Взаимоотношения с мужем, кризис в семейных отношениях

Мы — родители

Под словом «родители» мы понимаем биологических маму и папу малыша или взрослых, заменяющих их и воспитывающих ребенка.

А зачем родителям нужны дети?

Хорошо, когда такой вопрос встает перед парой задолго до появления младенца на свет. Почему? Дело в том, что ответ на него очень и очень важен. Мотивация к рождению малыша, а именно она «толкает» нас к тем или иным действиям, может влиять на все: и на возможности зачатия, и на течение беременности, и на процесс родов, и на течение послеродового периода, и на взаимоотношения с ребенком. Для того чтобы это понять, давайте сначала обозначим, какая мотивация к рождению ребенка часто встречается у женщины. Действительно, зачем мы рожаем детей?

Из многочисленных ответов будущих мам видно, что преобладают два основных направления:

Женщина рожает малыша как средство достижения чего-либо для себя:

• «когда я рожу, я стану более уверенной в себе»;
• «когда я рожу, муж наконец-то будет нас любить»;
• «когда я рожу, у меня появится человек, который меня любит и нуждается во мне»;
• «когда я рожу, я достигну определенного статуса»;
• «когда я рожу, я наконец-то смогу сидеть дома» и др.

Для женщины рождение малыша является самостоятельной ценностью:

• «хочу подарить жизнь другому человечку».

В первом случае рождение малыша доставляет сложности и родителям, и детям, поскольку малыш не должен быть средством, мы не должны использовать его или беременность в каких-то своих целях.

Хочется сказать, что совсем не беда, если мы вовремя поняли и осознали что-то про себя. Главное заключается в том, чтобы начать меняться. Часто наша мечта о рождении ребенка обусловлена совокупностью многих мотивов, и хорошо, если основная из них — ценность ребенка как такового.

Как сохранять отношения с мужем: что не нужно делать

Если вы твердо решили пройти сложный период с достоинством и без потерь, запретите себе думать о плохом.

Не стоит считать, что ТАК тяжело только вам, и что мужчина всегда неправ:

• во-первых, не бывает так, что кто-то всегда и во всем прав;
• во-вторых, не забывайте, что сейчас, когда вы находитесь в восстановительном периоде после родов (а для этого периода характерны и бэби-блюз, и перепады настроения), вы более чувствительны ко всему и можете воспринимать ситуацию острее, чем обычно, и следовательно, можете видеть все иначе, чем происходит в действительности.

Не стоит преувеличивать «ужасы».

Не нужно говорить себе подобных фраз:

• «теперь это уже не для меня»;
• «я полностью подчинена уходу за ребенком»;
• «сейчас не время» и т. д.

«Сейчас» самое время! Самое время чувствовать себя счастливой, самое время делать то, что хочется. Негативизм по отношению к таким советам не принесет энергии и радости. Посмотрите вокруг, наверняка в своем окружении вы обнаружите маму, которая не плачет о том, как ей тяжело, а улыбается, хорошо выглядит, активна, успевает удовлетворить потребности ребенка, не забывая при этом и свои интересы, а недавно открыла в себе новый талант и пишет дома картины.

Что вам стоит просто попробовать делать так, как она. Не получится? У нее получилось, значит и у вас ПОЛУЧИТСЯ! Хорошая мама не та, которая, сжав губы, моет, чистит, убирает, а та, которая в первую очередь не боится быть счастливой сама. Ведь от вашей внутренней наполненности позитивом и счастья зависит и настрой вашего малыша, и ваши отношения с мужем.

Не стоит сваливать на мужчину ВСЕ заботы, когда он пришел с работы. Особенно если вы при этом приговариваете: «Я весь день крутилась с НАШИМ ребенком, теперь твоя очередь, а я буду отдыхать!». Ваш супруг тоже ночь не спал вместе с вами, тоже трудился целый день для вашего блага, а не загорал на солнышке.

Сами понимаете, что преподнесенные в такой форме ваши дневные дела и заботы, связанные с уходом за крохой, вызовут лишь негативную реакцию и могут отрицательно сказаться на отцовских чувствах (особенно если вы это делаете изо дня в день).

Не стоит обижаться на супруга за то, что он не прыгает от радости при появлении первого зубика у вашего ребенка. Ну не очень ему могут быть понятны подобные радости. Впрочем, так же как и вам в не таком уж и далеком будущем будет не очень-то понятна радость грязной и оборванной «футбольной команды», состоящей из вашего сына и мужа, с разбитыми коленками и горящими глазами рассказывающих вам о том, что выиграли у противника (такой же соседской компании) со счетом 4 : 1 в футбол во дворе.

