Ребенок ябеда что делать

А папа всего-то попросил собрать игрушки, валяющиеся под ногами. Если ребенок знает, что у взрослых нет единства в вопросах воспитания, такие ситуации будут возникать неизбежно, особенно если бабушки и дедушки живут вместе с молодыми родителями. Стоит маме или папе проявить строгость, как дитя в слезах кидается к бабушке. И та, конечно, идет разбираться: «Что произошло? Почему ребенок плачет?» Так в семье появляется «добрая» бабушка и ма-ма-«диктатор», которая вечно что-то заставляет делать и ничего не разрешает.

Отработав этот метод на близких, ребенок приносит его в коллектив — в садик, на детскую площадку. Придя за малышом в детский сад, вы можете услышать от него красочные истории о том, как его обижал Петя (Вася, Коля). При этом может оказаться, что этот Петя (Вася, Коля) уже неделю не ходит в группу. Но малыш еще не настолько хитер, чтобы просчитать все ходы. Он просто привык выставлять себя жертвой и делает это почти автоматически. Вот три основные причины, по которым дети начинают ябедничать.

Способ привлечь внимание

Когда целый день проводишь среди чужих людей, в разлуке с мамой, так хочется, дождавшись ее, поговорить, поделиться всем, что произошло, напитаться ее близостью. Некоторые дети выбегают из группы, кидаются к маме и замирают. Им надо просто несколько минут посидеть у нее на коленях, обнявшись. Так должно быть в идеале. А теперь вспомним, как это бывает на самом деле: мама прибегает в садик, быстро-быстро одевает ребенка, сажает в машину, едет в магазин, затем домой — там ждут неотложные домашние дела. Потребность ребенка в общении, в обратной связи не имеет выхода: мама постоянно чем-то озабочена, думает о своем. В лучшем случае она бросит на ходу: «Ну, как дела в садике? Все хорошо?» Кроха знает, если начать рассказывать о том, какую бабочку сегодня рисовали на занятии или какой большой грузовик он сегодня взял поиграть, мама, скорее всего, не будет слушать. Но стоит только пожаловаться, произнести заветную фразу «меня обижали», и он завладеет ее вниманием. Если ребенок часто жалуется на других детей, это сигнал родителям задуматься о том, достаточно ли времени они уделяют своему ребенку.

Самозащита

Мама просит убрать игрушки или собираться на улицу, а ребенок жалуется бабушке: «Мама меня обижает! Мама меня не любит», — он ищет утешения. Возможно, малыш не может справиться с тем уровнем требований, который предъявляет мама. Например, не может сам одеться, не научился убирать игрушки. Это не стремление привлечь к себе внимание, а попытка избежать ситуации, с которой не справляешься.

Если причина именно в этом, значит, маме стоит снизить уровень требований. А взрослый, к которому малыш прибегает за защитой, должен не жалеть его, а сказать: «Ты не хочешь убирать и злишься. Но я согласен с мамой — игрушки нужно убрать. Пойдем, я тебе помогу». И тогда в фокусе оказывается не борьба с «плохой» мамой, а то, что нужно сделать. Вы не освобождаете ребенка от ответственности, перекладывая ее на маму, а учите его с этой ответственностью справляться.

Манипуляция

Ребенок приходит с жалобой на товарища по играм. Вы начинаете разбираться и обнаруживаете, что все не так просто: конфликт действительно был, но и ваш малыш тоже вел себя не лучшим образом. А теперь он жалуется в расчете на то, что вы встанете на его сторону и накажете «обидчика». Иными словами, он хочет использовать вас в качестве судьи и полицейского. Пожалуй, эта ситуация требует самой тонкой работы: объяснить маленькому ребенку, что нельзя манипулировать взрослыми для того, чтобы кому-то отомстить, очень сложно.

Присядьте на корточки и скажите: «Я понимаю, что ты злишься на Петю (Колю, Машу). Тебе обидно. Но давай подумаем, что сделать, чтобы такое не повторялось». После этого вы берете своего ребенка за руку, подходите к «обидчику» и пытаетесь разрешить конфликт мирным путем. Помните, что главная ваша задача — показать своему малышу способ мирного решения вопроса, а не отыграться на чужом ребенке. Отнеситесь к ситуации серьезно. Возможно, оговоры, к которым прибегает ваш малыш, выглядят нелепо, бесхитростно и даже умиляют вас. Но если вы сейчас не придадите значения такому поведению, через несколько лет он научится играть на ваших чувствах по-настояще-му. Вы постоянно будете вовлекаться в конфликты — с близкими, с детьми на площадке, с воспитательницей в детском саду, с учительницей в школе. Чтобы этого не произошло, всем взрослым в семье надо договориться между собой и не поддаваться на провокации. Вы должны быть едины.

Если ребенок жалуется на няню

Вам кажется, что вы наняли на работу приятную, порядочную женщину, при вас она ведет себя безупречно. Однако, придя домой, вы слышите от своего малыша эмоциональный и сбивчивый рассказ о том, как няня его обижала: била, выкручивала руки, не давала есть, кричала и т.д. Возможно, в рассказе вашего ребенка есть доля правды. Но как это проверить? Хорошо, если в семье есть еще старший ребенок, который может скорректировать или подтвердить сказанное. А если нет? Не торопитесь увольнять няню. Конечно, вам следует к ней внимательно присмотреться. Но не исключено, что в действительности все выглядит не столь драматично. Прежде чем делать выводы, расспросите малыша поподробнее: «Куда вы сегодня ходили? А потом что делали? А когда именно няня выкручивала тебе руки? А как она это делала? Чем она тебя била?» Ребенок в возрасте до трех лет не способен на последовательное вранье. Если бесчинства няни — плод его воображения, он либо в конце концов запутается, либо даст волю фантазии, и вам станет очевидно, что ничего страшного не произошло. Поводом для таких жалоб могут послужить самые невинные вещи. Один ребенок жаловался, что няня не давала ему спать! Вот уж удивительно, не правда ли? Стали разбираться. «Как она не давала тебе спать? Телевизор включала?» — «Нет». — «Танцевала, пела?» — «Нет». — «А как же?» — «Она говорила, чтобы я игрушки сначала убрал».

