Работать или растить ребенка?

• Ситуации, относящиеся к этой группе, гораздо более сложны, эмоционально насыщены и спорны, чем те, которые входят во вторую.
• Сколько денег нужно на содержание семьи и где их взять?
• Как распределить обязанности по дому? Может быть, кто-то из родителей будет зарабатывать деньги, а другой — ухаживать за малышом? Или же каждую из обязанностей следует поделить поровну?
• Как совместить воспитание единственного ребенка или нескольких детей с работой одного или обоих родителей (не говоря уж об образовании и карьере)?
• Разумно ли работать вне дома обоим родителям сразу? Но если вы приняли именно такое решение, то кто будет заботиться о ребенке (детях)?
• Как родителю-одиночке зарабатывать на жизнь и одновременно растить ребенка?

У каждой семьи имеются свои особенности, которые влияют на решение этих вопросов:

• возраст, способности и темперамент каждого ребенка в семье;
• прочность брака или же отсутствие одного из родителей;
• образование;
• рабочие/профессиональные навыки;
• финансовое положение семьи;
• отношения с близкими и дальними родственниками;
• принадлежность к церковной общине;
• цели, планы и мечты о будущем.

Некоторым родителям доступно множество путей решения каждого из этих вопросов. Другим особо выбирать не из чего, и все проблемы они решают по мере их поступления. Многие родители-одиночки, например, обнаруживают, что вынуждены совмещать сложнейшие роли кормильца семьи и. мамы-папы «на полной ставке» в одном лице. Стандартных решений, которые верны для всех семей или даже для одной и той же семьи на протяжении ряда лет, здесь нет и быть не может. Но при обдумывании этих очень важных и обычно эмоционально окрашенных проблем, важно понимать, что, с одной стороны, перед вами открыты достаточно широкие перспективы, а с другой — что реальность то и дело будет воздвигать перед вами разнообразные препятствия.

О неоправданных ожиданиях, стремлении сохранить собственное «я» и о том, что «жизнь кончилась»

А возможно ли это вообще — успешно сочетать воспитание ребенка с работой, тем более с продвижением по службе? Иногда возможно, но далеко не всегда: нередко случается так, что будущие мама с папой имели весьма смутное представление о том, что предстоит им после рождения ребенка, и потому их ожидания оказались неоправданными.

Надежда на то, что воспитание одного или нескольких детей не потребует больших усилий и кардинальных изменений в устоявшемся образе жизни. Накормив и перепеленав малыша, вы не можете предоставить его самому себе. Неразумно также ожидать от ребенка постарше, что он сам себя вырастит и воспитает. Родителям необходимо постоянно заботиться не только о здоровье и безопасности детей, но и об их интеллектуальном и эмоциональном развитии, о том, чтобы они много общались с любящими их людьми.

Убеждение, что для счастья необходим определенный образ жизни. За редким исключением, представления родителей об уровне их жизни в ближайшем или отдаленном будущем окажутся неверными — им потребуется гораздо больше денег, чем они предполагали. Закон Мерфи о деньгах гласит: «Все стоит дороже, чем вы ожидаете, — и при покупке, и при использовании». Если вы считаете, что для хорошей жизни вам нужны дом и машина, путешествия и модная одежда, то вам придется пойти на такие высокие расходы, что вторая зарплата в семье станет насущно необходимой.

В итоге вы променяете ничем не восполнимое общение с детьми на материальные ценности, которые в конечном счете придут в негодность или окажутся не столь уж и важными.

Ожидание, что мать ребенка способна стать крутой суперженщиной, которая без устали поднимается по карьерной лестнице, прекрасно воспитывает ребенка, следит за собой и поддерживает на высоком уровне домашнее хозяйство и брачный союз. Само собой, все это она делает в высшей степени красиво и искусно. Этот миф, который гораздо чаще, чем думают, приводит к великому разочарованию, к появлению комплекса вины и, что самое главное, к безмерной усталости, активно подпитывают реклама, телевидение, глянцевые журналы и прочие массмедиа. Возможно, в вашем окружении и найдется парочка таких героинь, но 99% женщин, которые смотрят на жизнь более реалистично, прекрасно осознают: для того, чтобы выжить, они должны пойти на определенные компромиссы и отдать предпочтение чему-то одному — либо дому, либо работе.

Еще одна распространенная проблема, которая волнует не только женщин: убеждение в том, что пребывание в четырех стенах заканчивается снижением интеллекта и личностной и профессиональной деградацией. Эту «истину» нашептывает или провозглашает во весь голос кто угодно: средства массовой информации, подруги, которые делают карьеру, бездетные соседи, а порой даже бесчувственные мужья и прочие члены семьи, которые не понимают (либо успели забыть), каких душевных и физических сил требует ведение домашнего хозяйства и забота о детях. Решение не выходить на работу, а сидеть дома с ребенком часто рассматривается как жертва со стороны матери, и многие женщины считают, что, попытавшись после долгого перерыва вновь влиться в «большую жизнь», они окажутся в самом невыгодном положении. Но согласиться с тем, что пребывание дома с ребенком наносит ущерб личности, разуму или профессионализму, — значит продемонстрировать чрезвычайно узкий взгляд на жизнь.

Награду за то, что вы отдали львиную долю времени и сил воспитанию ребенка и непрестанной заботе о нем, трудно переоценить. Мама, принявшая решение сидеть дома с детьми, убеждена, что даже если она посвятит этому всего год, ее влияние на их душевное и физическое развитие будет сказываться не одно десятилетие. Воспитание детей - работа, требующая немалых знаний, великого множества умений, а еще интуиции, терпения и мудрости.

