Повторный брак, что переживает ваш ребенок

Прежде всего вам необходимо поговорить с ребенком, подготовить его к тем переменам, которые его ожидают. Если вы собираетесь выходить замуж, ваш ребенок обязательно захочет присутствовать на вашей свадьбе. Свадебная церемония сама по себе является для ребенка источником положительных эмоций, ребенок ощущает себя героем дня. Таким образом, если ваш ребенок принимает активное участие в процессе создания новой семьи, ему будет гораздо легче адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Но вот, наконец, вы создали новую семью, и ваши домочадцы начинают постепенно привыкать друг к другу. В период адаптации каждый член новоиспеченной семьи будет определять для себя некую социальную роль в этом сообществе. Вы будете знакомиться друг с другом, у вас установится свой стиль общения, сформируются новые привычки, традиции. Этот процесс займет некоторое время, причем каждому члену семьи (особенно родителям) придется приложить определенные усилия, чтобы полностью адаптироваться к новой жизненной ситуации. В некоторых случаях вам полезно будет обратиться за помощью к друзьям или родственникам. С точки зрения ребенка, мачеха или отчим - это «гость» в его доме, поэтому мачехе (отчиму) следует завоевывать доверие ребенка постепенно, шаг за шагом. Между мачехой (отчимом) и пасынком (падчерицей) должны сложиться особые, свойственные только им, взаимоотношения.
Итак, переходный период остался позади, и жизнь новой семьи вошла в привычное русло. Дети и взрослые заняты будничными, повседневными делами. Не исключено, что впоследствии вашей семье придется пройти еще один «цикл перемен»: например, у вас родится ребенок, а ваш старший отправится в колледж.
Благополучие новой семьи зависит от целого ряда факторов, но самый главный их них - это успешность вашего повторного брака. Если во взаимоотношениях новых супругов возникают проблемы, это самым непосредственным образом отражается на эмоциональном состоянии детей и психологическом климате семьи в целом.

Некоторые дети обладают способностью быстро адаптироваться к новой жизненной ситуации, они прекрасно ладят со своей мачехой или отчимом. Тем не менее в такой смешанной семье почти всегда возникают специфические трудности и проблемы. Иногда у ребенка появляется ревность, когда в жизни его матери появляется новый, незнакомый для него человек. Случается, что ребенок объявляет бойкот своим сводным братьям и сестрам. Иногда члены новой семьи не проявляют достаточной терпимости друг к другу, в результате чего в семье создается неблагоприятный психологический климат, возникает эмоциональное напряжение.

Что переживает ваш ребенок

«Я выхожу замуж, и мой ребенок должен радоваться вместе со мной».
В каком-то смысле вы правы: ваш повторный брак может принести вашему ребенку множество положительных эмоций. Однако имейте в виду: вы и ваш ребенок рассматриваете новый брак с совершенно разных точек зрения. Когда члены двух разных семей собираются под одной крышей, между ними неизбежно возникают трения, сложности. Ниже мы перечислим некоторые проблемы, которые возникают у ребенка школьного возраста в подобной ситуации.

Как справиться с переменами
Во многих случаях у ребенка еще сохраняется надежда, что его родители когда-нибудь снова будут жить вместе. Когда у отца или матери завязывается роман и они начинают задумываться о вступлении в повторный брак, ребенок испытывает горькое разочарование: все его надежды на восстановление прежней семьи окончательно рухнули. Крушение иллюзий зачастую оборачивается для ребенка тяжелым душевным потрясением.
Ревность - вот еще одна причина негативного отношения ребенка к матримониальным планам родителей. После развода у ребенка складываются очень близкие отношения с отцом или матерью, а теперь ребенку придется делить своего отца или мать с совершенно чужим для него человеком (а во многих случаях - со сводными братьями и сестрами).
Узнав о предстоящей свадьбе, ребенок зачастую демонстрирует чрезмерную привязанность к отцу или матери. В общественных местах ребенок ни на шаг не отходит от своего родителя, ревнует, если отец или мать на его глазах оказывают знаки внимания своему новому супругу и его детям. Иногда ребенок открыто выражает родителям свое недовольство («Мама, мне кажется, этот болван тебе совсем не подходит»).
Некоторые дети задаются вопросом: «Где же теперь моя настоящая семья?» Когда родители создают новую семью, ребенок зачастую чувствует себя в ней чужим, лишним.
Со временем, однако, ребенок адаптируется к новой жизненной ситуации. Отчужденность постепенно исчезнет, ребенок ближе узнает свою мачеху или отчима, сводных братьев и сестер, и их взаимоотношения станут значительно теплее.

