Адаптация детей после развода родителей

Период, предшествующий разводу, супруги ссорятся, отчуждение между ними возрастает, в семейный конфликт зачастую вовлекаются и дети (прямо или косвенно). В такой ситуации дети могут вести себя вызывающе, они демонстрируют агрессию, непослушание, грубят родителям, плачут без причины.
Затем наступает следующий этап - собственно развод. На этом этапе один из супругов уходит из семьи. Дети подавлены, сбиты с толку, они обескуражены разрушением привычного семейного уклада. Отец или мать всегда встречали ребенка после школы, помогали приготовить домашние задания, рассказывали смешные истории на ночь. Теперь, лишившись всего этого, ребенок чувствует себя брошенным, одиноким.
По истечении некоторого времени начинается период адаптации к новой жизненной ситуации. Ребенок начинает приспосабливаться к новой жизненной ситуации, к новому распорядку дня, к новому укладу (раньше у ребенка был один дом, а теперь - два дома; мать, которая раньше занималась домашним хозяйством, теперь вышла на работу и т.п.). Финансовое положение семьи в этот период, как правило, ухудшается. Эти финансовые трудности могут отразиться и на психологическом состоянии ребенка. Когда родители спорят о финансовых вопросах, ребенок начинает испытывать чувство незащищенности, нестабильности, дискомфорта. Если в этот период родители не уделяют ребенку достаточного внимания, стрессовая ситуация может сильно затянуться.

Иногда после развода супруги становятся апатичными, бездеятельными, их гложут беспокойство, тревога, неуверенность в будущем, и случившееся полностью парализует их волю. В такой ситуации супругам необходима помощь профессионала-психолога, который поможет им адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Следующий этап - перестройка привычного семейного уклада. На этом этапе и дети, и родители уже в достаточной мере адаптировались к новой ситуации, их жизненный уклад начинает постепенно входить в привычное русло, появляется ощущение устойчивости, стабильности. И наконец последний, завершающий этап - это вступление одного или обоих супругов в повторный брак. На этом этапе ребенку снова приходиться адаптироваться к новой жизненной ситуации, у него опять появляется чувство незащищенности. В такой ситуации родителям необходимо проявить особое внимание и заботу - ваш ребенок должен знать, что он по-прежнему занимает главное место в вашей жизни.
На протяжении всех этих этапов ребенок переживает целую гамму разнообразных чувств (гнев, грусть, одиночество, растерянность, разочарование, страх, ощущение, что родители предали его). Все эти эмоциональные состояния необходимо воспринимать как реальные, объективно существующие: ребенок должен иметь возможность рассказать родителям о своих переживаниях, поделиться с ними своими чувствами. Ваш ребенок должен знать, что в своей семье он может открыто выражать все свои чувства и переживания.
Почти все дети мечтают о том, что их родители когда-нибудь снова будут жить вместе. Эта детская мечта может сохраняться на долгие годы, потому что ребенку очень хочется жить в полной семье. Если ваш ребенок мечтает- о воссоединении семьи, это означает, что он в равной мере испытывает привязанность как к отцу, так и к матери. Примите эту мечту вашего ребенка, не высмеивайте его, не говорите ему, что такие мечтания - просто детская глупость. Когда ребенок мечтает о воссоединении семьи - это "нормальный, естественный процесс адаптации к новой жизненной ситуации.
Ребенок среднего школьного возраста может задать вам такой вопрос: «Папа, а вы с мамой когда-нибудь любили друг друга?» Вам следует объяснить ребенку, что чувства людей со временем меняются. «Когда ты появился на свет, мы с мамой прекрасно ладили друг с другом. Но со временем все стало гораздо сложнее, и теперь мы уже не можем ничего исправить».
