Осознание собственной индивидуальности

Ребенок воспринимает весь окружающий мир отдельно от своей матери. В течение второго года ребенок начинает осознавать себя как личность, вырастает от понятия «мама и я — одно целое» через понятие «я существую отдельно от мамы» к понятию «я», как индивидуальность. Слова «я», «мне» и «мое» показывают борьбу за определение себя отдельно от матери. Кроме интеллектуального желания (быть «я»), маленькая личность имеет теперь двигательные и речевые навыки, позволяющие ему быть самим собой. Как ребенок развивает это понятие своего «я» и как родители формируют поведение, которое проходит все стадии развития, жизненно важно для эмоционального здоровья ребенка. Психологи считают, что опыт мягкого разделения в начале жизни действует наподобие психологической прививки, в противоположность чреватому стрессами разделению, которое происходит в более позднем возрасте.
Ребенок, который никогда не находился в тесном душевном контакте, пропускает стадию «Мама и я - одно целое». Такой ребенок труднее переходит в стадию «я». Ребенок, введенный в стадию «я» преждевременно, имеет шанс к возникновению таких черт характера, как неуверенность, замкнутость и злоба. И наконец, родители, которые неправильно понимают поступки ребенка в период перехода от объединения к разделению, возможно, приобретут множество проблем с воспитанием.
Когда ребенок проходит путь от объединения к разделению, он совершает различные поступки. Некоторые из этих поступков помогут ему стать более независимым, а другие — могут принести ему неприятности. Если вы поймете, почему это происходит и как помочь ребенку, процесс воспитания облегчится.
Ребенок хочет самостоятельности и нуждается в ней, но не всегда точно знает, как быстро и насколько далеко. Ребенок постоянно оценивает удобную дистанцию между вами. Сейчас он слабое существо, а через несколько минут весело играет в комнате. Такое поведение требует принятия решения в любой момент. Ребенок забирается на руки и спускается на пол, как заводной. Если вы спокойны, готовы заниматься с ребенком и никуда не спешите, вы будете едва реагировать. Если вы утомлены, торопитесь или плохо себя чувствуете, это может свести вас с ума.

Страх перед незнакомыми людьми. Независимость имеет свою цену. Страх в присутствии чужих людей начинается у детей во второй половине первого года жизни. Это один из тех случаев, когда контакт с ребенком играет решающую роль. Ребенок ориентируется на родителей, чтобы оценить опасность ситуации. В незнакомой обстановке ребенок относится к чужому человеку в зависимости от вашей реакции. Если вы беспокоитесь, ребенок также будет проявлять беспокойство. Если «незнакомец» приближается, вы должны мимикой, жестом или словами сообщить ребенку: «Все в порядке не нужно беспокоиться».
Ребенок понимает, что, если незнакомец безопасен для вас, он безопасен и для него. Надо надеяться, что «незнакомец» также достаточно осведомлен о детском развитии, чтобы выдержать время и дистанцию, пока ребенок присматривается к личное пространство и активно протестует против вторжения. Родители в этой ситуации могут сыграть роль буфера.
Некоторые дети более чувствительны ,к присутствию незнакомых людей, чем другие. Когда новый ребенок появляется в моем кабинете, я замечаю, что он реагирует на меня так же, как его мать. Если ребенок прижимается к матери, а мать произносит тревожно: «Он не сделает тебе больно», она усиливает страх, и ребенок прижимается к матери еще сильнее. Но если мать расслабляет свои объятия и переключается на диалог со мной, показывая своим тоном, что счастлива быть здесь, ребенок меньше прижимается к матери и начинает взаимодействовать со мной, чувствуя, что я человек, «одобренный его матерью».

Яркий мысленный образ матери позволит ребенку ощущать ее присутствие даже при отсутствии визуального контакта.

