Соперничество между детьми, действие родителей

К счастью, у родителей есть способы полностью разрешить эту проблему или, по крайней мере, свести ее к минимуму.

Подготовка к рождению еще одного ребенка

Если вы ожидаете второго ребенка, вам следует подготовить вашего первенца к появлению на свет младшего брата или сестры. У маленьких детей (в возрасте до пяти лет), как правило, не возникает психологических проблем, связанных с появлением на свет младшего брата или сестры. Малыш постоянно находится под опекой родителей, он уверен, что родители любят его. Но дети школьного возраста воспринимают эту ситуацию совершенно иначе. Они негодуют и возмущаются: внимание родителей отныне целиком сосредоточено на младшем брате или сестре.
Если вам необходимо психологически подготовить ребенка к появлению на свет младшего брата или сестры, будьте предельно искренни, поговорите с ним понятным, доступным для него языком, объясните ему, что в скором времени у него появится маленький братик или сестренка. Постарайтесь подготовить ребенка к тем изменениям в жизни семьи, с которыми ему неизбежно придется столкнуться (эти изменения имеют как положительные, так и отрицательные стороны). Позвольте ребенку принять посильное участие в хлопотах по хозяйству, связанных с прибытием в дом нового члена семьи. Пусть ребенок поможет вам подготовить детскую, выбрать кроватку для братика или сестренки, купить пеленки. Если ребенку необходимо будет переселиться в другую комнату, то его переселение лучше организовать за несколько недель до появления в доме новорожденного. Таким образом, перемены в его жизни будут происходить постепенно, и у ребенка будет время адаптироваться к ним. Не следует, однако, начинать такие приготовления слишком рано: дети обычно нетерпеливы и не любят долго ждать.

Готовя ребенка к появлению нового члена семьи, искренне поговорите с ним доступным для него языком, объясните, что скоро у него появится братик или сестренка.

Как правило, матери с новорожденными детьми не задерживаются в больнице, очень скоро их выписывают, но в тот короткий период, когда мать и малыш еще находятся в больнице, у старшего ребенка есть возможность навестить их и посмотреть на своего новорожденного братика или сестренку. После такого посещения ребенок сможет реально ощутить, что его семья действительно увеличилась. Но вот наконец маленького братика или сестренку привозят домой. В этой ситуации старший ребенок должен ощутить свою значимость: дайте ребенку понять, что вы рассчитываете на его помощь в уходе за малышом, что эта помощь очень важна для вас. Скажите ребенку, что он может, если захочет, взять братишку или сестренку на руки, поиграть с ним, но делать это можно только с разрешения старших. Не забудьте вовремя похвалить ребенка, если он проявляет к младшему братишке или сестренке нежность и заботу. Когда к вам в гости приходят друзья или родственники, попросите их уделить внимание не только малышу, но и старшему ребенку.
Постарайтесь, чтобы в первые, самые трудные для родителей недели старший ребенок не чувствовал себя ущемленным, уделите ему немного внимания. Пусть ребенок откровенно расскажет вам, какие чувства он испытывает по отношению к младшему брату (сестре). Не огорчайтесь, если его высказывания будут носить негативный характер: самое главное на данном этапе - это искренность и взаимное доверие. Скажите ребенку примерно следующее: «Теперь, когда у нас появился маленький братик (сестренка), у меня очень много хлопот. Но если ты почувствуешь, что тебе не хватает меня, что я не уделяю тебе достаточного внимания, сразу же скажи мне об этом, и я подарю тебе много-много любви». Старайтесь каждый день проводить хотя бы несколько минут наедине со старшим ребенком, чтобы он чувствовал, что он по-прежнему остался самым главным человеком в вашей жизни.