Иногда ребенок возлагает всю вину за развод на одного да родителей. Он может спросить вас: «Почему ты позволила ему уйти, почему не удержала его?» Не сердитесь на ребенка, вспомните о той боли, которую вы ему причинили. Ответьте ему например так: «Возможно, ты по-своему прав, но на эту ситуацию можно посмотреть и с другой точки зрения. Мы поговорим об этом чуть позже, когда ты немного успокоишься». Вам нет необходимости оправдываться перед ребенком, не следует также подробно описывать ребенку причины крушения вашего брака.
Бывает и так, что ребенок обвиняет себя в том, что случилось с его родителями. Ребенку 5-6 лет может показаться, что именно он виноват во всех семейных неурядицах («Они разводятся, потому что я плохо вел себя»). Ребенок постарше уже понимает, что вовсе не он является причиной развода. Тем не менее ребенок может обвинять себя в том, что он не сумел предотвратить крушение семьи («Я так хотел, чтобы мама и пана помирились, но у меня ничего не получилось»).
Постарайтесь убедить ребенка, что он совершенно не виноват в проблемах своих родителей. Не требуйте, чтобы ребенок полностью отказался от своего прежнего мнения, а просто скажите ему что-нибудь утешительное типа: «Я знаю, ты сделал все возможное, чтобы мы с папой помирились» или «Я понимаю, ты сейчас очень разочарован, но, к сожалению, ты ничем не можешь помочь». Ребенок должен понять, что развод родителей - эта такая жизненная ситуация, повлиять на которую он не в силах.
В течение нескольких недель и даже месяцев после развода вы должны быть полностью открыты для общения: ребенок должен знать, что он может задавать вам любые вопросы. Тем не менее, если ваш ребенок не готов к такому общению, не следует его принуждать. Дети среднего школьного возраста, как правило, склонны к самоанализу, поэтому зачастую они еще не готовы поделиться с родителями своими размышлениями. Ребенок должен смириться с потерей семьи, принять этот факт как нечто неизбежное, объективно свершившееся, а для этого ему необходимо время. Иногда крепкое объятие отца или матери становится для ребенка важнее всяких слов. Дети среднего и старшего школьного возраста, в отличие от малышей, гораздо охотнее делятся с родителями своими переживаниями, однако если ваш ребенок всегда был застенчивым и молчаливым, он и во время развода будет вести себя точно так же. В период стресса все отличительные свойства характера ребенка проявляются особенно ярко. Родителям в любом случае следует проявлять полную готовность к общению: «Я знаю, тебе сейчас нелегко. Может быть, поговорим?»
Некоторые родители испытывают чувство вины перед ребенком, поэтому в период развода они становятся гораздо более снисходительными к нему, прощают все капризы и шалости. Если ваш ребенок становится агрессивным, капризным, вам надлежит своевременно принять соответствующие меры. Не позволяйте ребенку распускаться - он должен строго соблюдать установленные в семье правила поведения. Скажите ему: «Я понимаю, ты сердишься на нас, но это вовсе не означает, что мы позволим тебе швырять игрушки и обижать сестру».
У детей младшего возраста случаются периоды регресса: спустя несколько месяцев после развода ребенок вновь испытывает тоску, гнев, вдруг начинает бояться темноты, просит родителей помочь ему выполнить домашние задания, хотя еще несколько дней назад прекрасно справлялся с этим самостоятельно. Проявите терпение, не упрекайте ребенка - пусть он знает, что вы всегда готовы помочь ему.
Иногда давно забытые чувства (обида, разочарование, гнев) вспыхивают в ребенке с новой силой. Поводом для такой эмоциональной вспышки зачастую становится общий семейный праздник (например день рождения ребенка). Если ребенку пришлось сменить школу, он также может периодически испытывать вспышку негативных эмоций по отношению к родителям. Период адаптации к новой жизненной ситуации, как правило, продолжается у ребенка от полугода до года, однако и по истечении этого срока ребенок может периодически испытывать «рецидивы старой болезни».