Страх перед «разделением». Страх перед «разделением» с матерью возникает у нормально развивающихся детей во второй половине первого года жизни. Понимание важности этой стадии позволяет родителям справиться со страхом перед «разделением» и не навязъшать его до тех пор, пока ребенок ясно не покажет сам, что победил свои страхи. Говорят, что это случается в тех случаях, когда мать слишком сильно «прикреплена» к ребенку в течение первой половины первого года его жизни, чем испортила его, и он готов прижиматься к матери всю жизнь. Многие люди до сих пор верят этому, хотя исследования метода «прикрепления» показывают, что это противоречит действительности. Дети, находящиеся в тесном контакте, раньше справляются со своими страхами, чем остальные.
Физическое и мысленное присутствие матери в игровых ситуациях действует как регулятор страха. Мать как бы посылает сигнал: «Все в порядке, можно продолжать исследования». У ребенка, тесно связанного с матерью, в сознании настолько яркий мысленный ее образ, что он ощущает ее присутствие, даже когда нет визуального контакта.
Если ребенок попадает в неизвестную ситуацию, он выбирает между желанием продолжать исследовать ее или сохранять близость к известному опекуну. Поэтому даже спокойный ребенок, попадая в новую ситуацию, сначала прижимается к матери, а затем начинает исследование. Воспитание по методу «прикрепления» позволяет детям развить баланс между близостью к матери и жаждой познания окружающего мира. Ребенок периодически проверяет наличие физического контакта с матерью для перестраховки при исследовании незнакомой обстановки. Видимое присутствие матери добавляет ребенку энергии.
Временами ребенку меньше требуется близость, и он спокойно изучает окружающую обстановку, увеличивая дистанцию между собой и матерью, время от времени проверяя свой эмоциональный запас. Когда вы наблюдаете маленьких детей, играющих в группе, можете заметить, что они периодически подбегают к своим матерям, садятся к ним на колени и прижимаются для успокоения или кратковременной защиты, получая эмоциональную дозаправку перед тем, как вновь продолжить игру.
Британский психолог, Джон Баубли, один из наиболее влиятельных сторонников теории «прикрепления», установил: «Ребенок, которому не доверяют, не верит, что люди, к которым он «прикреплен», будут полезны ему, если-понадобится их помощь. Он усваивает стратегию близости, чтобы убедиться, что она будет ему полезна. У него нет определенных понятий о готовности матери, и он постоянно озабочен этим. Эта озабоченность препятствует разделению и исследованию, и, следовательно, обучению». Метод «прикрепленного» воспитания утверждает развивающие принципы, которые ребенок должен освоить в стадии зависимости, прежде чем он сможет плавно перейти в состояние независимости.
Некоторые дети более чувствительны к отделению, чем другие; поэтому ваша задача воспитания на втором году жизни — определить, в каких ситуациях, как часто и как долго ребенок будет чувствовать себя удобно, отделяясь от вас. Некоторые дети боятся отделения от матерей, потому что матери сами боятся. Чем лучше контакт между матерью и ребенком в течение первого года жизни, тем проще проходит отделение в возрасте от двух до трех лет.
Каждый ребенок имеет свой индивидуальный график отделения. В возрасте двух лет наши дети обычно были счастливы, прощаясь и помахивая рукой Марте, если я или брат находился рядом с ними. В возрасте трех с половиной лет наши «большие дети» были счастливы, находясь одни в воскресной школе, а в возрасте четырех лет они спокойно оставались ночевать в доме близких друзей.

Вспышки раздражения. Желание ребенка иметь все приводит его на путь, который невозможно реализовать. Желание быть большим и сильным приводит его к расстройству, потому что он недостаточно силен.

Раздражение является естественным побочным продуктом решительности, которая необходима при развитии здоровой личности. Важно не только создать для малыша окружающую обстановку, снижающую степень раздражения, но также позволить ему и поддержать в желании выразить свои чувства.
В возрасте от двух до трех лет внутренняя жизнь ребенка становится более прозрачной. Чувствительные дети не могут выразить словами, какие ассоциации возникают у них во время символической игры, однако демонстрируют своими действиями. Джимми бьет своего игрушечного мишку, чтобы показать, насколько он сердит, если не получается так, как хочется.