Соперничество старших детей

Когда дети подрастают, соперничество между ними, как правило, усиливается. Вы можете свести к минимуму этот негативный процесс, если будете относиться к каждому ребенку как к самостоятельной, уникальной личности. Родители должны по достоинству оценивать успехи и достижения каждого из своих детей. Вы должны уметь выслушать каждого ребенка, показать ему, что вам небезразличны его интересы и потребности. По возможности старайтесь проводить хотя бы несколько минут в день наедине с каждым ребенком: пусть эти минуты станут вашим личным временем, которое принадлежит только вам и ребенку. Каждый из ваших детей должен знать, что вы любите его, что он дорог вам.
Чтобы предотвратить возможные конфликты, четко объясните детям, что каждый из них должен соблюдать определенные правила поведения, соответствующие его возрасту. Родители стараются относиться одинаково ко всем своим детям, но, как бы они ни старались, абсолютное равенство между братьями и сестрами невозможно. Если мальчик 12 лет отправляется в постель в 9.30 вечера, то для его восьмилетней сестры время отхода ко сну должно быть не позднее 8.30. Ребенок 11 лет может отправиться в кино с друзьями без сопровождения взрослых, но шестилетний ребенок, безусловно, еще не готов к такой самостоятельности. В то же время родителям не следует вменять в обязанность старшему ребенку постоянный присмотр за своим младшим братом или сестрой. Когда ваш старший ребенок идет например в кино, не заставляйте его брать с собой младшего брата или сестру. Объясните младшему ребенку, что когда он немного подрастет, то тоже сможет ходить в кино без сопровождения взрослых, но пока это время еще не настало. Не следует преждевременно вовлекать младшего ребенка в такие ситуации, к которым он еще не готов.
Объясните вашим детям, что у каждого из них имеется свое личное пространство и личные вещи. Младший ребенок должен научиться спрашивать разрешения, если он хочет, например, поиграть в настольную игру, которая принадлежит его старшему брату или сестре. Младший должен научиться уважать частную жизнь своего старшего брата или сестры.
Родителям следует максимально справедливо распределить между детьми обязанности по хозяйству, так как этот вопрос очень часто становится камнем преткновения в семье. Обычно дети уклоняются от выполнения некоторых домашних обязанностей (например, никто из детей не любит мыть посуду или выносить мусорное ведро). В таких случаях родителям необходимо составить для каждого ребенка график дежурства с таким расчетом, чтобы дети выполняли эту обременительную для них обязанность поочередно.

Очень важно научить ребенка сотрудничать с окружающими людьми, сопереживать им. Пусть ваша семья как можно чаще собирается вместе за общим столом - в такие моменты ребенок начинает понимать, насколько важны для него та поддержка и забота, которую оказывают ему близкие люди. Ребенок должен чутко реагировать на малейшие колебания настроения каждого из членов своей семьи (ведь периоды депрессии случаются у каждого из нас), он обязан думать не только о себе и своих личных проблемах, но и об эмоциональном состоянии своих близких.
Наблюдая за взаимоотношениями своих родителей, за их манерой общаться друг с другом, ребенок постигает науку межличностных отношений. Таким образом, взаимоотношения между отцом и матерью являются для него своего рода моделью, по которой он выстраивает взаимоотношения с окружающим миром. Именно поэтому очень важно, чтобы между мужем и женой существовали искренние, доверительные отношения, которые служили бы для ребенка образцом для подражания.
Родителям не следует каким бы то ни было образом сравнивать одного ребенка с другим. Например, один из ваших детей - круглый отличник, а другой едва справляется со школьной программой. Или, например, один ребенок - звезда школьной легкоатлетической команды, а другой не в состоянии даже как следует ударить по мячу. Часто случается, что один из детей обладает каким-либо особым талантом, который другие члены семьи не смогли оценить по достоинству, и в результате ребенок чувствует себя оскорбленным, униженным и открыто выражает окружающим свое недовольство. Родители обязательно должны учитывать существующие между детьми различия, однако при этом следует воздержаться от каких-либо комментариев и ни в коем случае не сравнивать одного ребенка с другим. Если родители открыто превозносят достоинства одного ребенка, подчеркивая при этом недостатки другого, между детьми чаще всего вспыхивают ненависть и вражда.
Итак, воздержимся от каких-либо сравнений, а выявим в каждом ребенке то лучшее, что дано ему природой, и поможем ему развить и совершенствовать его. Подыщите для ребенка соответствующую его возрасту сферу деятельности -пусть у него сформируется собственный круг интересов и увлечений. Постарайтесь найти каждому ребенку такое хобби, которым он может заниматься вместе с отцом или матерью, и дети при этом почувствуют свою значимость, а каждый из них ощутит себя уникальной, самодостаточной личностью.
Если ребенок живет в тени своего более талантливого, более успешного брата или сестры, у него неизбежно возникает чувство неприязни к нему. В этой ситуации родители должны вести себя так, чтобы неудачник почувствовал свою значимость, ощутил себя полноценной личностью. Если ваш ребенок имеет собственный круг интересов и увлечений, ему гораздо легче будет найти такое поле деятельности, где он не будет конкурировать с братом или сестрой.