Не нужно думать, что ваш муж не любит малыша Отцовская любовь к ребенку может выглядеть иначе, чем вы себе представляли, но это не значит, что ее нет или что она меньше вашей. Просто чтобы получить те проявления любви, о которых вы мечтаете, и чтобы получить ту необходимую помощь, которая вам требуется, вам, возможно, придется постараться, так как мужа необходимо этому научить и подбодрить.

Вообще привычка думать обо всем в черно-белом цвете и натягивание одного и того же привычного для вас шаблона на все на свете весьма вредна. Будьте гибки и мыслите шире, это открывает разнообразные возможности.

Кризис в семейных отношениях

Появление новорожденного в семье — сложный кризисный период для супругов

Рождение первенца сопровождается кризисом в семейных отношениях. Помните, какой была ваша жизнь до рождения малыша? Партнеры имели возможность распоряжаться собой, уделяли внимание только друг другу, свободное время проводили, как им хочется, сексом могли заняться в любое время — и днем, и ночью...

Рождение ребенка многое меняет в жизни пары. Весь жизненный уклад начинает строиться с оглядкой на малыша и его возможности, и часто родителям кажется, что теперь они принадлежат только малышу.

Меняется и внутренний мир женщины и мужчины: дополнительная ответственность за жизнь маленького человечка, приобретение новой социальной роли, взросление сопровождаются тем, что многое навсегда уходит в прошлое. Психологические составляющие таких перемен, обычная физическая усталость от больших забот и вечного недосыпания и сексуальная неудовлетворенность делают такой период непростым для обоих супругов.

Конечно, начинаются такие изменения не по мановению волшебной палочки с момента рождения малыша, а задолго до этого, часто с подготовки к беременности, с зачатия ребенка. Волнение, сопровождающее беременность, переходит в тревоги и страхи перед родами. После них — забота о родившемся малыше, суматоха при выписке мамы и новорожденного, и все это плавно перетекает в сложный для обоих родителей период адаптации к новой жизни в первые 2—3 месяца. Напряжение и усталость от бессонных ночей, плача крохи, новых непривычных обязанностей, неуверенности в себе и свалившейся огромной ответственности часто тяжело переносятся молодыми родителями.

В некоторых семьях отношения мужа и жены с рождением ребенка становятся лучше: они начинают бережнее и нежнее относиться друг к другу, общие заботы их сплачивают, чувства расцветают. Такие отношения — замечательная атмосфера для развития новой жизни. Берегите и сохраняйте ее!

Бывает и наоборот, супруги совершенно перестают понимать друг друга, часто ругаются, находятся на грани развода. Основное непонимание здесь вызвано тем, что вы — разные. По-разному вы воспринимаете многое из того, что происходит с вами, по-разному реагируете на одни и те же ситуации. Просто наступило такое время, когда обостряются или выявляются такие недопонимания, но это не значит, что ваши чувства потеряны.

Любая кризисная обстановка проявляет те или иные имеющиеся конфликты, и лучше принять во внимание новое знание о себе и своей семье, чтобы помогать друг другу и сохранять свои чувства.

Если папа считает, что его обязанность — зарабатывать деньги для пополнившейся семьи, а не стирать пеленки, с одной стороны это верно. Но с другой стороны, уход за малышом (кормления, переодевания, купания и т. д.) может доставить незабываемое удовольствие, лишать которого себя не стоит. Да и потом, близкое общение с маленьким ребенком помогает иначе прочувствовать свое отцовство. Не лишайте себя радости родительства и тепла своей семьи, многое не вернешь потом, поэтому старайтесь помогать друг другу, а не усугублять ситуацию.

Никогда не забывайте, что такие перемены принесли вам самое дорогое в жизни — собственного ребенка! Любовь к нему — одно из самых сильных переживаний, наблюдение за его развитием доставит много приятных минут, а ваши отношения с партнером откроются с иной стороны и засверкают новыми гранями, если вы пройдете испытание трудностями первого года.

Как развиваются отношения в супружеских парах

Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, и рождение малыша может прийтись как на благоприятную фазу, так и на неблагоприятный период ваших отношений. Разница в том, что в «хорошей» стадии отношений гораздо легче переносятся трудности, нежели в сложном периоде жизни самой семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и оттенки, но все равно все семьи проходят общие этапы развития отношений, хотя время и сроки могут быть разными. Давайте их рассмотрим.

Первая стадия — добрачные отношения.

Длится она обычно около года, основные характеристики — эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою вторую половину, либо принимают решение вступить в брак.