Между двух огней
Иногда детям кажется, что дружеские, доверительные отношения с мачехой или отчимом - это предательство по отношению к их настоящему отцу или матери (ведь мачеха или отчим в какой-то степени заняли в жизни ребенка то место, которое ранее принадлежало настоящему отцу или матери). Дети боятся, что с появлением в их жизни мачехи или отчима они потеряют любовь и уважение своих настоящих родителей.
Некоторое время ваш ребенок будет испытывать скованность, неловкость: иметь двух отцов или двух матерей - это несколько непривычно для него. На первых порах позвольте ребенку воспринимать вашего нового супруга не как второго отца, а просто как нового мужа мамы. Вам следует развеять все страхи и опасения вашего ребенка, сказав ему: «Твой 'отчим совершенно не похож на твоего отца, но и твой папа всегда останется с тобой, тебе его никто и никогда не заменит».
Очень часто ребенок невольно начинает сравнивать своего настоящего отца (мать) с отчимом (мачехой); он может внезапно выпалить в лицо своему отчиму: «Ты не такой красивый, как мой папа». В период адаптации такое поведение совершенно естественно для ребенка, а со временем ребенок привыкнет к своей мачехе или отчиму и перестанет сравнивать их с кем-либо.
Желательно, чтобы отец и отчим, мать и мачеха поддерживали контакт друг с другом, чтобы вы смогли спокойно, без взаимных обид и неприязни обсуждать проблемы вашего ребенка. Такое общение между отцом и отчимом (матерью и мачехой) может начаться с обычного телефонного звонка. Поприветствуйте друг друга, осведомитесь о самочувствии вашего ребенка. Иногда отец и отчим (мать и мачеха) встречаются в кафе или ресторане, так как зачастую это единственная для них возможность спокойно без помех поговорить (семейные праздники, такие как день рождения ребенка, не слишком подходят для серьезного разговора).
Если отец и отчим (мать и мачеха) чувствуют себя комфортно в обществе друг друга, ребенок поймет, что ему нет необходимости выбирать, что он может любить своего настоящего отца и в то же время поддерживать прекрасные отношения с отчимом. Ребенок увидит, что ради него взрослые объединили свои усилия, что его интересы они ставят выше взаимных обид и разногласий.
Вашему ребенку будет значительно сложнее адаптироваться к новой жизненной ситуации, если вы и ваш бывший супруг еще не уладили все возникшие между вами разногласия. Когда один из супругов вступает в повторный брак, он зачастую вновь поднимает вопрос об опеке над ребенком. Например, если отец ребенка вступает в брак с женщиной, уже имеющей детей, он может вновь обратиться в суд с просьбой предоставить ему право опеки над ребенком от первого брака («Теперь у меня в семье есть женщина, и я могу позаботиться о своем ребенке»). В результате ребенок окажется в центре разгорающегося конфликта, где ему придется буквально разрываться между двумя семьями.

Трудности адаптации к новой ситуации
Когда у ребенка, выросшего в неполной семье, появляется мачеха или отчим (а иногда и сводные братья и сестры), ему приходится приспосабливаться к жизненному укладу своей новой семьи. Зачастую ребенок оказывается в растерянности, потому что у него полностью меняется привычный образ жизни, появляются новые обязанности по хозяйству. Теперь, когда ваша семья значительно увеличилась, проблема личного пространства приобретает особое значение. Ребенку стало значительно сложнее отыскать для себя такой уголок, который он может с полным правом назвать своей личной территорией.
В определенном смысле вся ваша семья переживает период больших перемен, поэтому всем членам семьи, включая и детей, неизбежно придется участвовать в этом процессе и адаптироваться к новой жизненной ситуации. И взрослые, и дети, как правило, справляются с этой задачей, однако для этого им необходимо время.

Несбыточные ожидания
Супруги, вступающие в повторный брак, почти всегда надеются, что их новый брак окажется гораздо счастливее предыдущего. К счастью, в подобной ситуации у супругов уже имеется определенный жизненный опыт, поэтому у них есть все шансы осуществить свою мечту. Ваши ожидания, однако, должны быть реалистичными: не стоит надеяться, что ваш ребенок буквально с первого взгляда полюбит свою мачеху или отчима. Помните, что в действительности взаимоотношения между людьми развиваются далеко не так быстро. Со временем ваш ребенок привыкнет к своей мачехе или отчиму, и натянутость в их отношениях исчезнет.
Дети младшего школьного возраста, как правило, гораздо быстрее находят контакт с мачехой или отчимом, дети же старшего возраста зачастую воспринимают их как разрушителей привычного семейного уклада; им кажется, что этот чужой для них человек покушается на их личную жизнь.