Решение возникающих проблем

Детям следует предоставить возможность самостоятельно, без вмешательства родителей, улаживать возникающие между ними споры и конфликты. Родителям следует лишь задать определенное «правовое поле», в рамках которого дети могут действовать. Например, вы позволяете детям бурно обсуждать возникшие между ними разногласия, шуметь, кричать, но при этом они должны соблюдать одно твердое правило - ни в коем случае не применять к оппоненту меры физического воздействия. Родители в данной ситуации выступают в роли «независимых арбитров» - они помогают детям осознать те различия, которые существуют между ними, и решить все возникшие проблемы мирным путем. Регулярно собирайте своего рода семейные советы, на которых каждый ребенок сможет откровенно рассказать о своих тревогах и чаяниях. Внеплановые семейные советы следует созывать в случае возникновения каких-либо чрезвычайных обстоятельств в жизни семьи. Позвольте каждому ребенку напрямую высказать все претензии, которые накопились у него к брату или сестре. Установите твердое правило: запрещено прерывать выступающего, использовать оскорбительные выражения и ругательства. Дети должны твердо усвоить: некоторые разногласия между братом и сестрой - это нормальный, естественный процесс, но оскорбительные выражения и меры физического воздействия должны стать нерушимым табу. Выслушав обе стороны, сделайте предварительные выводы: в чем заключается сущность возникших разногласий. Пусть дети сами предложат пути решения конфликта, а вы помогите им прийти к обоюдному согласию. Вашим детям нужна ваша помощь - вы должны тактично напоминать, советовать, предостерегать, направлять. Со временем дети научатся самостоятельно находить выход из затруднительной ситуации.
Не допускайте, чтобы конфликт между детьми заходил слишком далеко. Если поведение детей выходит за рамки дозволенного,<родители должны немедленно вмешаться. Родительское вмешательство особенно необходимо в тех случаях, когда один ребенок физически или морально унижает другого.

Родители должны приучать детей самостоятельно улаживать все возникающие между ними споры и конфликты, но если ситуация выходит из-под контроля, они обязаны вмешаться.

Прежде всего следует разобраться, по какой причине дети злятся друг на друга. Взаимная неприязнь может возникнуть даже по такому смехотворному поводу, как выбор телепрограммы для вечернего просмотра. Однако эти разногласия могут иметь и гораздо более глубокую причину: в частности, ребенок может переносить на своего брата или сестру ту враждебность, которую он испытывает по отношению к вам. Ребенок не может накричать на родителей, поэтому он дает подзатыльник брату или сестре, поскольку это гораздо безопаснее. Иногда соперничество между детьми является следствием скрытого напряжения, возникшего внутри семьи, так как семейные проблемы самым непосредственным образом отражаются на детях. В этом случае причину соперничества следует искать не в детях, а в самой атмосфере внутрисемейных отношений.
Если вы хотите правильно воспитать ваших детей, ни в коем случае не навешивайте ни них ярлыков, не называйте ребенка драчуном и забиякой, не делайте его виновником всех возникающих в семье конфликтов. В некоторых случаях очень полезно взять тайм-аут - пусть дети разойдутся по своим комнатам и некоторое время побудут в одиночестве. Когда они немного остынут, то смогут спокойно найти решение возникшей проблемы.
Иногда вина одного из детей не подлежит никакому сомнению. В такой ситуации родителям следует вмешаться и наказать виновника, приняв при этом все возможные меры, чтобы ребенок осознал свою ошибку и впредь не повторял ее. Ваше решение должно быть суровым и справедливым - скажите ребенку например следующее: «Боб, когда твой брат готовит домашнее задание в своей комнате, я запрещаю тебе входить в его комнату и играть с его игрушками. Твоему брату необходима тишина. Если тебе нужно войти в его комнату, постучи в дверь. Если брат запрещает тебе входить, ты должен послушаться его и уйти».
Когда дети подрастают, соперничество между ними, как правило, становится не столь напряженным. У подростка 11-12 лет расширяется сфера интересов, она уже не ограничивается узкими рамками семьи. Подросток проводит много времени за пределами своего дома (к его услугам молодежные спортивные клубы, общество скаутов и прочие подростковые организации). В результате соперничество между детьми постепенно затухает. В некоторых семьях, однако, такое соперничество продолжается с неослабевающей силой. Дети школьного возраста становятся физически сильнее, возрастает их уверенность в себе, поэтому они могут проявлять агрессию, пытаясь самоутвердиться и занять лидирующее положение в семье.
Если вы проявляете терпение и мудрость, ваши усилия обязательно будут вознаграждены, и ваши дети будут прекрасно ладить друг с другом. На пороге отрочества (а иногда и раньше) братья и сестры, как правило, становятся близкими друзьями. В большинстве случае эта дружба сохраняется на всю жизнь.

Что следует предпринять родителям, если дети соперничают друг с другом

• Будьте справедливы по отношению к каждому ребенку.
• Никогда не сравнивайте детей между собой.
• Поощряйте ребенка развивать свои способности и склонности - пусть у него сформируется собственный круг интересов и увлечений.
• Улаживая внутрисемейные конфликты, никогда не становитесь на сторону одного из детей. Выступайте в роли независимого арбитра и ни в коем случае не делайте одного из детей своим любимчиком.
• Разработайте для детей четкие правила улаживания возникающих конфликтов.
• Пресекайте ябедничество и сплетни.
• Если возникла необходимость высказать ребенку упрек или замечание, сделайте это с глазу на глаз в тихой, спокойной обстановке.
• Регулярно собирайте семейные советы, на которых каждый член семьи сможет высказаться и откровенно рассказать о своих чувствах и переживаниях. На таких семейных советах можно строить планы на предстоящую неделю и выдавать Детям заслуженные награды.