессия — это не всегда плохо. Некоторая доля агрессии ребенку просто необходима. Со временем она будет трансформироваться в настойчивость, в умение добиваться своего, преодолевая многие препятствия, включая собственное «не хочу». В конце концов, человек, не обладающий здоровой агрессивностью, просто не в состоянии защитить ни себя, ни других. Поэтому не торопитесь с выводами, глядя, как ваш малыш отчаянно защищает свой совочек. Умение постоять за себя никому еще не мешало в жизни.