Принципы воспитания детей

• Сочетание любви и ограничений

Сочетайте проявления любви — ласку, добрые слова, заботу, внимание, помощь — с необходимыми ограничениями и собственным лидерством. Дети не могут обойтись без постоянной и безусловной любви. С самого первого дня жизни ребенок должен знать, что ваша любовь к нему незыблема, как скала. Эта скала и станет для него основой безопасного и уверенного исследования мира. С момента рождения и до того дня, когда начнет самостоятельную жизнь, он должен его слышать, видеть, осязать и чувствовать сердцем. Это послание, проникнутое безоговорочной любовью, звучит так:

«Я люблю тебя, ты очень много значишь для меня сейчас и будешь значить всегда — независимо от того, что случится в этой жизни. Я всеми силами буду заботиться о тебе, всегда буду оставаться с тобой, направлять тебя, указывать на твои ошибки. Если потребуется, я умру за тебя. Моя преданность тебе не зависит ни от того, что ты делаешь или не делаешь, ни от того, как ты выглядишь. Мне неважно, совершенно ли твое тело или нет, неважно, как ты успеваешь в школе и есть ли у тебя спортивные достижения. Моя любовь основана на той простой истине, что я твоя мать, а ты мое дитя, бесценный дар, который вверил мне наш Господь. В конце концов я отпущу тебя, и ты станешь жить самостоятельно. Но пока ты растешь, забота о тебе будет самым важным делом моей жизни».

С другой стороны, дети нуждаются в ограничениях и в основополагающих правилах. Более того, они по-своему пылко к ним стремятся. Не думайте, что любовь и ограничения несовместимы или взаимоисключающи. Напротив, они тесно связаны между собой и друг без друга не существуют. Позволение ребенку идти его собственным путем, без каких-либо ограничений — это не любовь. Не свидетельствуют о любви и излишняя авторитарность, грубость, чрезмерная строгость и давление, даже если с их помощью вы воспитываете сверхответственных и законопослушных граждан. Ни тот, ни другой подход не годятся для установления нормальных границ личности и в конечном итоге приводят к возникновению больших психологических и жизненных проблем.

• Родители — главные

По великому множеству причин — из-за необходимости непрерывно заботиться о детях, усталости, неотложных дел или наличия в семье ребенка с несгибаемой волей — родители могут обнаружить, что непрестанно борются только за то, чтобы просто поддерживать порядок и вести обычную повседневную жизнь. И тогда спустя несколько лет дети могут начать заправлять в доме и даже выказывать неуважение и пренебрежение к авторитету родителей. А это ненормально по трем причинам:

• Ребенок не наделен достаточными знаниями, мудростью, опытом и возможностями, чтобы обучать и воспитывать самого себя.
• Ребенок не имеет нужных навыков и не может, подобно взрослым, жить независимой жизнью — без постоянных указаний родителей, требующих от детей, чтобы они учились и овладевали умениями, которые не даются от рождения.
• Ребенок разными способами будет спрашивать родителей: «Кто здесь главный?» Если ответом будет «Не знаю... Похоже, что я», то он может вырасти человеком, не подчиняющимся никаким авторитетам, не владеющим собой, настроенным на разрушение и несчастным. Следующие два принципа, третий и четвертый, прямо вытекают из настоятельной необходимости закрепить за родителями право на лидерство в семье.

• Умение различать нормальное поведение, детскую безответственность и сознательное непослушание

• Нормальное для маленьких детей стремление изучать этот мир нужно обязательно поддерживать — и в то же время надо постоянно следить за тем, чтобы и они сами, и все их окружение пребывали в безопасности.
• Ребенок растет, и вам приходится то и дело сталкиваться с многочисленными проявлениями детской безответственности. То он прольет молоко, то оставит под дождем вашу сумку, то потеряет варежки, забудет о втором завтраке, не покормит кошку, разбросает по всей комнате игрушки — и так далее до бесконечности.
• Конечно, такие поступки не должны остаться незамеченными, и вы в доступной форме укажете ребенку на их недопустимость. Но при этом вы должны отчетливо понимать, что он вовсе не посягал на ваш авторитет. Сочетание поощрений ребенка, неотвратимости последствий его неправильных поступков и вашего безграничного терпения постепенно наставит вашего отпрыска на путь истинный, и он с годами начнет вести себя ответственно.
• Но в отдельных случаях (а с некоторыми детьми и регулярно) вы будете сталкиваться с упорным непослушанием. Такое поведение, начавшись удивительно рано (между пятнадцатым и восемнадцатым месяцами), может продолжиться и в юности или, напротив, станет редким явлением уже в начальной школе.

Об упорном неповиновении можно говорить, когда ваш ребенок: 1) прекрасно понимает, чего вы от него хотите или не хотите, 2) способен выполнить то, что от него требуется, 3) отказывается это делать.

Как пассивное, так и явное неповиновение предполагает несколько вопросов. Мама и папа действительно этого от меня хотят? А что произойдет, если я не сделаю того, что им от меня нужно? Достаточно ли они сильны, чтобы меня заставить? Так кто здесь главный?