Непослушание. Понимание того, почему ваш ребенок говорит «нет», поможет вам предвидеть возможное поведение. Ваш ребенок в действительности не является непослушным или упрямым. Он не говорит «Я не буду», он говорит: «Я не хочу». Часто он отвечает вам раза два или три «Нет» перед тем, как скажет «Да». Он может экспериментировать, думая: «Что случится, если я скажу «Нет»?» Он думает: «Я сейчас занят своими делами. Это мое время, мое пространство, я имею право на это». Он «думает» собственным умом. Такое поведение - нормальная часть борьбы за развитие своих чувств.
Мы можем встретиться с «Нет», когда попытаемся оградить двухлетнего ребенка от опасной шалости, т. к. он полагает, что мы захватываем территорию, которую он определил себе. Он стремится показать, какие усилия приложил, чтобы утвердить свое право. Во время этой стадии родители и дети должны усвоить жизненно важный урок воспитания: возможность сказать и услышать в ответ «Нет». Уверенные родители не воспринимают это как угрозу авторитету, а скорее, как необходимую стадию, через которую должны пройти все дети. Они не реагируют панически и не наказывают детей, когда слышат «Нет». Наоборот, родители спокойно воспринимают каждую ситуацию и-руководят детьми, как им позволяет их собственная мудрость.

Предоставляйте независимость правильно
Сильно «прикрепленный» ребенок тяжело переживает, когда его мать отсутствует. Задача состоит в том, чтобы определить, когда ребенок может справиться с вашим кратковременным отсутствием. В прошлом дедушки и бабушки, дяди и тети и даже соседка были настолько близки к семейной жизни, что ребенок чувствовал себя спокойно с одним из этих близких людей в течение трех или четырех часов. Если в вашей жизни нет такого человека, найдите друзей, проводите несколько часов в неделю вместе с другой матерью и ребенком, который нравится вашему малышу. Играйте и работайте вместе, бывайте в доме друг у друга. Такое тесное общение даст вам «совершенную приходящую няню» со сходным стилем воспитания.

Становление взаимозависимости
Многие теории по воспитанию учат, что основная цель — сделать детей независимыми. Это правильно, но настоящая независимость является частью становления эмоционально сильной личности. Ребенок должен пройти три стадии.

• Зависимость: «Ты делаешь это для меня». Ребенок в возрасте до одного года полностью зависит от своих родителей.
• Независимость: «Я делаю это сам». В течение второго года жизни экспериментирующий ребенок, поощряемый родителями, обучается делать многие вещи независимо от родителей.
• Взаимозависимость: «Мы делаем это». Наиболее зрелая стадия. У ребенка уже есть навыки для самостоятельной деятельности, и в то же время он обращается за помощью, чтобы сделать лучше. Чтобы ребенок имел больше шансов стать эмоционально сильной личностью, ему необходимо поощрение, способствующее его последовательному развитию на каждой из трех стадий. Задержка на стадии зависимости так же губительна, как и форсирование ее для скорейшего завершения. Оставаться на стадии независимости нельзя. Переход в стадию взаимозависимости дает ребенку возможность делать многое независимо от других и в то же время обращаться ко многим из них с вопросами и за помощью.

Взаимозависимость означает, что дети и родители необходимы друг другу, чтобы научиться лучшему друг у друга. Без вашего ребенка, соперничающего с родителями на каждой стадии, невозможно развить навыки, необходимые для воспитания. Вы помогаете друг другу стать лучше. Обучение взаимозависимости подготавливает ребенка для жизни, особенно для взаимоотношений и работы. Возможность знать, когда просить помощи и как ее получить — важный общественный навык, который изучил даже двухлетний ребенок: «Я могу сделать это сам, но с твоей помощью я могу сделать это лучше».

Проходя все стадии развития, ребенок движется от обособленности к обществу, от желания независимости к желанию быть вовлеченным в коллектив. Вы хотите, чтобы ребенку было удобно и одному, и среди других людей. Его положение в коллективе зависит от характера. Взаимозависимость выравнивает ребенка, в характере которого превалируют черты лидера или ведомого. Независимый индивидуалист может быть настолько эгоистичен, что не поймет окружающих. Зависимый ребенок так привыкает следовать за окружающими, что имеет очень мало шансов развить в себе лидерство.
Одновременно нужно обучать ребенка быть отзывчивым. Когда дети просят помощи у других, они учатся принимать во внимание эффект от их поведения в обществе. Истинно счастливые и здоровые люди никогда не бывают зависимыми или независимыми; они взаимозависимы.