Вторая стадия — период притирки.

Пара начинает жить совместно, что влечет за собой появление новых сложностей и разрушение многих иллюзий о партнере. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители с той или другой стороны. Длительность этой фазы индивидуальна в каждой семье.

Третья стадия — нахождение компромиссов.

На этой стадии супруги начинают лучше понимать друг друга и серьезно выстраивать свою семью.

Четвертая стадия — стабильность и зрелость отношений.

Эта стадия отношений может продолжаться достаточно долго.

Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров.

В этот период партнеры могут попытаться все изменить в своей жизни, и угроза разрыва отношений может быть велика.

Шестая стадия — стабильность.

Эта стадия характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу.

Из вышесказанного следует, что третья, четвертая и шестая стадии являются наиболее благоприятными периодами для зачатия, вынашивания, рождения и воспитания малыша. Именно в это время трудности, связанные с родительством, переносятся парой наиболее легко, а благоприятность этих этапов семейной жизни станет важным условием оптимального развития малыша, так как в это время в семьях царит мир и покой, семейная ситуация стабильна и гармонична, полна уважения и любви друг к другу партнеров.

Как сохранять отношения с мужем: что нужно делать

Если в отношениях с супругом возникли проблемы, попробуйте понять и проанализировать, почему все происходит именно так, а не иначе. Что хотели бы вы? А ваш муж? Что можно изменить и как?

Помните, мы говорили, что разные пары подходят к моменту рождения первенца с разным багажом, и очень важно, каков он.

Под багажом в данном случае я имею в виду ваши чувства друг к другу, желание строить свои отношения, мотивацию к рождению малыша. Посмотрите, на что похожи ваши отношения с мужем.

Старайтесь делить обязанности и ответственность на двоих.

Рождение малыша — это событие для обоих супругов, а не только для мамы. Конечно, если ваш супруг был против рождения малыша, то сейчас, возможно, вам предстоит сначала приучить его к новой роли — роли отца, а не сразу сваливать на него груз ответственности и обязанностей.

Не забывайте уделять мужу время, проявляя нежность и любовь, следите, чтобы ему не стало больно и одиноко.

Многие мужчины немного ревнуют молодую маму к малышу. Раньше все внимание жены доставалось им, а теперь она — мама, которая постоянно занята «пищащим кулечком». Кажется странным, что можно ревновать женщину к беззащитному малышу, но, тем не менее, на неосознаваемом уровне мужья часто очень переживают, что жена от них отдалилась. Не забывайте и о том, что многие мужчины и сами хотят получать многое из того, что достается детям (заботу и уход). Поэтому очень многое во взаимоотношениях этого периода будет зависеть от женщины. И полное погружение в ребенка, и отстранение от супруга не будут способствовать дружной и любящей семье, необходимой, в том числе, и вашему чаду.

Помогайте папе правильно понимать происходящее сейчас, иначе он может думать, что не нужен вам (все тепло ребенку, отказ от секса, нет времени на мужа и т. п.).

В этом периоде очень легко перестать понимать друг друга, поэтому будьте внимательны к своим словам и поступкам. Старайтесь не обижать его, а наоборот, поощрять и одобрять его действия, направленные на уход за младенцем. S Ваши отношения должны развиваться, а не угасать.

Обязательно находите время и силы на ваши совместные мероприятия. Оставляйте иногда малыша няне или родителям и — ходите в кино, ресторан, на прогулки по вашим романтическим местам.

Уделяйте искреннее внимание делам и заботам мужа.

Это нужно делать обязательно, и речь в данном случае идет о делах мужа, не связанных с семьей. У него не должно возникнуть ощущение, что важнее погремушек и кашки для вас ничего нет. Спрашивайте у мужа о его работе и сослуживцах. Возможно, у него появились какие-то сложности или произошли какие-то радостные перемены. Интересуйтесь всеми новостями и его жизнью вне дома. Такое внимание не просто приятно, но и сближает.

Помните: вашему супругу сейчас тоже не просто.

Он переживает за материальную сторону пополнившейся семьи, ходит каждый день на работу, не высыпается. Понятно, что сейчас, когда вы уже устали сидеть в четырех стенах, поездка на работу кажется вам прекрасной сказкой. Но вспомните, как вы относились к этому раньше: каждое утро вставать под будильник, уходить на работу, когда темно, и возвращаться домой, когда снова темно? А если и дома отдохнуть не удается, и на мо0е в отпуск не уехать, надолго ли вас хватило бы? И при этом мужу сейчас одиноко и не очень комфортно без вашей прежней заботы о нем.