Столкнувшись с подобной ситуацией, действуйте четко и решительно, встречая вызов с открытым забралом. Ребенок не должен и не волен действовать по своему желанию. Кроме того, необходимо изменить и его отношение к некоторым совершаемым им поступкам. А когда конфликт будет исчерпан, вы снова должны стать членами одной команды. Нельзя вести себя грубо или враждебно, но нельзя и идти на попятную. Если вы не настоите на своих правах в самом начале (в возрасте двух, самое позднее, трех лет), то рискуете лишиться возможности влиять на ребенка или контролировать его поведение в будущем.

Временами вам будет трудно разобраться, имеете ли вы дело с непослушанием или с безответственностью. Он слышал, что вы ему сказали? Понял, чего вы от него хотите? Он может это выполнить? Если он получает самые разные отметки, а не сплошь пятерки, то это вовсе не означает, что он вас не слушается. Но отказ выключить телевизор и усесться за уроки после того, как вы ему велели, по всей видимости, следует расценивать как сознательное непослушание.

В таком случае главной проблемой становится отношение ребенка к происходящему. Если его поведение переходит все допустимые границы, не бойтесь прибегнуть к самым строгим мерам. Главный критерий вашей правоты и здравомыслия — ясная голова и отсутствие злобы, раздражения, мотивов мести и собственного превосходства. Разумеется, вы не должны закатывать ребенку показательный скандал, но, если вам брошен открытый вызов, ни в коем случае не сдавайте своих позиций. Скажем больше: сейчас вам дан шанс уберечь сына или дочь от многих крупных неприятностей и даже катастроф во взрослой жизни.

• Понимание, что конфликты между родителями и детьми неизбежны

Смиритесь с этой мыслью: ведь иногда избежать ссоры с собственным ребенком бывает просто невозможно. О том, что вы являетесь хорошим, любящим отцом или матерью, свидетельствует не отсутствие конфликтов, а умение решать их так, чтобы, сохранив свое родительское первенство, не унизить ребенка.

• Главная цель родительского этапа вашей жизни — любовь и забота об интересах ребенка

Для того чтобы дело воспитания продвигалось успешно, нужно постоянно выражать ребенку любовь. И нередко выражать ее вам придется в самых неожиданных и не всегда похожих на проявление любви формах. Не исключено, что именно из любви вы позволите ребенку отведать горькие плоды его собственной безответственности, хотя вам ничего не стоило избавить свое чадо от их неприятного вкуса. Например, если четвероклассник вновь и вновь забывает взять в школу завтрак, перестаньте ему напоминать. Вы увидите, что чувство голода повлияет на его поведение гораздо сильнее, чем ваши бесконечные напоминания. Вы оба можете немного пострадать от последствий неразумного поведения маленького человека, но конечный результат — полученный ребенком опыт — принесет ему благо, причем не только сегодня, но и в самостоятельной жизни.

С другой стороны, любовь поможет вам не заметить некоторых проступков ребенка. Если, пытаясь приготовить для вас завтрак, он устроит в кухне настоящий свинарник, то вы, следуя голосу сердца, закроете глаза на то, что творится на столе и полу. (Разумеется, ребенка можно попросить помочь вам ликвидировать беспорядок — и он опять-таки приобретет некоторый жизненный опыт.)

А еще любовь заставит вас исследовать мотивы ваших собственных поступков в самых разных ситуациях, связанных с ребенком. Вы так строги с ним, когда он хнычет, потому что устали и перегружены? Вы уступаете всем требованиям двухлетки, потому что вас в детстве излишне строго наказывали и вы не хотите повторять ошибки своих родителей? Если вы расстроились из-за беспорядка в комнате, то что именно вас огорчает — наплевательское отношение ребенка к своим вещам и жилищу? Или же вам небезразлично, что скажут родственники, увидев это безобразие? Если вы обнаружите, что мотивы вашего поведения неясны, а действия непредсказуемы, постарайтесь некоторое время пообщаться с более опытной матерью, чьи дети, по вашему мнению, хорошо воспитаны. Можно также посоветоваться со священником или психологом.

• Молитва

Вы полагаете, мнение о том, что вы хорошая мать или отец, сложилось лишь благодаря тому, что ваш первенец — уступчивый и приятный во всех отношениях ребенок? Не радуйтесь и не расстраивайтесь. Подождите.

В следующий раз Бог может осчастливить вас маленьким ураганом, и то, что легко проходило с первым малышом, со вторым не сработает. Точно так же, если вы, начитавшись разных книг (в том числе и этой), возомнили себя большим специалистом в области воспитания, учтите, что расслабляться нельзя — возможно, в ближайшем будущем произойдет что-то такое, что заставит вас усомниться в собственных силах. Не забывайте: существует лишь один-единственный Отец, Который всецело понимает Своих земных сыновей и дочерей. Поэтому стремление обрести Его мудрость должно стать главным для всех, кто учит и воспитывает детей.