К сожалению, рынок труда в наши дни мало учитывает интересы родителей, решивших, что воспитывать детей они будут сами. Но все-таки возможности работать на неполную ставку или на дому, сохраняя тесное общение с детьми, имеются. И многие женщины (и мужчины) находят подходящую работу.

Проблема, которая чаще встречается у мужчин: уверенность, что главное в жизни — это карьера: мол, именно она определяет, состоялся человек или нет. Хорошо известно, что на самооценку мужчины сильно влияет его профессия и положение в обществе. (Часто ли на вопрос: «Чем вы занимаетесь?» — вы получаете ответ: «Я — папа Оли и Никиты»?) Но опасность здесь заключается в том, что стремление сделать карьеру и проявляемый на работе перфекционизм оборачиваются постоянным отсутствием папы, и в результате он оказывается родителем весьма посредственным, а то и вовсе никаким. Многие отцы и матери верят мифу, что достаточно проводить с детьми несколько минут в день, лишь бы общение было «качественным». А хватит ли вам для нормального физического самочувствия съедать раз в день бифштекс весом всего в тридцать граммов, но зато со знаком качества? Или (возможно, в большей мере это касается мужчин) вас устроит секс раз в полгода, поскольку он будет «высококачественным»?

Над этими проблемами должны хорошенько подумать и матери, и отцы. Все дело в том, что подлинное и непреходящее чувство собственной значимости и ценности, а также настоящее удовлетворение в конечном итоге проистекают из ощущения принадлежности к семье Божьей, из постоянного участия в Его делах.

И эти состояния души не имеют никакого отношения ни к вашим регалиям, ни к табличке на дверях вашего кабинета, ни к размерам счета в банке. На них никак не повлияет такое сногсшибательное обстоятельство, что вы являетесь депутатом Государственной думы, или что ваш дом — предмет острой зависти соседей, или даже что ваши дети — само совершенство. Родители должны остерегаться синдрома под условным названием «Если бы только...»: «Если бы только... тогда я была бы спокойна/довольна/счастлива». Такими мысленными оправданиями пытается успокоить себя тот, кто не испытывает чувства удовлетворения, кто ощущает в своей жизни и душе некую пустоту, не исчезающую от того, как часто и насколько убедительно он говорит себе «Если бы только...».

Тест под названием «Кончилась ли моя жизнь?». Родители, решая, кто из них будет сидеть дома с детьми, должны задать себе важный вопрос. Когда вы окажетесь на пороге смерти и оглянетесь на свою жизнь, что вы сочтете главным? Затоскуете ли вы о часах, проведенных на работе? Вы можете быть чемпионом мира по игре в «Монополию» — либо настольную, либо реальную, но настанет час, когда вам придется сложить доску, убрать фишки и деньги в коробку и поставить игрушку в шкаф. Никто не удержит в памяти, кто и когда выиграл, а кто проиграл, но люди, сидевшие с вами за одним столом, будут долго помнить, приятно ли было иметь с вами дело или, наоборот, общение с вами повергло их в уныние.

Поставим вопрос более конкретно: подойдут ли дети к вашей постели, чтобы поблагодарить вас за головокружительную карьеру, которую вам удалось сделать? Намного вероятнее, что они с признательностью вспомнят о часах, которые вы провели с ними. Они от души поблагодарят вас за то, что вы их укачивали, выслушивали все, что они хотели вам сказать, боролись с ними на ковре в большой комнате, водили в «Макдоналдс», ловили рыбу в пруду возле дачи, гуляли по берегу моря и помогали выбраться из переделок, в которые они попадали. В час последнего прощания главными для вас будут люди, о которых вы заботились, души, с которыми вы соприкасались, и слова, которые донесутся до вас уже из иного мира: «Я доволен тобой, Мой добрый и верный соработник».

О некоторых приоритетах

Все эти соображения приведены здесь не для того, чтобы пробудить в вас чувство вины или дать вам понять, что любая карьера — это зло и происки лукавого. Мы хотели поднять в высшей степени важный вопрос о жизненных приоритетах и о том, что действительно имеет для вас значение. Ответ, который вы на этот вопрос дадите, заложит прочную основу для последующих серьезных размышлений.

Пока дети растут, о них должны заботиться люди, которые преданы им глубоко и жертвенно. В подавляющем большинстве случаев под это определение наиболее всего подходят родители. Однако на столь же самоотверженное отношение к детям нередко способны и бабушка с дедушкой, и другие родственники, и близкие друзья.

Люди, которым платят за то, что они заботятся о чужих детях, могут и должны быть личностями ответственными, зрелыми, добрыми и внимательными, но они вряд ли будут относиться к чужим детям столь же самоотверженно, как мама с папой. Многие няни специально стараются не слишком привязываться к своим подопечным и не стремятся установить с ними отношения, которые сохранились бы на долгие годы.

Очень желательно, чтобы дети проводили большую часть времени с мамой, папой или с кем-то еще, кто питает к ним схожие чувства, особенно в первые годы жизни, когда каждый ребенок постоянно сталкивается с проблемами безопасности и доверия.

Но в силу самых разных обстоятельств такое возможно не всегда. И если другого выхода нет, и ваш ребенок вынужден много времени проводить под опекой посторонних, вы должны направить усилия не только на преодоление чувства вины перед малышом, но и на поиски лучшей в вашей ситуации няни, о чем мы поговорим в следующем разделе. Одновременно постоянно думайте о том,-как распределить свое время, чтобы больше общаться с детьми.