Если ваш ребенок никак не может адаптироваться к новой жизненной ситуации, постарайтесь выявить конкретные причины его подавленного состояния. Например, если ребенок обеспокоен финансовым положением семьи, объясните ему, что вы не будете ни в чем нуждаться, что у вас по-прежнему будет все необходимое. Скажите ребенку, что вы не видите никакой трагедии в том, что ему придется отказаться от некоторых излишеств (например от супермодной одежды).
В некоторых случаях распад семьи становится для ребенка менее болезненным: он будет переживать развод значительно легче, если у него есть брат или сестра, с которым он может разделить свое горе. Иметь брата или сестру в такой ситуации - это несомненный плюс: ведь братья и сестры, как никто другой, понимают друг друга. Проведенные исследования свидетельствуют: когда родители разводятся, братья и сестры, напротив, сближаются, их отношения становятся более доверительными. Бывают, однако, и такие ситуации, когда после развода родителей соперничество между братьями и сестрами резко обостряется. В этом случае детям необходима помощь профессионала-психолога.
Общение с бабушкой, дедушкой, дядей, тетей также может стать своего рода успокоительным средством для ребенка, который переживает распад семьи. Позвольте ребенку свободно общаться со всеми его родственниками; ребенок не должен испытывать чувства вины, если он общается например с братьями вашего бывшего мужа. Если вы не хотите отпускать ребенка в гости к вашим бывшим родственникам, найдите повод пригласить их к себе на чашечку чая. Ни в коем случае не запрещайте ребенку общаться с родственниками вашего бывшего супруга.
Имейте в виду, что ваши гости могут испытывать неловкость, когда в разговоре речь зайдет о разводе. Заранее договоритесь, как им следует вести себя с ребенком. Например, они могут пригласить ребенка на прогулку, поехать вместе с ним за город и т.п. Вы и ваш бивший супруг уже не связаны супружескими узами, однако ваш ребенок является полноправным членом обеих семей, и этот его статус обязательно должен сохраниться.
Вероятно, у вашего ребенка есть друзья, которым также пришлось пережить развод родителей. Может быть, ваш ребенок уже обсуждал с ними эту тему. Дети, чьи родители находятся в разводе, очень часто «обмениваются опытом»: они дают друг другу советы, рассказывают о своих чувствах и переживаниях. В некоторых штатах имеется служба психологической помощи для детей из разведенных семей. Когда ребенок обращается в такую службу, он уже не чувствует себя одиноким. Ребенок понимает, что он - далеко не единственный, что многие дети оказались точно в такой же ситуации. Конечно, ребенок не в состоянии полностью избавиться от всех негативных переживаний, связанных с разводом, однако такая психологическая поддержка может существенно облегчить его боль.

Со временем отношение ребенка к вам и к вашему бывшему супругу будет меняться. Иногда ребенок берет на себя роль «независимого арбитра», особенно в тех случаях, когда каждый из родителей пытается перетянуть ребенка на свою сторону. Ребенок может объявить бойкот одному из супругов, на которого он возлагает всю вину за развод. В такой ситуации не следует давить на ребенка - позвольте ему беспрепятственно общаться с вашим бывшим супругом. Со временем ребенок поймет, что и отец, и мать по-прежнему любят его.
Ребенок может спрашивать себя: «Если мои родители больше не любят друг друга, как я могут оставаться их сыном или дочерью?» Позже, однако, ребенок поймет, что его родители по-прежнему любят его.
Далеко не всегда ребенок выражает свои эмоции открыто. Если ребенок испытывает например гнев по отношению к вам и вашему супругу, вы можете даже не догадываться об этом. Таким образом, родители не всегда имеют возможность помочь своему ребенку, иногда даже не подозревая, что происходит в его душе. Уважайте чувства вашего ребенка, позвольте ему общаться с теми людьми, которые могут оказать ему необходимую психологическую поддержку (друзья, бабушка, дедушка).