Иногда выяснить истину помогают установленные в доме видеокамеры. Если вы прибегаете к такому способу контроля, обязательно предупредите об этом няню. Еще на этапе собеседования спросите, будет ли это ее смущать. Если няня говорит: «Нет, мне это будет неудобно», — значит, вам следует более внимательно к ней присмотреться. Впрочем, это еще не повод отказываться от ее услуг. Возможно, она просто не привыкла работать под прицелом объективов.

Но давайте вернемся к ребенку. Почему он наговаривает на няню? Причина может быть самой простой — он хочет, чтобы с ним была мама. Ну что еще он может сделать? Просит не уходить — мама уходит, плачет — это не помогает. Остается только рассказывать, как его бьют. Как же помочь малышу пережить ваше отсутствие?

Во-первых, уходя, обязательно скажите ему, когда вас ждать. Например, после дневного сна или к ужину. Чтобы он точно знал, что вы придете. Во-вторых, придя домой, не спешите расспрашивать, что произошло за день. Ребенок бросится к вам с рассказами — а вы возьмите тайм-аут. Скажите: «Подожди немножко. Сейчас я вымою руки, переоденусь, мы с тобой сядем, и ты мне все-все расскажешь». Пока вы переодеваетесь, ребенок готовится рассказать вам как можно подробнее о своих переживаниях, и, может быть, за это время у него пройдет желание ябедничать. Если нет, сядьте рядышком, возьмите ребенка за руку, чтобы между вами был физический контакт. «Ну, рассказывай, чем сегодня занимались?» И дальше помогите крохе выстроить свой рассказ очень подробно, шаг за шагом: «Вот я ушла, вы позавтракали. А потом вы что делали? Пошли на прогулку? Ты сапожки сам надевал? А игрушки с собой взяли? Кто сегодня на площадке был? Что вы делали, когда вернулись? Как ты сегодня днем спал? Какую сказку вы читали?» Главное, чтобы в вопросах звучала ваша искренняя заинтересованность. Малыш должен чувствовать, что события его жизни имеют для вас значение, что вы о нем беспокоитесь.

И вот вы доходите до того момента, когда произошел конфликт. Подробно разберите эту ситуацию: «Тебе не понравилось, что няня слишком громко с тобой разговаривала?» Лучше всего, если няня в этот момент будет рядом, и вы обратитесь к ней: «NN, пожалуйста, не повышайте голос. Видите, как Петенька переживает». Не дискредитируйте няню в глазах ребенка, не восклицайте возмущенно: «Ай-ай, какая нехорошая няня! Вот я накажу ее!» Если вы собираетесь и дальше доверять этой женщине своего малыша, он должен видеть, что вы ее уважаете.

Если ребенок жалуется часто, сядьте вместе с ним и няней и обсудите, что можно сделать, чтобы избежать конфликтных ситуаций. Путь малыш в присутствии няни расскажет, как она его обижает. Возможно, у вас получится такой разговор: «Ты говоришь, что тебе выкручивали руки. Как это происходило? Вот вы вышли на прогулку... » — «Я шел, она меня схватила за руку!» — «Мария Ивановна, а как это произошло?» — «Мы подошли к дороге, я взяла его за руку, а он стал вырываться. Пришлось крепко держать его руку, пока мы переходили на другую сторону» — «Нельзя вырываться, когда переходишь дорогу!» — поддерживаете вы авторитет няни.

А вот другая ситуация. «Меня не выпускали из-за стола, пока я все не съем!» — жалуется ребенок. Мама начинает разбираться. Оказывается, няня считает, что дети должны все доедать до конца. Но у вас в семье принято по-другому, вы никогда не заставляли своего малыша есть через силу, и он не понимает, почему вдруг правила изменились. Объясните няне вашу позицию: «Мы с Петей решили так: если он не хочет есть, мы его не кормим. Пусть остается голодным и ждет до следующего приема пищи. Поэтому, Мария Ивановна, в следующий раз, пожалуйста, не заставляйте его доедать, хорошо?» Очень важно, чтобы ваш диалог с няней происходил в присутствии ребенка и чтобы он видел ваше уважительное отношение к ней.

Бывает и так. Все обсудили, во всем разобрались, конфликт уладили, но тут с работы приходит папа, и малыш снова бежит жаловаться. Да, он уже понял, что мама доверяет няне и не видит повода для ссоры с ней. Теперь надо проверить папу. А вдруг он взглянет на ситуацию по-другому и захочет защитить свое чадо? Вот тут очень важно, чтобы все члены семьи были единодушны и не возникло конфликта между мамой, папой и няней. Посвятите мужа в то, что произошло, и договоритесь с ним об общем плане действий. И помните: из маленьких ябед вырастают большие клеветники. Ребенок, научившийся достигать своих целей, сталкивая людей друг с другом, будет делать это снова и снова. Если сейчас, вместо того чтобы найти и устранить истинную причину его жалоб, вы уволите одну няню, затем другую, проблема не решится, а будет усугубляться. На смену «плохим» няням придут «плохая» воспитательница, «плохая» учительница... Ребенок будет все более искусно манипулировать вами и другими взрослыми. Чтобы этого не произошло, постарайтесь справиться с проблемой на этапе ее возникновения, пока клевета и оговор не стали для вашего малыш привычным способом взаимодействия с окружающими.