Почаще советуйтесь с мужем.

Необходимо, чтобы муж тоже чувствовал себя участником домашних дел. Да, он не скажет вам, сколько грамм каши должен съесть малыш в 7 месяцев, но подобрать удачный режим стирки для комбинезона, поговорить про колеса прогулочной коляски и многое другое он вполне может. Не важно, что вы сами знаете ответ, спрашивайте совета у мужа , чтобы он чаще чувствовал себя нужным и значимым для вас обоих. ^ Встречайте мужа с работы с радостью и улыбкой.

Если вы видите, что настроение у вас перед приходом мужа совсем на нуле, постарайтесь поднять его себе с помощью таких ресурсов.

Вместе с мужем вспоминайте приятные события.

В свободные минуты вспоминайте с мужем радостные моменты из своей жизни, сложные ситуации, из которых вы вышли рука об руку... Вспоминая, сколько всего было в вашей жизни, вы становитесь ближе и дороже друг другу. А говоря о первом свидании, воскрешаете чувства.

Делайте сами первые шаги навстречу мужу.

Не стоит смешивать все в кучу или замыкаться на чем-то одном.

Наша жизнь состоит из многих важных составляющих: и материнство, и взаимоотношения с мужем, и собственные личные интересы (карьера или хобби). Все составные элементы нашей жизни важны, уделяйте им всем время и внимание. Да, это не просто, но никто же и не говорил вам, что материнство или супружеская жизнь — это просто. Нет, это ежедневный труд, и от вас зависит, станет этот труд приносить вам постоянную радость или ляжет тяжким бременем.

Поговорим о полезных привычках

Что такое привычка?

Привычка — это определенная последовательность действий, которая возникает в ответ на какое-то жизненное явление или рассматривается в определенном контексте. Привычное действие чаще всего выполняется автоматически, неосознанно.

Привычки могут быть как полезными, так и вредными. Избавление от вредных привычек при желании дело хорошее, но, возможно, некоторые нежелательные привычные ответы вам будет проще и быстрее заменить на другие привычки, приносящие пользу. Про одну из таких замен мы сейчас и поговорим.

Несмотря на радостный и счастливый период в жизни женщины под названием «материнство» (по статистике большинство женщин определяет беременность, рождение малыша и материнство как «счастье»), он несет в себе много сложностей, которые негативным образом отражаются на ее эмоциональном состоянии. Возьмем, к примеру, возможный разлад в отношениях с мужем или переживания за здоровье младенца, — такие события не могут не сказаться отрицательно на настроении женщины. Помогать себе в подобных ситуациях можно, если вы научитесь применять в них одно простое правило, речь о котором пойдет далее. Посмотрим, что чаще всего происходит при столкновении с одной из упомянутых сложностей.

Уставший муж возвращается с работы домой, где его ожидает не менее замотанная молодая мама с полугодовалым малышом. «На пустом месте», слово за слово накопившиеся недовольство, претензии и обиды обоих супругов вырываются наружу, проносятся ураганом по дому, забирая с собой так и не успевшего поужинать мужа и оставив «на развалинах» плачущую маму. Она сидит, качая на руках ребенка, испугавшегося криков и грохота хлопнувшей входной двери, и тихо плачет, как зомби, уже два часа подряд.

Я отнюдь не бессердечный робот, но привычка «уходить в проблему» мне не свойственна. Вспомните, как вы себя ведете, столкнувшись с негативной ситуацией, и если вы при встрече с трудностями предпочитаете концентрироваться на проблеме, советую заменить такой способ на более действенный.

Выберите привычку действовать, т. е. решать проблему, а не погружаться в нее!

Если вы этого не сделаете, то дальнейший сценарий развития ситуации, приведенной в качестве примера, может стать такой: выпив немного для расслабления, муж вернется домой, где обнаружит супругу в слезах (все еще), с красным носом и с щелочками вместо глаз. Испытав чувство вины, он попросит прощения, и семья заживет дальше, до следующего урагана. Однажды такая пара может не выдержать очередного смерча.

Для того чтобы решать проблему, необходимо мыслить, т. е. «включить голову». Это очень полезно и сразу отбивает охоту бесполезно лить слезы. Так вот, включив голову, вы оцените ситуацию и будете делать все, чтобы ее урегулировать. В случае, о котором мы говорим, будет полезно принять решение о том, что вам дорог и необходим ваш супруг (если это, конечно, так), и начать действовать, исходя из этого.

Итак, предлагаю при встрече с негативной проблемой сразу же задавать себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы этого не было?» и начинать действовать.